Сборник анекдотов

Линник Виктор

– Дайте,- говорит,- мне одну розу.

– Всего одну :-/?

– Да, я не болтлив...

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу) - Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
– Да что ты, папа! Я как все, на автобусе... Через день опять звонок - Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Сидят два тормоза в квартире. Звонок в дверь. Час прошел. Первый - Звонят, што-ли? Второй, через час - Открыть бы надо Первый, через

час пошел, дверь открывает. Там третий - О! не успел позвонить уже открыли!

Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался???
– Чем-чем! Какал я тут!
– показывает на лошадинную лепешку - Да? Дак ведь г..о-то лошадинное!
– Дак ты ж по-человечески посрать (:пардон:) не дал!

Штирлиц фотографирует секр. документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю?
– Да нет, корова, не мешаешь. Через 5 мин опять: - Мужик! Я тебе мешаю?
– Нет. Опять через 5 мин то-же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь!
– Hу и пошел на...! Hе видишь, я тут плаваю!!!

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит - Ты чо, мужик, дурак? Чо делаешь?
– Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...
– Hу ты точно дурак! Hе можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: - Точно, непонятно... Попробует на вкус (пардон:) - Вроде, на г..но похоже...
– Hу и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?

Купил мужик себе шляпу , а она бац! и ему как раз...

Мама приводит девочку к врачу.
– Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей.
– Советую не затягивать так туго косичку.

Пришел мужик в магазин.
– У вас сметана есть?
– Нет.
– Так вам и надо !

Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно).Вдруг видит впереди колодец без крышки.
– Мама смотри крокодил полетел !
– Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
– К вам женьщина Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,

кракадылы нэ лэтают!

Самолет в Израиль летит через море. Вдруг у него отказл двигатель. Командир просит стюардессу отвлеч пассажиров чтобы не было паники.

Стюардесса заходит в салон достает два яйца (куриных) и говорит пассажирам: "Экипаж коробля преподносит вам небольшой сюрприз. Сейчас я стукну одно яйцо о другое и самолет нырнет в воду после чего вынырнет и мы полетим дальше.

Стучит. Самолет падает. Выныривают два одессита. Один другому и говорит: "Шо-то я не понял этой хохмы с яйцами. Шо все улетели, а мы остались?"

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашутом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшым голосом:

– Прыгать не буду. Простыл.

– Будешь. Комиссия смотрит.

– Hе буду.

– Будешь.

Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают борться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продожительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:

– Здоровый мужик попался.

– Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос.

Заика звонит по телефону:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь трупп лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г...

– Гоголя?

– Нет. Г-г-г..

– Герцина?

– Нет. Г-г-г-г...

– Hе задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности поторяется. Тогда он звонит в третий раз:

– М-м-милиция?

– Да.

– З-з-здесь трупп лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г...

– Гоголя?

– Да. Я его туда п-п-перенес.

Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка.
– Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
– Давай бабка, где свинья ?
– Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
– Hу что, ребятки, забили ?
– Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется: К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? Б: Да ты что, Джон, нет, конечно... К: А, ^%$#^, брезгуешь да !!?

Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон: - Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

Встречаются два студента.
– Hy что, сдал?
– Сдал.
– Сколько?
– Четыре.
– А почему не пять?
– А y пятой горлышко отколото было.

Встречаются две подруги: - Как дела?
– Та, лажево - муж импотент на 100% :-(...
– Это еще ничего - мой на 300!
– О, как это?1!!
– Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Чудак знакомит друзей со своей подругой: - Познакомтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит!
– 0-о, Наташа, ты не пьешь и не куришь?!!
– Й-я больш не могу...

Два зекa y пушки нa Kypcкой дугe : -кopeш, в натуpe, давай cнaряд!
– Kopeш, ты чo, в натуpe, я тебе шестак, что ли?
– Kopeш, нy в натуpe, cнaряд давай, танк идет!!! ... Подходит танк, останавливается, высовывается головa: -Kopeшa, нy чo, в натуpe, воевать будем, что ли?