Сборник анекдотов

Линник Виктор

* * * *

Грузин идет по пустыне, увидел доминушку и говорит: - О! ШАХМАТ!

********* * * * *

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету - Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: - Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

* * * *

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят: - Мужик жить хочешь?
– Да хочу.
– Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы тебя отпустим.
– Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
– Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
– А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз померились.

* * * *

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет: - Ой-о-ой! А мужик ему: - А ты как думал!

* * * *

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
– Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. А на другом конце интересуются: - В каком смысле инвалид?
– У меня рук нет.
– А чем же вы обнимать будете? Ногами?
– Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
– ?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!!
– А чем же я номер набираю?

* * * *

Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно, высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные... очью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт: - Я - пастух! Пасу коров!! Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
– Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Ноль внимания.
– Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Молоко люди пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!!
– А я - лесник! Сру вот здесь!!!

* * * *

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч Кассирша и спрашивает: - Мужчина - вы что то прикупили?
– Да, два туза на мизере!

* * * *

Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...
– Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!

* * * *

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный джентельмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
– А х... им в зад! Француз: - А успеем?

* * * *

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега!
– Какой же я тебе коллега?!
– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

* * * *

Идет по лесу турист.Вдруг ему навстречу выходит медведь,и между ними происходит следующий диалог. Медведь: - Ты кто?
– Турист.
– Врешь,турист - это я,а ты 'завтрак туриста'.

* * * *

– Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
– Я в детстве много плакал - Лучше бы ты больше писил...

* * * *

Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла.
– Эй, Джон. А тебе не кажеться что ты смахиваешь на пидо..са?
– Хорошо - я буду смахивать в другую сторону...

* * * *

Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается ... у нее ничего нет ...: - Простите, а какой срок?
– 30 минут, я так устала, так устала...

* * * *

Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык - производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько?
– До двенадцати.
– Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
– С двенадцатью, конечно...
– Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

* * * *

– А как москали называють наш борщъ?
– Як?
– Пе-ервое (издевательски) - Повбывав бы...

* * * *

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом: - Громадяне! Скажiть будь - ласка котра година? Усi мовчать.
– Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр: - Вiсiм годин, шiсть хвилин.
– Та сиди синку, сам бачу що не москаль

* * * *

Подходит грицько до Петра: - Прывiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается: - Петро, за шо?
– А шоб знав.

* * * *

Стук в дверь.
– Хто там?
– Карний розшук (уголовный розыск) - Нiкого немае вдома.
– А хто говорыть?
– Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

* * * *

Во время войны перед боем солдат - украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

* * * *

Умирает старый гуцул.
– Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
– Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
– Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

* * * *

У сына - грузина грядет сессия. Отец - грузин напутствует: - Если сдашь на 5 - куплю тебе черную "Волгу", на 4 - белую, на 3 серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!

* * * *

Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом).
– Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
– А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина надлежащее, а баня - предлог!
– Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывая кинжал): - Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
– Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а _местоимения_!

* * * *

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
– Двэсты патдэсят тысач...
– Суд удаляется на совещание!
– Подсудимый! Вы признаете свою вину?
– Нэт!
– Ну на нет и суда нет!

* * * *

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
– Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй самый прекрасный часть женский тела.
– Не знаю.
– Ах ты, СИРОЖА.

* * * *

Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."