Сборник анекдотов
Шрифт:
Самолет взлетает. Пилот штурману: - Карту не забыл?
– Забыл...
– Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!
Самолет взлетает. Пилот штурману: - Карты взял?
– Да две колоды.
– Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!
Пристает Макаревич к Леннону: - Джон, а Джон...
– Пошел на..., бездарность.
– Ну, Джо-о-он.
– Пошел на..., бездарь.
– Ну, Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать?
– Ну, что тебе?
– Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это время гулять буду. Можно, я пройду
– Ну можно, можно, только отвали. Вечером встречаются. Леннон, говорит им: - Здравствуй, Макаревич.
– Пошел на..., бездарность.
1. Стоят два мужика перед пропостью и прыгают
Прыгнут и обратно , без всяких там крыльев
Прыгнут и обратно....
Мужик в кустах наблюдал за этим делом, невыдержал
подбегает и говорит :
– Как вы эт так вот без крыльев , без ничего в пропасть и обратно?????
1м.
– Да понимаешь все очень просто там внизу поток горячего воздуха
он тебя и поднимает, знаешь масса острых ощущений.
– А с вами можно попробывать? 1м.
– Да без проблем
Прыгают мужик насмерть двое возвращаются один другому : - Гавриил хоть ты и архангел , но сука ты порядочная!
2. Поймали праведные иудеи проститутку и
собрались закидать ее камнями по своему древнему обычаю
ну тут выходит Христос , загараживает ее своей грудью:
– Кто не без греха бросте в меня камень.
Булыжник в глаз бах.
Христос оттирая кровь:
– Мама я же просил не вмешивайся в мои дела.
3. Перед воротами ада и рая появляется
глубоко не трезвая душа.
Апостол Петр : - Ты кто?
Душа - неэеээ помнуу
АП - А откуда ?
Д - Неэээ знаююю
АП - А чем хоть занимался?
Д - мнэ, ну, это о плотником был точно плотником
Петр бежит к себе в приратницкую набирает номер:
– Алло Христос пришла душа пьянная не помнит,
ни кто, ни где, говорит плотником был может папа твой, а?
– Папа...... , а спроси у него дети были.
– Эй у тебя дети были?
– У мэна дэты быили, сын был все знают все,
далеко пошел , очень известным стал. Обрадованный Христос выбегает : -ПАПА, ПАПА !!!!! Душа в ответ : Сын мой Буратино!!!
Значит придумали наши (русские) конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах (это я уже на наш перевел) А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать ..."
Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме > одного десантника.
– В чем дело?!
– кричит инструктор.
– Не могу, товарищ капитан. Горло болит,-отвечает десантник сиплым голосом.
– Это что тебе-детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно! Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.
Ne "второго пилота", a prosto "пилота".
– Тяжелый оказался солдатик,-вытерая пот, сказал второй пилот.
Nu, a zdes', estesstvenno, ne "второй пилот", a "инструктор".
– Килограммов девяносто будет,-ответил ему сиплый голос.
* *
*
– Нас евреев около 10 млн.,а вас сколько?-Спрашивает еврей китайца.
– А нас 800 млн.
– Ужас.А чего вас так мало видно.
* *
* Еврей и итальянец беседуют.
– Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
– Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.
* *
*
– Сколько видов друзей?
– спрашивают мудреца.
– Три, -говорит он.-Есть друг как еда, ты каждый день ищещь его.Есть друг как лекарство,когда нужен ищещь ты его.А друг есть как болезнь, всегда он тебя ищет.
* *
* Две сумащедшие беседуют.
– Я родился в Австралии.
– А я в больнице.
– Да ты что?..От какой болезни?
* *
*
История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Женщина останавливает такси: В роддом!
– Да не гоните так быстро, я там работаю
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
– Мама, а кто это такие?
– Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег. Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди!
– Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают? Таксист не успевает открыть рот.
– Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
Телеграмма Кашпировскому: Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение.
ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права.
– Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!
Француз, американец , русский. Кто как живет? Ф: Квартира, вилла на море, машина, любовница. А: Две виллы, две квартиры, две машины, две любовницы. Р: У нас с братом одни вилы на двоих, ездим на тракторе,
зато трахаем всю деревню.
Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит: Hа "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит Вам в копеечку!
– Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
– Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую?
– спрашивает муж.
– Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
– Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
– Коньяк? Табак? Наркотики?
– спрашивает он.
– Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.