Сборник анекдотов
Шрифт:
бежишь,дурачок? Демократия!!!
– М-и-л-и-ц-и-я-я-я-!!!
– Гражданин Петров,я ведь могу поставить вопрос о лишении Вас жизни!
Вношу поправку...
...........
...........
– Да оставь ему кальсоны!
"Говорит радиостанция "Львивська хвыля" : Вниманию женщин и девушек!
Во Львове по ул. Банковской бродит особо опасный
сексуальный маньяк!..
Ехать трамваями 1;2;9 до остановки "Центр-ул.Дорошенко".
Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают :
– Do you speak English ?
– Yes, I do, а #@#% толку ?
* * *
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
– Но зачем, сэр ?
– А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой
слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет
потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему
скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
– Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается.
– Ванна готова, сэр.
– Но там же дохлая лошадь !
– Я знаю, сэр.
* * *
– Два крокодила обкурились, вылезли на берег, видят - ежик бежит - Здорово, колобок!
– Я не колобок, я ежик!
– Какой же ты ежик, колобок и есть!
– Нет ежик я, ежик - вот иголки, вот лапки, вот хвостик ....
– Ну что ж, пойдем спросим у совы, кто ты есть, колобок или ежик Обкуреная сова на ветке. Крокодилы: Вот, сова, привели колобка, говорит, что он ежик.
– Да, я ежик, ежик, ежик. Сова (медленно, с трудом выговаривая): ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ !!!
Нашли Волк и Заяц пузырь. Стали решать кому он достанется. Волк и предложил: "Давай так. Кто кому больше зубов выбьет, тому и бутылка." Заяц согласился. Волк предложил ему начинать первым. Разбежался заяц, да ка-а-ак с разбега саданет Волку в челюсть.
– Фефть ( шесть ), - сказал Волк, выплевывая зубы.
Взял Волк Зайца за уши да как даст ему в зубы. У Зайца чуть уши не оторвались.
– Фыфыре ( четыре ).
– Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!!
– А у меня всего фыфыре !
Летит Змей-Горыныч над Ивано-Франковском, орет в три глотки: - Ускорение! Перестройка! Гласность!
– От клята тварюка, знову москалiв наковтався...
– От клята тваршйiq-iasd:
Реальный случай из жизни небольшого города Коврова.
Один коммерсант прослышал, что на узле связи начали оказывать
услуги по передаче факсов и решил в этом убедиться.
Звонит он на узел связи и спрашивает:
– Можно ли у Вас отправить факс?
– Это не к нам, это надо на почтовое отделение обратиться,
посылки там принимают ...
Филармония.Концерт симфонический музыки.
Оркестр играет симфонию. В оркестре играет
Человек На Контрабасе: "ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,
ПУМ-ПУМ-ПУМ...".
Симфония заканчивается. Дирижер делает последний
взмах своей палкой. Звучит последний аккорд.
Музыканты встают, зрители хлопают, даже кричат "Бис!"
А Человек На Контрабасе все играет:"ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,
ПУМ-ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ...ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ,
ПУМ-М-М". Закончил...
И, вытирая рукавом пот со лба: "Уф-ф-ф, наконец-то
догнал !..."
1985г., судят самогонщика:
– Самогон гнали ?
– Нет.
– У вас изьят аппарат !
– Тогда судите меня за изнасилование !
– Как, вы еще и изнасиловали кого-то ?!
– Нет, но аппарат есть ...
Украина. Маленький мальчик спрашивает отца:
– Папа, что это за желто-синяя машина ?
– Це ментовозка, сынку.
– Почему цементовозка, там же люди сидят ?
– Це не люди, сынку, це менты.
Муж смотрит телевизор. Жена моет пол. По телевизору передают концерт.
Муж: "Люся, посмотри, какое колоратурное сопрано!"
Жена, разгибаясь и вытирая пот со лба:
"Бесстыдник! Послушай, лучше, как она поет!"
Сидит музыкальный user на опере Красный Мак (как выражаются музыканты Мрасный Как), внимательно слушает, потом обращается к соседу справа: - Извините, это вы пукнули?
– Хам !!!, как вы смеете... т.д. Слушает далее, артисты стараются, музыканты тоже. Обращается к соседу слева: - Простите, это вы пукнули?
– Хулиган !!!, вас надо вывести из зала!!!... т.д. Глубокомысленно бормочет - Значит музыка навеяла ...
******** За следующий анкдотец прошу пардону у евреев, но из песни слова...
Старый местечковый еврей слушает Евгения Онегина, обращается к соседу: - Скажите, Онегин - еврей?
– Нет!!! Слушает далее.
– Скажите, Татьяна - еврейка?
– НЕТ !!!!!!! Опера подходит к концу, снова спрашивает у соседа: - Простите, а няня - еврейка? Сосед, чтобы отвязаться: - Да!!! Да!!! еврейка!!!
– БРАВО, НЯНЯ, БРАВО !!!!
********
Ползет по пустыне черепаха. Мимо бежит заяц: "Слышь, у вас тут че, гололед?" Черепаха: "Да нет, с чего ты взял?" Заяц: "А чего тогда все песком посыпали?"
– ------------------
70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
– Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно нужны стулья.
Дай нам десятка два.
– Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной
исцарапали!
– Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!
– Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!
– Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!
– Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!
_ А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
– ------------------
– Мама, а правда, что "Титаник" евреи потопили?
– Правда, сынок!
– Все знают, что это сделал какой-то негодяй Айсберг.
– -------------------
Сара приходит к Исааку и говорит :
– Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
– А как я узнаю что он ушел?
– А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон :