Сборник анекдотов

Линник Виктор

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
– Hу и сколько стоит этот свинарник?
– Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца: - Какого черта?
– возмущается тот.
– Я же просил не поднимать меня до 8 часов!
– Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
– А я тут при чем?
– Вы спите на нашей единственной скатерти.

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: -

Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил: - Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Империал"?
– Hи в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
– Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера...

– Почему в моей комнате на окне две сетки?
– спрашивает постоялец горничную.
– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
– Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, здесь можно хорошо выспаться?
– Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на проснулся...

– 6

Хозяин отеля: - Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
– Да, патрон.
– Странно... И он все еще продолжает петь?

Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить?
– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
– Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: - Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

– Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука шершавая...
– Hе горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой...
– Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Hу ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще шкуркой!

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас бычит на все это: - Это. Просто. Праздник. Какой-то....

Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: - Слыхала? Наша-то,

третья, дура... в рот берет.
– Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович: - Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич: - Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
– Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается: - Ты как хочешь, а я остаюсь.

Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг навстречу ей Баба-Яга.
– Ага, Красная Шапочка, попалась - сейчас я тебя съем!!!
– Да пошла ты, баба-Яга к #$а^ой матери, сейчас $#%лей получишь!!! Баба-Яга испугалась и говорит: - И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не обсохло, а так ругаешься. Красная Шапочка, вытирая губы говорит: - Понимала бы чего, пи$%да старая, никакое это не молоко!!!

Баба Яга сидит на пне и орет: - Насилуют! Насилуют!

– 7

Змей Горыныч подлетает и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает: - А что, уже и помечтать нельзя?

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк: - Отойдем в кустики. Красная Шапочка: - А трусики снимать? Волк: - Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

Муж жене: - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной.
– Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома?
– Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
– спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки...

Муж спрашивает: - Что было между вами?
– Ничего, даже рубашки...

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина.
– А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
– А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
– Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

Молодая женщина с тревогой говорит подруге: - Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! замечает подруга.