Сборник анекдотов
Шрифт:
* * * *
Товарищ с юга в магазине женского белья.
– Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
* * * *
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата!
– и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата!
– и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата!
– и выкопали стюардессу.
* * * *
Гид ведет советскую группу по Парижу: - Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу женщины за 50 франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100 франков. Справа Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная
– Простите, а у вас есть порядочные женщины?
– интересуется руководитель группы.
– Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!
* * * *
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
– Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, подержи верблюдицу!
* * * *
Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подворотне у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому: - Ты тут посиди немного. Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы.
– Ты чего тут?
– удивляется старый кот, - пошли домой!
– Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...
* * * *
Разговаривают двое немолодых мужчин.
– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю и ничего! Наверное, что-то с головой стало...
* * * *
Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Магijа Реtrоvnа". Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: - Вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
– Боже мой, кричит иностранец.
– А мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные!!!
– Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно - деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ.
– Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?
* * * *
"Изменяла ли Ева Адаму?" Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
* * * *
В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...
* * * *
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
– Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере.
– О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю: "Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика?
– Фу-у, - говорит Рокфеллер.
– Вы что?
– А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?
– О-о! Это другое дело!" Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: "Вы хотите иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика?
– Фу-у, говорят в банке.
– А если при этом он будет зятем Рокфеллера?
– О-о! Другое дело!" Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику. Спрашиваю: - Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?
– На фига?
– говорит тот.
– А стать при этом зятем Рокфеллера?
– О-о! Другое дело! Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю: - "Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?
– Фу-у-у!
– говорит она.
– А если это будет ядреный сибирский мужик?
– О-о-о-о!!!
* * * *
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: - А, черт! Все, приехали!
– Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка!
– хором говорят слепые.
– Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые - снова хором: - Здравствуйте, девушки!
* * * *
Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и хрясь! бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
– Уважаемая публика!
– обращается дрессировщик.
– Кто желает повторить номер?
– Можно, я?
– по проходу несмело начинает спускаться девушка. Только ломом по голове не бейте, ладно?
* * * *
Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда.
– Дэвушка, - не выдерживает тот.
– Ты пачему малчишь?
– Хочу и молчу!
– отвечает та.
– Хочэт и малчыт!
– всплескивает руками мужчина.
* * * *
Телефонный звонок в женское общежитие: - Здравствуйте, Зою можно?
– Всех можно...
* * * *
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты,черт!..
– Марк Фрадкин. "Про нежность".
* * * *
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место подарок королевы - "Роллс - Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие - то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!..
– Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
* * * *
Самолет потерпел крушение над океаном . Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!
* * * *
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть?
– Нет.
– Тогда с каждого по пятерке и свободны ... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
– Крутые есть?
– Нет.
– С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку.
– Волк, будешь у нас крутым?
– Нет проблем ,мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
– Крутые есть?
– Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
* * * *
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
* * * *
В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился.
– Только предупреждаю, - говорит.
– Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
– Ну, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится). В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит: - Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
– Я же предупреждал, говорит извозчик.
– Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать. Ну, что делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете, какая: то в горку, то под горку. В общем, намучился чудак. Доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику: - Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но на хрена мы брали с собой эту лошадь?...