Сборник анекдотов

Линник Виктор

В лесу раздавался топор дровосека: Лесник отгонял от себя гомосека.

– Петя, где ты вчера был?
– С папой корову к быку водили.
– А что, папа сам не смог бы?
– Смог, но бык лучше.

Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная. Учительница: - Кто нарисовал муху!? Вововчка: - Я...
– Завтра в школу придешь с отцом!!! Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница: - Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал

на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась! Отец: - Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал, так я все ночь из ... занозы винимал! /Вариант/ Отец: - Я месяц в больнице лежал, после того, как от нарисованного крокодила в нарисованную дверь убегал!

В магазине: - У вас изюм есть?
– Нету.
– А булочки с изюмом есть?
– Есть.
– Ой, наковыряйте мне килограммчик! Наковыряли. Нюхает, морщится: - Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

Заключенного приводят в камеру.
– Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты. Завели во вторую.
– Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
– Здесь останусь, - говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: - А вас-то за что, дедушка?
– За людоедство, сынок, за людоедство!

Садист с мазохистом попали в одну камеру. Мазохист: - Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно. Садист (с довольной улыбкой): - А вот не сломаю!

Просыпается ночью сынишка, топает в дабл и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху родители. Просыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

...Однажды Ленин, выступая с броневика, сильно размахнулся, и случайно задел троллейбусные провода. Посыпались искры, Ленин не сдержался и что-то резкое сказал про Советскую власть, и про электрификацию всей страны. Позднюю фразу как всегда переврали...

– А вот как вы считаете, какие женские ноги можно считать эталоном?

Летит жук: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка.
– Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: - Вот черт ! Грохнулся ! Лучше бы пешком пошел !

Выходит в доску пьяный шмель и кабака и пытается взлететь - Вж-ж-ж-ж-ж-ж.
– Вж-ж-ж-ж-ж-ж.
– Вж-ж-ж-ж-ж-ж.
– Да ну его нахрен, пешком пойду.

Сидят Ватсон и Холмс в палатке. Холмс: - Ватсон, что Вы думаете об этих звездах?
– Ну, во-он там, на севере, Полярная звезда, а вот слева Кассиопе...
– Ва-а-а-тсон, у нас с@#$дили палатку...

В цирке. К директору приходит мужик и заявляет: - Я готов поднять посещаемость представлений до полного аншлага!
– ???!!!!
– Я единственный исполнитель смертельного номера - прыжок из-под купола цирка н бетонную плиту вниз головой.
– Отлично, а можно посмотреть?
– говорит директор Вышли на арену, положили плиту - прыгнул и встал на ноги.
– Отлично!
– Вы приняты. В цирке обещанный аншлаг. Все ждут смертельного номера. Выносят плиту мужик карабкается под купол и прыгает вниз головой. Затем встает и уходит за кулисы. гримерную вваливается

счастливый директор: - Отлично! Публика требует на бис! Мужик как-то грустно посмотрел на него и спрашивает: - А анальгина у вас нет?
– ???
– А вы думаете не больно!

На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней..?
– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает: - Это для жены. Моет грудь.
– Это для любовницы. Моет ниже.
– Это на всякий случай. Моет зад.
– А случай бывает разный.

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

У subj на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Subj предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, subj подошел к окну, задумался, и увидел, как на углу улиц Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к subj и радостно сообщает, что все прекрасно. Subj спрашивает: - Сразу получилось?
– Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

На приеме у сексопатолога мужчина. Жалуется на тоже самое. Ему говорят, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагают отправиться домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ... Через неделю звонок того мужчины.
– Получили удовольствие?
– спрашивает subj.
– Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж неплохо повеселилась.

На прием входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
– Могу ли я чем-либо Вам помочь?
– спрашивает доктор.
– Да. Уберите из под меня этого идиота - отвечает ему лягушка.

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает: - Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?
– Есть - отвечает медведь.
– Ну-так можешь выбросить".

Звонок.
– Алло?
– Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?
– Да, еще дома..., но венки уже вынесли!

Звонок.
– Здравствуйте, Надю можно?
– А кто ее спрашивает?
– Друг!
– Так вот я вам как друг другу говорю - Надю - можно!

Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
– Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз звучал так: Ущемление седалищного нерва вследствии свершения полового акта в коленно-локтевой позиции. Вот так-то...

Пришел один мен в аптеку и говорит : - У вас есть в аптеке свечи от гемороя ?
– Да конечно есть !
– А подсвечники к ним ?