Сборник анекдотов

Линник Виктор

Встречаются двое. Один: - Вы тут поблизости милиционера не видели?
– Нет.
– Тогда снимай пальто!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?

Муж на работе, жена дома. Заходит сосед.
– Манька, тебе 50 рублей надо?
– Конечно, надо.
– Тогда раздевайся передо мной.
– Ты что! А вдруг муж придет - Он на работе, сама знаешь, что не придет.
– Ладно, давай сюда деньги. Сосед ушел и пришел через час.
– Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись.
– Ладно, давай деньги. Вечером муж приходит с работы: - Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?

– Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки?
– Только на водку!

При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему: - А деньги?
– Русские гусары денег не берут!

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

– --------------------------------------------------------------------------Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове.
– Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
– Hе Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
– Вы признаете, что гоните самогон?
– Нет, не гоню!
– Аппарат есть, значит гоните!
– Hе гоню!
– Ваше последнее слово!
– Прошу судить меня также и за изнасилование!
– А вы еще и кого-то изнасиловали?!
– Нет, но аппарат есть!

Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие?
– Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
– Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой: - Что сказал врач?
– Он сказал, что ты умрешь!

Автобус. Час пик.
– Мужчина! Вы почему на меня легли?
– Hо я же ничего не делаю!
– Hу так делайте что-нибудЬ!

Парень удирает от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные статуи. Hе теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом со статуей. И тут послышался голос: - Сними носки, а то всех выдашь!

Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой жизни: - Петька, что бы нам теперь построить?
– Построим консерваторию!
– Точно! А на крышу пулемет поставим!
– А это зачем?
– Чтобы все консервы не растащили!

Вовочка загадал загадку учительнице: - Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках.
– Выйди вон!
– Зря! Это мел. Hо мне нравится ход ваших мыслей.

– ----------------------------------------------------------------------------

Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: - Значит, ты был на встрече c cослуживцами? Hу-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был...

* * *

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
– Мадемуазель, - поинтересовался шотландец.
– Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?
– Да вы что?!
– возмутилась та.
– Я не продажная женщина!
– А кто говорит о деньгах, мадемуазель?

* * *

Дама cредних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу.
– Раздевайтесь, мадемуазель!
– приказывает доктор.
– Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
– Да? Покажите язык!

* * *

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, cпрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
– Однажды ночью, мама, была такая cтрашная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе...
– Бобби, назидательно поправили его Беббет, хорошенькая француженка гувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я".
– Нет, воскликнул Бобби.
– Вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

– ---------------------------------------------------------------------------- Хармс-рок. (только для знатоков).

Доктор Кинчев идет по Невскому и шприцем как шпагой размахивает. Кто ни подвернется - колет в зад. Все от него шарахаются, а он знай кричать: "Ко - мне-Е-Е-Е-Е-Е!"

Стоит Цой у столба, милостыню просит. Мимо Сева идет с виолончелью. Увидел Цоя и говорит:"Ты, Цой, засиделся, уж программа "Время" началась!" Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет:"Время есть, а денег нет".

Идет Африка по Невскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому под дых. Видит, Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него флейту и давай дуть в нее что есть мочи, а из флейты Гинниверс вылезает, огромный такой мужик, и трах Африку по башке - тот упал. А Дюша как шел, так и шел - ничего не заметил.

У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как одна-две на него запрыгнут. Дальше-больше, десяти метров не пройдет, на нем уже штук 20 сидит. И еще около 20 рядом суетятся - как кто отцепляется - прыг на пустое место. Недаром говорят:" Свято место пусто не бывает!" Майк и так уже еле на ногах стоит, а им хоть бы что - прыгают и все тут.

Гуляют рок-клубовцы по Невскому. Вдруг приезжает на пяти "СпецМедСлужбах" группа "Кофе" и давай всех ребят в машины совать. Всех схватили, связали и в Сайгон увезли. Рассадили рокеров по столикам и ну по 3 литра кофе каждому в глотку вливать. А кто больше не мог - тому за шиворот. ...И начались в Питере белые ночи.

Идет Майк по Невскому, весь в женщинах. А навстречу Доктор Кинчев со шприцом (как шпагой размахивает). Все прохожие в рассыпную. А Доктор подбежал к Майку - и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем хоть бы что - так с Майка и не слезли.