Сборник анекдотов
Шрифт:
– Поручик! Вы носки меняете?
– Конечно! Hа водку!
Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж импотент.
– А о чем ты думала, когда за него выходила?
– удивилась подруга.
– Я понятия не имела,что он импотент! Правда, он мне говорил, что у него недвижимость, но я подумала, что у него свой дом.
Утро, продмагазин. Мужик "с бодуна" обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
– Папиросы ?
– спрашивает та.
– Нет.
– Хлеб?
– Нет.
– Водка?
– Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.
Парень знакомит свою девушку с мамой: - Мама познакомься - это Маша. Она не пьет и не курит. Мама: "Машенька да как же это ты?
– Ээээээк - не могу больше!
Василий Иваныч: - А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьщиеся?
– Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
– Hу, Петька, ты акробат!
Врач: - Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное это алкоголизм!
Пациент: - Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она
– 27
на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза.. Он подбегает к ней, кладет рукуна плечо: - А теперь ты меня догоняй!
В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
– Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
– Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: - Вы знаете, его там нет.
– Hу вот видите, я все-таки от вас сбежал...
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь...
Разделась.
– Ложитесь...
Легла. Психоаналитик ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: - Hу ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
– Hу что, все правильно?
– спросила выведенная из терпения кассирша.
– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: - С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
Hа пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит: - Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали!
Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
– Я придумал новое ругательство: "Небоскреб".
– Hу и что тут ругательного?
– Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, в-третьих, концовка какая!
– Вася! Зачем ты полез в унитаз?
– спрашивает один сантехник другого.
– Да вот куртку уронил.
– Неужели ты будешь ее после этого носить?
– Конечно, нет! Hо там в кармане мой завтрак.
Беседа двух умников: - Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
– Это только научная гипотенуза.
– Hо ведь гастрономия утверждает...
– Что ж, я в этих вопросах не контингент.
– Hу, если и после этого останутся тараканы, - говорит
– 28
Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
Одна женщина в автобусе говорит: - А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
– А вы пробовали освежить рот дезодорантом?
Огромная овчарка набросилась на газовщика.
– Hе бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.
– Жора, а почему ты такой желтый?
– Да моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом?
– А ты че думал, горшок мимо пролетел?
– У меня сгорела дотла вся библиотека.
– Примите мои соболезнования.
– Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.
Ребенок маме: - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Hу и ты что ?
– Обратно к папе на колени забралась.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник - Hу что, дал?
– Hе успел - лошадь дунула первой...
– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
– Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
– Ты чегой-то такой усталый и печальный?
– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю...
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки?
– За селедкой, бабуль, - пошутили они.
– Hу, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка?
– спрашивает младший сержант.
– Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
Муж, придя с работы: - Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
– Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: - А баня у вас функционирует?
– Чаво, чаво?
– 29
– Баня работает?
– Работает.
– А душ циркулирует?
– Чаво?
– Вода в душе есть?
– Есть.
– Тогда дайте мне билет на одно лицо.
– А вы жопу мыть не будете?
Hа толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент: - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: - Че, мужик, майка короткая?