Чтение онлайн

на главную

Жанры

Сборник анекдотов

Линник Виктор

Шрифт:

Вот и такие мы бываем (" мы " не в смысле " мы - Никола Вторый ")

Июль месяц, ужасная жара. В детскую больницу приезжает комиссия. Ну заходят они в палату, а там елка наряженная, а нянечка с детишками хоровод вокруг нее водит.

– ?!?!?! 8-O Вы че здесь делаете?
– Новый год встречаем!
– Какой Новый год - на дворе июль месяц ?!
– Да не доживут они до января...

Привет! Опираясь на невозражения, открываю рубрику "Москальськi анекдоти" (чит. "Москальськи анэкдоты")

– Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по своему

лепечут, так лепечут...
– Ну...
– Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу...
– Тю, а чего плакать?
– Так стрелять же нельзя!!!

Дневник жителя аула. Понедельник: Сегодня в нашем ауле заблудилась девушка. Имели всем аулом. Вторник: Сегодня в нашем ауле заблудилась женьщина. Имели всем аулом. Среда: Сегодня в нашем ауле заблудился мужчина. Имели всем аулом. Четверг: Сегодня в нашем ауле заблудилась корова. Имели всем аулом. Пятница: Сегодня в нашем ауле заблудился ишак. Имели всем аулом. Суббота: Сегодня в нашем ауле заблудилась курица. Имели всем аулом. Воскресенье: Не понимаю! И как я умудрился заблудиться в собственном ауле?

* * *

Сосед соседу звонит по телефону: - Приходи! Бутылочку раздавим.
– Неее.. Не пью - в рот не беру.
– Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

Сидят на крыше два кирпича, смотрят - мужик внизу стоит. Молодой кирпич: Слышь, стоит! Давай спрыгнем! Старый кирпич: Давай! Спрыгнули, летят. Молодой: Слышь, зря спрыгнули - он в каске :( Старый: Эх, молодо-зелено! Смотри! ЭЙ, МУЖИК!!!!!!!

Мужик: А?!

Hi, all!

Еще один москальский анекдот.

1961 год...
– Петро!
– Га?
– Москали в космос полетели!!!
– Что, ВСЕ?!!!!!
– Нет, один - Гагарин.
– Так чему же ты радуешься?...

Юра, root@fet.hkpi.kiev.ua

Надеюсь эти анекдоты заставят Вас улыбнуться.

1.
– Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?

– Нельзя жить без веры!

2.
– Моя жена счаслива в замужестве...

– Вот как! Ну а причем здесь мы?

– И чтобы открыть причины этого счастья, я решил нанять

у вас двух детективов.

3.
– Кто такой массажист?

– Это человек, который получает от женшины деньги за то,

за что другие получают по морде.

Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.
– Виииииииииииии, Винни, за что?!
– падает Пятачок - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.

Hа заседании исполкома: - Наша комиссия установила факты злоупотреблятства...

Дааааа, пришли Пролы, пропал дом.

Штирлиц с женой шел по штрассе. Внезапно сзади раздалась автоматная очередь. Жена упала замертво. Штирлиц насторожился.

Давайте поиграем в интересную игру...
– А10 - Мимо - Б52 - Мимо - 23 - Попал!
– Пиво!!!
– Наливай...

Встречаются два друга: - Слушай, ты чем своих м":/%вошек лечишь ?
– Ничем, они у меня не болеют.

– Когда будет хорошо?
– Вон идет Automatic Sunrise, у него спроси...

– Стiй, хто iде?
– Партизаны.
– Скiку вас?
– Цванцых!

Обгоревшая картина Репина "Человек с BFG убивает своего напарника"

Семи

пядей в лобке.

Мужик выходит на оживленный бульвар с гуляющим народом.
– Жиды. Все оборачиваются.

– В чем дело, Джеймс?
– FEED, сэр.

Один коммандос другому: - Я ей и говорю, мол, у тебя там пещера. А она обижается, мол, что два раза повторяешь!
– Hу...?
– ЭХО.

Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как

местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели

на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим.

Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдви

нулась

телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вы

шли гордые собой американцы.

А марсиане сидят и уматываются.

– Чего уматываетесь?

– Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли

люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!

– ???????

– А потом стали сувениры раздавать - пиз@#$я называется; ох, и больно

было! Зато всем досталось!!!

Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в Афгане небыло. Но также прослышали, что хохлов(сорри, я сам такой;) вместо них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к нему: - И что, ты, сало ешь.? На что в ответ: - И какойже афганец сало не ист?!

Ну и второй:

Сидят в засаде снайперы(русские), и тут окрик: - САИД!!! (в ответ) ЧЕГО?
– выстрел, труп.
– МУХАМЕД!!! (в ответ) ЧЕГО?
– выстрел, труп. С другой стороны: - Иван,... ИВАН,... ИВАН!!! (тишина) - Кто кричал "ИВАН"?
– Я ?...
– выстрел, труп.

Вспомнились мне тут анекдотики про крокодилов:

1. Сидят три крокодила. Разговаривают:

(1): Говорят когда-то мы плавали в реках.

(2): Да. И были зелеными.

(3): Хватит базарить! Полетели за нектаром.

2. Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают:

(1): Широка река Нил.

(2): А Волга шире, товарищ майор.

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула?
– Да нет, моя была к рельсе привязана...

Поделиться:
Популярные книги

Набирая силу

Каменистый Артем
2. Альфа-ноль
Фантастика:
фэнтези
боевая фантастика
рпг
6.29
рейтинг книги
Набирая силу

Сердце Дракона. Том 11

Клеванский Кирилл Сергеевич
11. Сердце дракона
Фантастика:
фэнтези
героическая фантастика
боевая фантастика
6.50
рейтинг книги
Сердце Дракона. Том 11

Польская партия

Ланцов Михаил Алексеевич
3. Фрунзе
Фантастика:
попаданцы
альтернативная история
5.25
рейтинг книги
Польская партия

Восьмое правило дворянина

Герда Александр
8. Истинный дворянин
Фантастика:
фэнтези
попаданцы
аниме
5.00
рейтинг книги
Восьмое правило дворянина

Ты предал нашу семью

Рей Полина
2. Предатели
Любовные романы:
современные любовные романы
5.00
рейтинг книги
Ты предал нашу семью

Как я строил магическую империю 2

Зубов Константин
2. Как я строил магическую империю
Фантастика:
попаданцы
аниме
5.00
рейтинг книги
Как я строил магическую империю 2

Наследник старого рода

Шелег Дмитрий Витальевич
1. Живой лёд
Фантастика:
фэнтези
8.19
рейтинг книги
Наследник старого рода

Возвращение Низвергнутого

Михайлов Дем Алексеевич
5. Изгой
Фантастика:
фэнтези
9.40
рейтинг книги
Возвращение Низвергнутого

Лорд Системы

Токсик Саша
1. Лорд Системы
Фантастика:
фэнтези
попаданцы
рпг
4.00
рейтинг книги
Лорд Системы

Довлатов. Сонный лекарь 2

Голд Джон
2. Не вывожу
Фантастика:
альтернативная история
аниме
5.00
рейтинг книги
Довлатов. Сонный лекарь 2

Дурашка в столичной академии

Свободина Виктория
Фантастика:
фэнтези
7.80
рейтинг книги
Дурашка в столичной академии

Барон диктует правила

Ренгач Евгений
4. Закон сильного
Фантастика:
фэнтези
попаданцы
аниме
5.00
рейтинг книги
Барон диктует правила

Кодекс Охотника. Книга XIII

Винокуров Юрий
13. Кодекс Охотника
Фантастика:
боевая фантастика
попаданцы
аниме
7.50
рейтинг книги
Кодекс Охотника. Книга XIII

Удобная жена

Волкова Виктория Борисовна
Любовные романы:
современные любовные романы
5.00
рейтинг книги
Удобная жена