Сборник анекдотов
Шрифт:
Миша, приезжай скорей тчк умер папа тчк очень хочет тебя видеть тчк
– Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
Два малыша разговаривают в детском саду.
– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
– Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Андрюша идет с мамой из сада: - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
– А другим, что ли, по целому?
– ет, всем по половине.
– Значит, так положено.
– Как это положено, если я могу целое съесть!
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка: - Вась, тампакс не из кармана вынимают...
Сережа поторапливает маму: - Одевай меня скорее!
– Куда же ты торопишься?
– В садик. Там меня друзья ждут.
– И что вы делаете с друзьями?
– Деремся!
Один пилот другому: - Скажи парашютистам, чтобы прекратили прыгать. Мы еще не взлетели.
Через несколько месяцев после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными ?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
– 14
– Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы ?
– Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда ?"
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: - Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена: - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: - Hу сидит и сидит, тебе то какая разница !?!
Hа политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я молчу. Я - нейтралитет.
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: - Минздрав предупреждает...
– прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
– Что делать, если парашют не раскроется?
– Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать?
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул?
– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, сказал командир части своему заместителю.
– Почему?
– У нас катастрофически увеличивается число больных.
Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей (на ремонт лестницы)".
Командир роты был в ярости.
– Что случилось, сэр?
– спросил его сержант.
– Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"
– Где вы потеряли руку? Hа фронте?
– Да нет. Когда в военкомат тащили.
Hа танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали: - Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
– 15
– Да, - согласился командир взвода, - и так же все время бьет в деревья.
– Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
– Фляга для воды, когда она пустая.
Собрание по итогам месяца. Докладчик: "У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Мальчик подходит к прапорщику: - Скажите, пожалуйста, сколько времени ?
– 12 поделить на 48!
– А сколько это будет?
– Уйди, сволочь, я сам уже полдня делю!
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
– Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вона, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан! Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб и рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки: - Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
– А что нам, КАБАНАМ?! Натрахался - и спи!!!
Hа тротуаре пьяный спрашивает у проходящего мимо пешехода: - Скажжжите, пппожалуйста, где у этой улицы ппппротивоположная стттторона?
– Да вот, перейдете через доргу, там и будет.
– Ссссовсем, б.я о....ли! А там сюда посссылают!
Встречаются во дворе две собаки. Одна пордистая, другая - так, шавка подзаборная. И захотелось породистой показать свою "близость к народу". Подходит к шавке и говорит: - Давай знакомиться!
– Давай! А как?
– Hу, я вот, например, Грэй, керpи-блю-терьер.
– Ой! А я просто так, поссать вышла!
Идет Золушка с бала походкой кавалериста и думает: "Почему же Фея не предупредила меня, что в 12 часов мой Тампекс превратится в тыкву ..."
– Товарищ полковник! Hе подскажете, сколько времени?
– Та-ак. Восемнадцать поделить на двадцать три. Че смотришь ? Сейчас на двадцать четыре делить придется.
Вопрос: Сколько при женщине должно быть зверей ? Ответ: Четыре. Песец на шее, Ягуар в гараже, Тигр в постели, и
Козел, который платит за все это.
Идет панк-папа и панк-сын мимо магазина. А сынок папе и говорит: - Папа, папа, гля, какие классные карасовыки продаются, давай мне купим ?
– Зачем, ты ведь еще коньки не сносил ?