Сборник анекдотов
Шрифт:
– Исаак! Ты где?
– Здесь!
– А что ты там делаешь?
– Пятачок ищу!
– Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на ниточке подняла.
– ---------------------
– Привет, Рабинович! Как здоровье?
– Не дождетесь...
– ---------------------
Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил: Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать
И еще один:
Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:
– Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат ?!
– Узбэком, таварыщ полковник !
– Это понятно..., но вот вы же приняли присягу, так кто-ж вы после этого ?
– Узбэк, таварыщ полковник !
Полковник обращается к взводному:
– Товарищ старшина, обьясните солдату кто он такой теперь есть.
Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:
– Так кто-же вы теперь товарищ солдат ?!
– Чурка е@$^#^%^ый, товарищ полковник...
Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы: - Баня функционирует ? Та с непониманием: - Чево ?
– Ну баня работает ?
– Работет, работает...
– Дайте мне билет на одно лицо. Банщица с интересом: - А что, мил человек, жопу мыть не будешь ?!
Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет: - Ну я же тебе говорил, по "пичкам" надо заходить было, мы бы ему
в два раза больше в "гору" записали бы... После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает: - Да и так вроде бы ему хватило!?
****
Судья:
– Подсудимая, вы не раскаиваетесь в содеянном ?
Подсудимая:
– Очень, гражданин судья ! Та хрустальная ваза,
которую я разбила о голову своего мужа,
недавно подскочила в цене в пять раз !
****
Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены,
– сколько было у тебя до меня мужчин ?
Молчание. "Обиделась !"-решил муж.
Через час спрашивает:
– Ты не сердишься ?
– Нет, я считаю ...
****
– Вовочка, а ты умеешь считать ?
– Конечно, - отвечает Вовочка,- шесть, семь,
восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
****
Там их еще много, токмо влом набивать. Если понравятся - пишите, посажу какого-нибудь молодого чемодана кейборду помучать. :-)
Малой: А зачем у мостика заборчик?
одновременно
Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
*****
Приезжает мужик в гостинницу. Начинает заказывать номер.
Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут)
отвечает:
– Свободных номеров нет, есть только с подселением.
Ну, мужик и согласился.
Приходит в номер - там пьянки, девочки etc.
Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца !
Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб
принесла ровно через 5 минут.
Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты травят.
Ну, мужик и начал их подкалывать:
– Ребятки, а вам не страшно ? Тут же все прослушивается !
Подходит к розетке и говорит:
– Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару
бутылочек водки.
Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает
ровно 2 пузыря, и говорит:
– Ваш заказ...
У всех челюсти дружно застучали по полу.
Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам.
Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок,
а на столе - бутылка, а на стакане - записка:
"Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника.
Майор КГБ Сидоров."
*****
Приходит один друг к другому и говорит:
– Дай чего-нибудь перекусить !
– Кусок медной проволоки пойдет ?
*******
Встречаются два грузина. Один и говорит:
– Вано, мне приснился страшный сон !...
– Мужчина с мужчиной ?
– Нэт, хужэ ...
– Жэньшиына с жэньшыной ?
– Нэт, хужэ ... Я и я !!!
*******
.... Из дневника английского туриста : Среда : " Сегодня пил с русскими, - чуть не помер." Четверг : " Апохмелялся с русскими, - лучше б вчера помер."
– --------------------------------------------------
Молодожены - студенты сидят на лекции биологии. Лектор : - ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка : - Сколько ? Повторите пожалуйста для моего мужа.
– Более десяти. Студент : - Профессор, а петух топчет одну курицу или разных ?
– Разных, конечно.
– Вот !!! И повторите пожалуйста для моей жены.
– --------------------------------------------------
Приходит как-то сын домой и говорит:
– Мама, я тут девушку встретил - некурит, непьет.....
– Ну так где-же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой и страшно икающую.
Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице:
– Так ты некуришь?
– Ик... ...не-а-а....
– И непьешь?
_ .....ик...... ик..... неа..
– А почему?
– ....а немагу ....ик..... больше.....