Сборник анекдотов

Линник Виктор

Едет через границу мужик(М) на машине, подъезжает к КПП, Охранник(О) - Что в багажнике ? Открывай !

(М) - Да ничего, слушай: 50 тыс. и я не открываю.

(О) - Что ? А ну, быстро открывай !

(М) - Слушай, друг, 100 тыс. и я поехал, а ?

(О) - Никаких "поехал" - открывай и все !

(М) - Hу друг, ну миллион !

(О) - Открывай !!!(взводит затвор)

Мужик с убитым видом открывает багажник - там пусто...

(О) - А какого же ...... ты здесь мозги ......, мать

твою!!!

(М) - А я может с тобой в "Поле чудес"

играл...

Поймала Баба-Яга ИВАНА, притащила его домой, связала, в угол посадила и говорит дочери: - Сейчас пойду корешков насобираю, вернусь и есть Ивана будем. Возвращается через час Баба-Яга и видит: дом на курьих ножках раскорячен, внутри дома все движущееся и недвижущееся перетрахано, а на столе лежит большой мохнатый х..!
– Что случилось, дочурка?
– А это Иван развязался и буянить начал!
– А что это на столе мохнатый х.. лежит?
– А это кот. Все увидел и ох..л!

Чапаев выходит с приема,посвященному юбилею вооруженных сил. Вся улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится: - "Чайку" маршала такого-то, к подъезду !
– Петька !
– кричит Василий Иванович, - а где моя "Чайка" ?
– Тут, Василий Иванович ! У газона стоит, травку щиплет!

– Ты знаешь, Петька, как я тут из-за Анки опозорился ?
– Hу ?
– Моюсь я с Фурмановым в бане, вдруг заходит Анка с наганом в руке: "Руки вверх!" Мы руки-то подняли, у Фурманова шайка осталась у живота висеть, а у меня упала!
– А я еще хуже опозорился, Василь Иваныч!
– Как же это, Петька ???
– Иду я мимо бани, вдруг вижу, дверь приоткрывается, и меня Анка зовет, машет, заходи, мол. Hу, я обрадовался, зашел в предбанник, разделся - и в баню, а там комсомольское собрание идет.

В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры ! Самолет садится, пристегнитесь,пожалуйста, ремнями , а то будет, как в прошлый раз .
– А как было в прошлый раз ?
– Тех , кто не пристегнулся по стенке размазало ,а кто пристегнулся - выглядели как живые .

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет командиру: - А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать...
– Почему только на танках ?
– Я видел там две такие большие собаки ходят...

Идет ППС-ник, смотрит - на переезде пьяный мужик рельсу отвинчивает. Hу, естественно, как полагается, первым делом: - Гражданин, дыхните!

– 22

– Хххы...
– П-п-п-одвинся, помогу!

Полe чудеc в зонe: Bедущий (B): Kрутите бapaбан... Зек (З): Kрутит... B: У вac одно очко, ваша буква... З: Я хочу назвать cлово ! B: Bы знаете правила нашей игры... З: Дa, я хочу назвать cлово ! B: Я вac предупреждаю: У вac ведь вceгo одно очко ! З: Называет cлово. B: Heправильно, пepexoд xoдa, a ваше очко уходит в зрительный зал...

– Рядовой Петров - выйти из cтроя - 15 шагов вперед!
– Раз, два, три... Семь! Дальше не могу, товарищ майор, - стена!
– А дальше и не надо! Рота - ПЛИ !!!

Грузин гуляет по зоопарку... Вокруг птички, змейки, крокодильчики, все своими делами заняты, а Орангутанг к прутьям подошел и на грузина смотрит...

Идет грузин обратно, опять Орангутанг на него уставился. Грузин к клетке походит: - Гиви, это ты?

Старый лорд женился на молоденькой, забыв посмотреть в паспорт. Первая брачная ночь. Лорд (жене): - Дорогая, прошу Вас ко мне в постель. (камердинеру) - Джо, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить. Пять минут спустя: (жене) - Как Вам, дорогая ? Жена: - Как Вам сказать, дорогой... Лорд (камердинеру): - Джо, дайте мне канделябр, а сами займите мое место в постели. Через 5 минут: Лорд (жене): - А как теперь ? Жена: - О, прекрасно !!! Лорд: - Вот видите, Джо, как важно правильно держать канделябр !!!

В страховую компанию приходит клиент и говорит: - Зачстрахерьте, меня, пожалуйста!
– Да вы пошляк! Как вам не стыдно!!!
– А что, "застрахуйте" лучше что ли?

Два альпиниста ползут по отвесной скале. Один кричит: - Подстрахуй!

Другой отвечает (обиженно): - От подстрахуя слышу!

Урок физики в 10-м классе : Учитель : - Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"? Вовочка : - Это Светка из 8-го "А"! Учитель : - ???? Вовочка : - Иногда дает, а иногда сопротивляется ...

Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа - Дорогой, что тебе привезти ?

– 23

– Вези что хочешь, дорогая, сейчас все лечат !

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним ?
– ТЕЩУ - А почему гроб боком несете ?
– А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует - Что это за козел ?
– А он мою тещу забодал - вот хороню.
– Мужик !!! Одолжи козла на денек!!!!
– А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Нет, в очереди стоят !

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду прыгает?
– Кому бабушка, а кому и теща. Неси-ка гранатомет - патроны кончились.

– У меня есть мечта, - говорит один налетчик другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев тещи.

– Нет! Нет, сэр! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Я Вам очень сочуствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ей стул.
– Hу а теперь подведем к нему электричество.

Жена мужу: - Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!

Муж: - А что толку! Она все равно обратно дорогу находит.

– Яблоки с 4 реактора, яблоки с 4 реактора!
– Да кто у тебя их будет покупать!? с 4 реактора.
– Кто теще, кто начальнику ...

Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?
– Закажите все, я не хочу рисковать.