Сборник анекдотов
Шрифт:
Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама: - Что это ты вытворяешь, негодник?!
– Я играю в "Куда девались ключи от машины?"
– Что бы ты стал делать, если бы на твою жену напал тигр?
– Ни за что не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и выкручивается.
У модной прорицательницы: - Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
– Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.
– Папочка, а что такое "почетный доктор"?
– Как тебе
Во время съемок банального фильма режиссер задействовал пятитысячную массовку.
– Негодяй! Вы пустите меня по миру!
– раскричался продюсер.
– Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...
Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".
Заведующий кадрами: - Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Безработный: - Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил: - Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.
Два приятеля обсуждают семейные проблемы: - Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье".
– И что? Есть результат?
– Да. С тех пор я бросил курить.
Судачат две соседки: - Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.
– За что?
– Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!
Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа: - Почему ты так часто зеваешь?
– Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!
Рыжков приходит Горбачову: -Михаил Сергеевич! Куры в стране дохнут!
– надо нарисовать перед каждой курицей черный квадрат. Через неделю: -Михаил Сергеевич! Опять дохнут!
– Впишите в черный квадрат желтый треугольник. Через неделю опять: -Михаил Сергеевич! Все равно дохнут!
– Тогда желтый замените на зеленый. Через неделю снова приходит Рыжков: -Михаил Сергеевич! Все сдохли!
– Жаль.., у меня еще так много новых идей!
– Товарищ Лигачев. А какое у вас мнение о плюрализме?
– О плюрализме товарищи, двух мнений быть не может!
Володя лежит с Надей в кровати и говорит: -Надь, ну давай...
– Я устала Вов.
– Ну, давай, Надь, -постанывает Вова.
– Ну, ладно. И вместе: -Вставай, проклятьем заклейменый!
Косыгин Брежневу: -Леонид Иличь, вот тут ветераны партии жалуются, что на бутылках с водкой перестали делать ушко на пробке.
– Распорядитись, чтобы выпускали с ушком. Косыгин уходит... Брежнев открывает холодильник, достает бутылку водки, отвинчивает пробку. С недоумением: -И на хена здесь ушко?
Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием. Как-то раз подходит человек и спрашивает: -А
– Кулемети, автомати, гвинтивки.
– А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик. Автоматная очередь.
– Ти бач, яка сука!...
Ельцин возвращается из поездки в Америку. В аэропорту, в Нью-Йорке, к нему подбегает бизнесмен и предлагает взять в подарок партию презервативов. На что Борис Николаевич отвечает: -Зачем? У нас там уже есть такая партия!
Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит -иностранец вроде, и спрашивает попутчика: -Шпрехан зи дойч?...Ду ю спик инглиш?...Парле ву Франце?.. Он радостно кивает: -Конэшно, хочу!
Машинист локоматива увидел, что на путях "любовь". Сигналил, сигналил, но не спугнул влюбленыж. С трудом притормозил и выскочил с отборным матом. Те не обращают внимания. Через минуту все завершилось. Любовник поднялся и говорит: -Спасибо, друг! Кто-то из нас двоих должен был остановится. Я - не смог...
Девушка загорает на пляже. Подходит парень: -Девушка, я вас хочу! Та в ответ: -Я стесняюсь.
– Девушка, я вас очень хочу!!
– Я стесняюсь. Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед: Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
Девушка смотрит на перстень с камнем у мужчины. Мужчина девушку. Она спрашивает: -Стекло? Мужчина: -Стекает!
Мальчик и девочка о чем-то долго спорят. Потом подходят к бабушке: -Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Конечно нет. Они уходят, и мальчик говорит девочке: -Я же говорил, что она самец!
Леночка и Вовочка сидят на уроке арефметики. Леночка говорит: Вовочка я залетела, не знаю, что и делать.
– Это чепуха!
– говорит Вовочка.
– Я трипер подхватил. Вот, тоже не знаю, что делать. Тут учительница заметила, что они разговаривают, поднимает Вовочку и спрашивает: Вовочка сколько будет шестью шесть? Тридцать шесть, Марья Ивановна, мне бы ваши заботы!
Ночь, Жена нехотя протирает глаза и наченает энергично стаскивать одеяло с мужа.
– Что? Опять?
– умоляюще восклицает он.
– Да нет же, на работу пора.
– Ура! На работу, на работу!
– Вася, ты обещал на мне женится.
– Мало ли чего я на тебе обещал.
Сестра везет больного на каталке. Тот стонет: -Сестра, а может, в реанимацию?
– Доктор сказал - в морг, значит в морг!
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
– Негодник!
– кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
– Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят...
– Гогия ты в каком банке деньги хранишь?
– В трехлитровом.
Идет мужик по базару. Видет, попугай на жердочке. К одной ноге привязана синяя наточка, а к другой -красная. Спрашивает мужик у продавца: -Что это за ниточки? Продавец отвечает: -За красную ниточку дернишь - по-Французки заговорит, за синюю - по-Английски.
– А что будет, если за две сразу дернуть?
– не унимается мужик.
– Что будет,что будет...На жопу упаду!
– не выдерживает попугай.
На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер: -Апчхи! Пионер: -Будте здоровы!
– Спасибо.
– Пожалуйста.
– Не стоит.
– Ну, что вы.
– Не умничай!
– Иди на х...!