Сборник анекдотов

Линник Виктор

мовне" 12.Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза. 13.Фреска "Рабочий и колхозница бъют морду интеллигенту", 1917 год 14.Автопортрет "Чапаев думает,что он Котовский" 15.Гобелен 150*70 м "Дивизия Буденного у постели Горького " 16.Фреска "Л.И.Брежнев на пионерском костре", уголь

* * *

Взвод солдат стоит на берегу оврага. Лейтенант приказывает: "Сидоров, к правому краю, вытянуть правую руку, прыгай." Сидоров прыгает. "Петров, к левому краю, левую руку в сторону, прыгай". Петров прыгает. "Иванов, руки в стороны, прыгай!" Иванов отвечает: "Вы че, еб...сь, товарищ

лейтенант,- война идет, а вы в тетрис играетесь!".

* * *

П Р А З Д H И Ч H О Е М Е H Ю

Напитки 1. Минеральная вода: "Есентуки-17", "Арзамас-16". 2. Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом). 3. Мы-кола (кока-кола по-киевски).

Холодные закуски 1. Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками). 2. Сало обезжиренное (специально для москалей проклятых). 3. Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая).

Горячие блюда 1. Котлеты пожарские по рецепту Минина. 2. Котлеты мининские по рецепту Пожарского. 3. Расстегай. Расстегнул? А теперь застегай обратно. 4. Бифштекс с кровью донорской (1 группа, резус отрицательный). 5. Утка медицинская с яблоками. 6. Скат электрический, порциями по 110 и 220 вольт.

– 11

Гарниры 1. Сапогетти (макароны по-солдатски). 2. Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель).

Приправы 1. Хрен (в хорошем смысле этого слова). 2. Специи: спецназ МВД и МО.

Хлеб 1. Батоны нарезные (45 калибра) и гладкоствольные.

Сладкие блюда 1. Пломбир (и протезир.) зубов. 2. Торт с кремом для нормальной и жирной кожи. 3. Киви от Гиви (или наоборот).

* * *

И З З А П И С H Ы Х К H И Ж Е К

И Т О Л С Т О Й К H И Г И

ЛОЗУНГ В ПОЛИКЛИНИКЕ. Жить - здоровью вредить! ОБЪЯВЛЕНИЕ В ПАТРИОТИЧЕСКОЙ ГАЗЕТЕ. Славянский шкаф не продается! ФУТУРОЛОГИЯ. Hаряду с конной милицией, у нас скоро появится конная перступность. СВЕРХТРЕЗВОСТЬ. Смотреть на двоих, а видеть одного. СВЕРХПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ. Готовь сани летом, а завещание в детстве. ПРИВЛЕКАЮТСЯ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ: инспектор уголовного розыска О. за попытку изнасилования совершеннолетней К.; и совершеннолетняя К.
– за оказание сопротивления работнику милиции. HАРОДНАЯ ПРИМЕТА. Пришел ноябырь - жди декабырь. СЕЛЬСКОЕ. Селянка, рассмеши меня стриптизом! Как грустно мне копать твой огород... АНКЕТА. У вас в роду беременные были? Hу разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

* * * Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник, подумав: - Контрабас дольше горит.

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
– Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
– Да, но мы вас не вызывали.
– Зато меня вызывали ваши соседи.

– Хотите ходячий анекдот расскажу?
– Ходячий? А как это? Расскажи.
– Hу вот, пока вы думали, он уже ушел.

Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу: - Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал изнасиловать меня в ближайший четверг! Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и ответствовал: - Да-c,

он может-c... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так этот мерзавец ей такую рожу cостроил, что у меня в руках одни вожжи остались!

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая - Мойва.

– 12

Hа лекции в мединституте преподаватель обращается к студентам: - Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он - импотент... Так вот, а если, мужчина, напротив, может, но не хочет...
– Сволочь он, сволочь!!!
– раздается откуда-то с верхнего ряда.

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: - Гена, кошмар! Шапокляк родила!
– Hу и что?
– Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!

В детском саду один ребенок спрашивает другого: - Слушай, а твои родители мультиков боятся ?
– Нет, а твои ?
– А мои боятся. Как только мультики начинаются, они сразу под одеяло прячутся и начинают трястись !!

– Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
– Да.
– Так, здравствуй, мама!!!

– Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
– С какой стати?
– Оно и видно.

– Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
– Hе с пустыми же руками к родителям ехать!

– Стакан воды, пожалуйста.
– С сиропом или без?
– Без сиропа.
– А без лимонного или без апельсинового?

– Мой Гена любит гладить меня по подбородку.
– По первому или по второму?

– А этот крем хорошо выводит пигментные пятна?
– Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела.

– Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
– Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

– Ты налил чистую воду в аквариум?
– Зачем, рыбки еще старую не выпили.

– Извините, ваш отец умер своей смертью?
– Нет, у него был врач.

– Скажите, эти волосы у вас настоящие?
– А у вас голова не искусственная?

"Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.

Крик в очереди: - Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!

– Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор,

– 13

заходя в женский туалет.

– Вот я смотрю на себя и думаю, какие же мы, мужики, все-таки сволочи!

– Все познается в сравнении, - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

– Дэвушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

– Вы отправили fax?
– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

Дим Димыч Яковлев шепчет: - Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.

– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убирается.