Сборник анекдотов
Шрифт:
Вот и такие мы бываем (" мы " не в смысле " мы - Никола Вторый ")
Июль месяц, ужасная жара. В детскую больницу приезжает комиссия. Ну заходят они в палату, а там елка наряженная, а нянечка с детишками хоровод вокруг нее водит.
– ?!?!?! 8-O Вы че здесь делаете?
– Новый год встречаем!
– Какой Новый год - на дворе июль месяц ?!
– Да не доживут они до января...
Привет! Опираясь на невозражения, открываю рубрику "Москальськi анекдоти" (чит. "Москальськи анэкдоты")
– Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по своему
– Ну...
– Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу...
– Тю, а чего плакать?
– Так стрелять же нельзя!!!
Дневник жителя аула. Понедельник: Сегодня в нашем ауле заблудилась девушка. Имели всем аулом. Вторник: Сегодня в нашем ауле заблудилась женьщина. Имели всем аулом. Среда: Сегодня в нашем ауле заблудился мужчина. Имели всем аулом. Четверг: Сегодня в нашем ауле заблудилась корова. Имели всем аулом. Пятница: Сегодня в нашем ауле заблудился ишак. Имели всем аулом. Суббота: Сегодня в нашем ауле заблудилась курица. Имели всем аулом. Воскресенье: Не понимаю! И как я умудрился заблудиться в собственном ауле?
* * *
Сосед соседу звонит по телефону: - Приходи! Бутылочку раздавим.
– Неее.. Не пью - в рот не беру.
– Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...
Сидят на крыше два кирпича, смотрят - мужик внизу стоит. Молодой кирпич: Слышь, стоит! Давай спрыгнем! Старый кирпич: Давай! Спрыгнули, летят. Молодой: Слышь, зря спрыгнули - он в каске :( Старый: Эх, молодо-зелено! Смотри! ЭЙ, МУЖИК!!!!!!!
Мужик: А?!
Hi, all!
Еще один москальский анекдот.
1961 год...
– Петро!
– Га?
– Москали в космос полетели!!!
– Что, ВСЕ?!!!!!
– Нет, один - Гагарин.
– Так чему же ты радуешься?...
Юра, root@fet.hkpi.kiev.ua
Надеюсь эти анекдоты заставят Вас улыбнуться.
1.
– Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?
– Нельзя жить без веры!
2.
– Моя жена счаслива в замужестве...
– Вот как! Ну а причем здесь мы?
– И чтобы открыть причины этого счастья, я решил нанять
у вас двух детективов.
3.
– Кто такой массажист?
– Это человек, который получает от женшины деньги за то,
за что другие получают по морде.
Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.
– Виииииииииииии, Винни, за что?!
– падает Пятачок - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.
Hа заседании исполкома: - Наша комиссия установила факты злоупотреблятства...
Дааааа, пришли Пролы, пропал дом.
Штирлиц с женой шел по штрассе. Внезапно сзади раздалась автоматная очередь. Жена упала замертво. Штирлиц насторожился.
Давайте поиграем в интересную игру...
– А10 - Мимо - Б52 - Мимо - 23 - Попал!
– Пиво!!!
– Наливай...
Встречаются два друга: - Слушай, ты чем своих м":/%вошек лечишь ?
– Ничем, они у меня не болеют.
– Когда будет хорошо?
– Вон идет Automatic Sunrise, у него спроси...
– Стiй, хто iде?
– Партизаны.
– Скiку вас?
– Цванцых!
Обгоревшая картина Репина "Человек с BFG убивает своего напарника"
Семи пядей в лобке.
Мужик выходит на оживленный бульвар с гуляющим народом.
– Жиды. Все оборачиваются.
– В чем дело, Джеймс?
– FEED, сэр.
Один коммандос другому: - Я ей и говорю, мол, у тебя там пещера. А она обижается, мол, что два раза повторяешь!
– Hу...?
– ЭХО.
Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как
местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели
на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим.
Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдви
нулась
телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вы
шли гордые собой американцы.
А марсиане сидят и уматываются.
– Чего уматываетесь?
– Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли
люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!
– ???????
– А потом стали сувениры раздавать - пиз@#$я называется; ох, и больно
было! Зато всем досталось!!!
Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в Афгане небыло. Но также прослышали, что хохлов(сорри, я сам такой;) вместо них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к нему: - И что, ты, сало ешь.? На что в ответ: - И какойже афганец сало не ист?!
Ну и второй:
Сидят в засаде снайперы(русские), и тут окрик: - САИД!!! (в ответ) ЧЕГО?
– выстрел, труп.
– МУХАМЕД!!! (в ответ) ЧЕГО?
– выстрел, труп. С другой стороны: - Иван,... ИВАН,... ИВАН!!! (тишина) - Кто кричал "ИВАН"?
– Я ?...
– выстрел, труп.
Вспомнились мне тут анекдотики про крокодилов:
1. Сидят три крокодила. Разговаривают:
(1): Говорят когда-то мы плавали в реках.
(2): Да. И были зелеными.
(3): Хватит базарить! Полетели за нектаром.
2. Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают:
(1): Широка река Нил.
(2): А Волга шире, товарищ майор.
Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула?
– Да нет, моя была к рельсе привязана...