Сборник анекдотов

Линник Виктор

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.

Жена, не замечая мужа, любовнику:

– А ты боялся, что не влезет...

* * *

Слухай братва анекдот блин ! Купил мужик себе шляпу , а она бац! и ему как раз...

Ешо анекдот. Мама приводит девочку к врачу.
– Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
– Советую не затягивать так туго косичку.

Пришел мужик в магазин.
– У вас сметана есть?
– Нет.
– Так вам и надо !

И на

последок ... Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно).Вдруг видит впереди колодец без крышки.
– Мама смотри крокодил полетел !
– Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
– К вам женьщина Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,

кракадылы нэ лэтают!

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу) - Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
– Да что ты, папа! Я как все, на автобусе... Через день опять звонок - Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Сидят два тормоза в квартире. Звонок в дверь. Час прошел. Первый - Звонят, што-ли? Второй, через час - Открыть бы надо Первый, через час пошел, дверь открывает. Там третий - О! не успел позвонить уже открыли!

Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался???
– Чем-чем! Какал я тут!
– показывает на лошадинную лепешку - Да? Дак ведь г..о-то лошадинное!
– Дак ты ж по-человечески посрать (:пардон:) не дал!

Штирлиц фотографирует секр. документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю?
– Да нет, корова, не мешаешь. Через 5 мин опять: - Мужик! Я тебе мешаю?
– Нет. Опять через 5 мин то-же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь!
– Ну и пошел на...! Не видишь, я тут плаваю!!!

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит - Ты чо, мужик, дурак? Чо делаешь?
– Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...
– Ну ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: - Точно, непонятно... Попробует на вкус (пардон:) - Вроде, на г..но похоже...
– Ну и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется:

К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? Б: Да ты что, Джон, нет, конечно... К: А, ^%$#^, брезгуешь да !!?

Идет американский транспорт с конвоем. Стоит капитан на мостике и видит торпеду идущую в его пароход. Пока он кричал команды, его потопили. Конвой подобрал тех, кто в воде, искал, искал кругом - никого нет. Ушли. Через некоторое время всплывает обросшая

водорослями и ракушками подводная лодка, со скрипом открывается люк и выходят в рубку два недельной небритости типа в засаленных фуфайках и порванных шапках-ушанках. Один другому: - Мыкола, ты певен шо це москальский транспорт?
– А то як же! Ты ж бачив скильки зирочок на прапори!

*) певен - уверен;

бачив - видел;

зирочка - звездочка;

прапор - военно-морской флаг в данном случае.

– ----------------------------------------------------------------------------А, кстати, вот еще один анекдот: - Чув, Петро, москалi у космос полетiли ?
– Що, геть усi?

А вот еще парочка фраз: Фирменные киевские конфеты "Сало в шоколаде" или Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: - Hу, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
– Золота немае, а що це таке "наркотики"?
– Hу, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.
– А, це. Так от його тут цiлий клумок.
– Где? А ну-ка посмотрим..... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
– Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею....

– ----------------------------------------------------------------------------

– Девушка, можно вас на минутку?
– А вы успеете?
– Так долго ли умеючи?
– (Со вздохом) Умеючи-то долго...

– Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
– (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают: - Кто это тебя так?
– Муж.
– А мы думали, он в командировке...
– Я тоже так думала...

– --------------------------------------------------------------------------

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: - Вы чукчи?
– Да, мы чукчи.
– Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
– Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...

Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент: - Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно некогда! Надо бежать, поставьте хотя бы трояк!
– Ладно, давайте. Понимаю, молодость... Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в растрепаном виде: - Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится! Я очень тороплюсь!
– Нет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я вам поставлю.
– Там лесбиянки с гомосеками дерутся!
– Hу и как там наши?!
– Hе знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!