Сборник анекдотов
Шрифт:
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов Ив.Ив.:
– Ну што, смертнички, покувыркаемся?
И еще немного частушек из сборника, вышедшего в прошлом году в "Молодой гвардии".
Я коровушку доила, В городе Калязине А попала под быка. Нас девчата сглазили Что же это за корова - Если бы не сглазили, Слишком сиська велика! Мы бы с них не слазили
Деньги есть, так девки любят, Я купила колбасу На кроватку спать кладут. И в карман поло'жила Денег нет, так все отрубят И она в который раз И собакам отдадут! Меня растревожила.
Птицеферма
Подходит парень к девушке: - Девушка,с вами можно познакомиться ?
– Катя.
– А поближе ?
– Две кати...
Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и болтав им там убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит,после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: - Чья это макака ?
– Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?! Пианист кивает и начинает петь,наяривая на пианино: - Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
– Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
Папа с дочкой приходят в спортивный магазин:
– Папочка, купи мне эти полукедики!
– Нет, доченька, ты еще свои конечки не сносила!
Сидит комар на ветке и плачет. Ворона подлетает - Чо, комар, плачешь?
– Да вооот, жена-слониха померлаааа... Ворона ржет - Ну, комар, насмешил!
– Дааа, тебе смешно а мне могилку копать ...
Червяк из земли вылазит - такой весь из себя козырь. Рядом - брррыть - еще один, замоханый такой, тихий. Парвый, басом: Ну ты, козел, дай закурить, в натуре! Второй, пищит: Я не курю, я твоя жопа... (:пардон:)
JD> Из серии афоризмов:
(во время занятий открыватся дверь и высовывается чья-то голова) - закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь!
– область химического поражения рисуется конусом, а радиционного пирамидой. (на доске в это время рисуется сектор и треугольник)
– работающим в убежище положено 5 куб. возд./час; остальным - по 3.
и наконец шедевр:
(кто-то забыл надеть комсомольский значек перед занятием)
– всегда приятно смотреть на женскую грудь с комсомольским значком!
(тут раздается чей-то шепот: а лучше с двумя!)
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту,
Из динамиков раздался голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,
за бортом температура такая-то,
Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор
Взгляните влевый иллюминатор - отвалилось крыло
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек
Это экипаж желает вам приятного полета
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.......
– КаРРРРРР!!!!
– Вася, прими меры....
– Кышшшшшш..
– КаРРРРР!!!!!
– Вася, прими меры....
– Кышшшшш....
– КаРРРРРРР!!!!!
– Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры......
–
Или, Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату......
– Лом......
– Матфей! Танк то близко...... может раздавит......
– А ну его...... танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
– Аааааа...
Насторожился, прислушался...ловит дальше.
Через какое-то время уже ближе:
– Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
– Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся...Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!
Незнакомец (убегая в камыши):
– Аааааааааааааааа...
Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина. Один рядовой другому говорит - "Давай говорит Вася с старшиной пошутим !!!" Второй говорит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!"
Чебурашка звонит Гене: -- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
– - Послушай, Чебурашка. Восемь и восемь это ж вроде не десять будет?
– - Ничего не знаю свои восемь я уже съел.
> А> Плакат в токарном цехе - " К О Н Ч И Л - О Б О Т Р И С Т А Н О К ". > "Не разбрасывай промасленых концов!" Могу добавить: Плакат в узле связи -- За связь без брака ! Девиз сталеваров -- Наша сила -- в наших плавках ! Призыв к транспортникам -- Каждому пассажиру -- по мягкому месту !! Девиз лесорубов -- Дадим дуба раньше срока !!!
Кстати, в бытность монтером связи, первый из этих призывов мы с другом на красном кумаче намалевали и на стенку повесили. А наш тогдашний нгачальник имел фантастическую способность второго смысла не замечать... Так этот плакат аж полгода провисел :-)) Тому же начальнику принадлежит фраза Я не понимаю, как это в рабочее время можно взять в рот... Речь шла о пьянке на рабочем месте в рабочее время. Так вот...
Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит : "Самолет будет вести заслуженный Ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.. .. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились....
Все к пилоту : "Скажите, как Вам это удается ???". А тот - "Ну взлететь проще простого, затем на автопилоте, ... А вот при посадке вообще все просто беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и ... когда штурман наконец взорвется, - "Да эта старая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $# @#$$#$ нас сейчас угробит !!!!" ... отпускаю руль и выпускаю шасси .....
– Как тебя зовут?
– ...
– Ты что, тормоз?
– Меня зовут Эдик.
– А фамилия?
– Нет не тормоз.
* * *