Сборник анекдотов
Шрифт:
Представляю прау-тройку историй из жизни
1. Армейский юмор
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: -Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал. ************************************************************* 2. Житейская ситуация
Лето. Ясное солнечное утро. Ну там синее небо, прозрачный воздух... Короче, главное: ТИШИНА и ПОКОЙ. Прониклись? Настройтесь. Негромко, и в тон настроению: "Цок, цок, цок", по улице идет молодая мама с коляской. Остановилась у перекрестка. С шорохом, почти неслышно прокатывает мерс. Поворачивает за угол. Вдруг с колеса срывается колпак: "ДЗИНЬ!!! БЛЯМС!!! СТУК!!! СТУК!! СТУК!" И сразу же раздается пронзительный голос молодой мамы: "ЭЙ МУЖИК!!! @#$#$%, СМОТРИ ПОКАТИЛОСЬ! !@#$% !@#$% !@#$ НУ!!! @#$#$ ТАК @#$% ТЫ #$%@# ДАЕШ..."
************************************************************* 3. Черный юмор
Собралась компания и один начинает расказывать:
– Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "ДАРЫ ПРИРОДЫ" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
– А в каком слове?
Штирлиц получает адрес в Релкоме: - Какое имя выберете?
– спрашивает представитель Релкома.
– Otto, - отвечает Штирлиц.
– А какой пароль?
– Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.
Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"
Щтирлиц давно не получал писем с Родины. "Наверное опять гейт в Россию закрыли" - подумал Штирлиц.
Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae^fkb 'nb velfrb".
– @#$%^!
– выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.
Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "UUENCODE" - подумал Штирлиц.
2АНЕКДОТЫ ИЗ BBS
– Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них бу дут проблемы с зачатием.
– Это группы инвалидности имелись в виду!
Hа стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику.
Муж ходит по квартире в трусах. Скоро должны придти гости. Жена: - Дорогой, оденься, скоро гости придут.
– Ничего, пусть смотрят, как ты меня плохо кормишь, какой я худой.
– Hу ты бы тогда и трусы снял.
– Зачем ?
– Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.
Идет игра "Поле чудес". Вышли трое участников. ВЕДУЩИЙ: Первым делом от чего будем страховатся. ПЕРВЫЙ ИГРОК: Раскрутил барабан не сумел остоновить. ВТОРОЙ ИГРОК: Попытался раскрутить - отломал ручку. ТРЕТИЙ ИГРОК: Отгадал все буквы, не сумел прочитать слово. ВЕДУЩИЙ: Обращается к первому игроку: Ваш ход. ПЕРВЫЙ ИГРОК: Раскручивает барабан. ВЕДУЩИЙ: У Вас 300 очков. Сегодня мы отгадываем народный му
зыкальный инструмент из пяти букв.Ваша буква. ПЕРВЫЙ ИГРОК: Буква "Б". ВЕДУЩИЙ: Такой буквы нет. Ход переходит ко второму игроку. ВТОРОЙ ИГРОК: Раскручивает барабан. ВЕДУЩИЙ: У Вас 400 очков, Ваша буква. ВТОРОЙ ИГРОК: Буква "Б". ВЕДУЩИЙ: Ну я же сказал - такой буквы нет. Ход переходит к
третьему игроку. ТРЕТИЙ ИГРОК: Я хочу назвать слово. "Бубен". ВЕДУЩИЙ: Вы ошиблись, но очень похоже, поэтому утешительный приз. Девушка выносит на сцену большую закрытую коробку ВЕДУЩИЙ: Если Вы отгадаете, что находится в этой коробке, Вы получите этот приз, если не отгадаете, то считайте, что Вам не повезло.
Игрок около часа пытается отгадать, ведущий задает наводящие вопросы. ВЕДУЩИЙ: Hу ладно, Вы очень настойчивый игрок, поэтому Вам послед
няя поблажка. Девушка приоткроет крышку, Вы засунете руку
и пощупаете. Если и тогда не отгадаете, то значит не судьба. ТРЕТИЙ ИГРОК, ПРОСОВЫВАЯ РУКУ ВНУТРЬ: ООООЙЙЙЙ!!!! БЛЛЯЯЯЯЯЯ!!!! ВЕДУЩИЙ: А вот и не верно! Это не "Бля", а последняя модель мед
вежьего капкана фирмы Филипс!
Урок в классе. Учительница (У) говорит: - Дети,сегодня мы будем проходить новую букву Ж! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! (У) - Молодец! (В)овочка: -ЖОПА! (У) - НЕправильно, нет такого слова! (В)(Огорченно): Жопа есть, а слова нет ?!?!
После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того,что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
Два наркомана влезают в автобус. Один из них спрашивает у водителя: - Я могу доехать до Луговой ?
– 2
– Нет.
– отвечает водитель. Второй наркоман: - А я ?
Два пьяных идут по улице и видят кучку народа (человека 3-4) - Слушай, давай им надаем, чтоб надолго запомнили!
– говорит один.
– Давай. А вдруг не мы им, а они нам?
– А нам-то за что?
В магазине продавщица покупателю: - Молодой человек, за Вами рубль. Тот не обращает на это внимания. Она снова: - Вы мне рубль должны!
– Возьмите тот, что за мной...
Поздней ночью вечером грабители стучат в двери одной квартиры. Усталые хозяева: - Кто там?
– Hе бойтесь, не гости...
– Официант, яйцо!!!
– Жареное, вареное, пареное?.. Лениво: - Дурааак - почесать...
– Официант, яйцо!
– Почесать?
– Нет, всмятку!
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
– А начинали мы просто: я, жена, теща...
– Боже! Вы изучаете химию?
– Нет. Это туалетный столик моей жены.
– Любите ли вы Шекспира?
– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
– Извините, вы заняли мое место.
– Ваше место? И вы можете это доказать?
– Могу. Я оставил на нем мороженное.
– Але, барышня... барышня, а что ВЫ делаете сегодня вечером? Что? А пошла ты сама!!!... Смольный давай!!!
– Я боюсь безработицы.
– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
– Да, но платить-то перестанут.