Сборник анекдотов
Шрифт:
Муж спрашивает: - Жена, сколько раз ты мне изменяла?
– Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой - с оркестром.
Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: - Сколько на этот раз заработала? Та отвечает: - Тысячу.
– Надо же, - говорит муж.
– Я бы за тебя и пятнадцати копеет не дал.
– А я больше и не брала.
"Как обманчива природа"!
– подумал ежик, слезая с кактуса.
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.
– Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой.
– Покрашу ка я ноги своей лошади в зеленый цвет, проскаче мимо нее...Она спросит: " Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание познакомиться с тобой поближе". Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
– Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу... Покрасил. Та - не реагирует.
– Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
– Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его обнаженная.
– Давай лучше займемся любовью! Ковбой отвечает: - Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.
У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?" - У нее дома, - ответил тот.
– Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье... Тот же вопрос задали французу. Само собой - на природе.
– Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море... Спросили нашего соотечественника.
– На лестнице.
– Был ответ.
– Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает". В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
– Ладно, графиня, - говорит граф.
– Я спасу вашу честь порежу себе палец и вытру его о простыню.
– А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины - свиньи.
Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя некоторое время жена спрашивает у мужа: - Милый, почему у тебя такие большие глаза? Я много плакал в детстве, - отшучивается муж.
– Лучше бы ты больше писал...
Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать.
– Ты что?
– спрашивает жена.
– Представляешь, матрас в задницу лезет.
Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает: - Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - Фигушки! Я еще два дня в командировке.
Из кабинета секретарши выносят диван. Та в гневе врывается в кабинет начальника: - Что, меня увольняют?
В однокомнатной квартире родителям приспичило. Папа говорит: - Сынок, посмотри ка в окно, что там на улице делается? Сын подходит к окну: - О, вон Юрка тоже в окно смотрит, наверно и его родителям приспичило.
Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
– Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще-то ходить можещь на таких спичках? Та отвечает: - Могу...
– Тогда ходи, ходи отсюда.
На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.У подножья холма пасется стадо коров.
– Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим! Старый бык молчит.
– Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу.
– Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!.. Старый бык молчит.
– Бык, ну бык, - ноет молодой... Старый бык вздыхает: - Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все стадо...
Лягушка скакала по асфальту. Сзади неслышно подъехал каток.Придавил, проехал по ней. С трудом оторвав лапки от асфальта, лягушка восторженно квакнула: - Вот придавил, так придавил - не то что у нас на болоте.
Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает: - А деньги?
– Мадам! Гусары денег не берут!
Товарищь с юга в магазине женского белья.
– Покажите мне пожалуйста самые большие трусы. Так Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
Молодая пара приходит к сексопатологу.
– Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и ничего.
– М-да, - отвечает доктор.
– Ну-тес, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу. Через некоторое время доктор интересуется: - Ну как?
– Ничего. Никаких эмоций.
– М-да,.. А теперь попробуйте вот так. Опять ничего? А теперь так. А теперь так... И ничего не чувствуете?! Ничего, доктор!
– Сложный случай, - говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации.
– Да гоните вы их, коллега, гоните!
– кричит трубка.
– Они уже по десять раз у всех врачей были - им просто н е г д е!
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: - Хватит разврата!
– и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: - Хватит разврата!
– и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: - Хватит разврата!
– и выкопали стюардессу.
Гид ведет советскую группу по Парижу: - Обратите внимание - Эйфелева башня. Рядом внизу - женщины за 50 франков. Впереди - Елисейские поля, женщины за 100 франков. Справа - Монмартр, женщины за 200 франков. Под нами - набережная Сены, женщины за 300 франков.
– Простите, а у вас есть порядочные женщины?
– интересуется руководитель группы.
– Конечно, месье! Но они стоят намного дороже!
Вовочка с учитильницей идут после школы домой.
– Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое: одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете, кто из них замужем?
– Фу! Боже мой, - возмущается учительница.
– Ну ладно, раз ты уже большой: наверное третья.
– А я думаю, - отвечает Вовочка, - та у которой кольцо на руке.
– Вероника Маврикиевна, ты что больше любишь: половой акт или олимпийские игры?
– Хо-хо-хо! Конечно - олимпийские игры!
– А почему?
– Они гораздо чаще происходят!
Женщина приходит к доктору: - Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
– А что такое?
– интересуется доктор - Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена...
Муж раз]яренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей?! Жена возмущена: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям?
– Нет, ты ответь, - не унимается муж.
– А за тысячу рублей?!
– Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять...
– Довольно!
– кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
– Папа!
– бросается в слезы дочь.
– Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?!
– Ну хорошо!
– кричит тот.
– А за сто, за двести долларов могла бы?!
– Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.
– Боже мой!
– муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками.
– Две шлюхи дома - а живем, как нищие!