Сборник анекдотов

Линник Виктор

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Идут занятия по уставу караульной службы.
– Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.

Идут навстречу друг другу два великана-людоеда. Один подмышкой студента несет.
– Кого это ты тащищь??
– Да, вот, студента поймал Жена людоеда говорит мужу: - Больше студентов не приноси!
– Почему?
– Пока жаряться, всю картошку съедают...

Идет по лесу бегемот - его обгоняет медведь, глянул на него и

– 19

говорит: - Ну ни фига себе! И побежал дальше. Бегемот задумался: "Или я не так одет, или косолапый до...ться решил". Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пробегает мимо бегемота и снова кричит: - Ну ни х... себе! И бежит дальше. Бегемот опять задумался: "Нет, он точно до.....ться решил!" И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же речи говорит. Бегемот хватает его за шкварник и спрашивает: "Ты че, косолапый? Или я не так одет? Или ты точно до....ться решил? Горя хочешь?" А ему медведь отвечает: - Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: "Вот бы таким хайлом да медку бы хапнуть!"

– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? спросил маленький сын.
– Конечно, нет, - ответила мать.
– Где ты услышал эту глупость?
– Так вчера папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что нахожусь в разобранном состоянии".

Муж и жена лежат в постели, отдыхая от любовных игр. Жена явно не удовлетворена. От своего состояния она решает отвлечься беседой с мужем.
– Дорогой, скажи, отчего у тебя такие большие ресницы?
– Наверно, оттого, что я в детстве был крайне чувствительным и очень много плакал.
– Эх, лучше бы ты в детстве много писал...

Нашли Пятачок с Винни-Пухом pужъе. Пятачок заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался. Винни-Пух: - Hy и дpyг! Я оглох, а тебе смешно!

Лезет свинья на дерево, ворона ее cпрашивает: - Ты куда лезшь?
– Яблок хочу поесть, - отвечает свинья.
– Так это же береза.
– Так у меня яблоки с собой.

Бежит Зайчишка по лесу. Добежал до края болота и видит - Лось по уши в дерьме. Тонет.
– Лось! Ты чего ?
– Да вот завяз крепко, никак не освободиться ! Заяц медленно подходит к Лосю, берет его за рога, молча раскрывает ему пасть и вставляет некий предмет. Лось, одним горлом, с диким изумлением: - ТЫ ЧТО ЖЕ ПОДЛЕЦ ДЕЛАЕШЬ ??????? ВЫРВУСЬ - УБЬЮ !!!!! Заяц, самодовольно: - А куда ж ты из моих лапищ денешься !

Муж совершенно не обращает внимания на жену. Пошла она, сделала новую прическу - ноль эмоций, купила новое платье - он не заметил. Наконец, ей это надоело. Купила себе противогаз, надела его, подходит к мужу и спрашивает: - Вась, а Вась! Ты ничего не замечаешь, а? Муж пристально смотрит на нее и говорит : - Ты что, брови, что ли, сбрила?

Об'явление на двери парламента: "Всем гражданам, пережившим зиму 95-го года, просьба собраться у здания Парламента для снятия памятной фотографии размером 9х12см".

– 20

Идет лиса по лесу,вдруг из кустов раздается крик: "Ку-ка-pе-ку!!!ку-ка-pе-ку!!!" Лиса, естественно, бросилась в кусты. Там послышалась какая-то возня, после чего Лиса вылезает, вся помятая, из кустов, а за нею волк с довольным видом и говорит: - Вот как полезно знать хотя бы один иностранный язык!!!

Лягушка встречает подружку.
– Как дела?- спрашивает она.
– Да плохо...Позавчера шла по болоту:поймали,изнасиловали. Шла вчера - опять изнасиловали.
– Hу и что же ты будеш делать?
– Сегодня опять пойду.

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке. Вдруг слышит - сзади какой то громкий топот. Оборачивается - толпа лоботрясов во весь дух несется за ней!!! Hу, думает, сейчас начнут насиловать! Лучше уж самой... Сняла она трусы, легла, глаза закрыла и ждет... Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза, смотрит - ни корзинки с пирожками, ни трусов. Пошла дальше, смотрит - толпа возвращается! Все, решила, наверное, они спохватились, возвращаются, чтобы изнасиловать. Опять легла, глаза закрыла, ждет... Топот опять пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза, смотрит - стоит корзинка, в ней трусы и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Приходит мужик на работу с будуна и рассказывает приятелю: - Вчера был на новоселье. У-у-у, класс народ живет! У них даже унитаз золотой стоит в доме.
– Да ладно, не заливай...
– Hе веришь? Пойдем после работы, сам посмотришь.

После работы... Звонят в дверь. Открывает хозяйка, а из квартиры слышен голос хозяина: - Маруся! Кто там пришел ?
– А, Вань, это твой вчерашний друг, который спьяну в трамбон насрал!

Бежит стадо быков к водопою, вдруг заяц из-за кустов, прыг: "А ну стой, сволочь рогатая. Крутой есть среди вас?". Молчат быки. "Hу, ладно - по пятерке с носа и валите дальше". Скинулись быки, бегут и думают: "А чо это мы зайцу деньги отдали, надо крутого искать". Смотрят - волк под деревом лежит. "Эй, волк, крутым будешь?". "Hе-а". "Заплатим". "Буду".

Назавтра чешут все вместе в том же направлении. Вдруг опять заяц из кустов: "А ну стой, сволочь рогатая - крутой есть среди вас?". Волк вываливает вперед: "А че надо-то?". Заяц свистит, сзади вырастает медведь: "Таак, с крутого стольник, с остальных по пятерке и валите дальше!"

Два часа ночи. Дом спокойно спит. Вдруг раздается дикий кошачий визг. Весь дом вскакивает, а кот орет и орет. Выскочили на площадки, нашли в какой квартире орет кот. Стучали, звонили - нет ответа. Вызвали мента, взломали дверь, смотрят - на кровати спит мужик, а на люстре висит, привязанный за заднюю лапу, кот. Кота отвязали, мужика разбудили, спрашивают: "Ты зачем кота на люстру повесил?" "Я только засыпать, а эта скотина - топ, топ, топ!"

Встречаются два чукчи, и один другому говорит: - Слышь, а твоя жена гуляет...
– А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить.

– 21

– Слушайте, - говорит попутчик, - это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве - он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500...
– Hе надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали пристрелить за $10...