Сборник анекдотов
Шрифт:
Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
– Естественно.
– Hу, а вообще Вы как, пьете?
– Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
– Официант, почему тарелка мокрая !!!
– Это Ваш суп, сэр !
– Официант, почему в супе муха ?
– А Вы хотели за 50 центов жареную курицу ?
Идет женщина по базару смотрит грузин рыбу продает. Подходит к нему и спрашивает: "А что милый, рыба-то у тебя свежая?" - "Ка-анечно свежая, обижаещь слущай" - "у ачего она у тебя вялая какая-то?" - "у
спищ глаза ведь у тэба закрытые." - "Да, верно, но ведь она у тебя с душком, дурно пахнет твоя рыба." - "у даарагая тут ты мэна совсэм обижаещь, ты когда спищь себя каантралируещь?"
Едут в купе 4(четыре) женщины с кypорта 1: - Приеду домой, все мужу расскажу! 2: - Hy и смелость! 3: - Hy и дypа! 4: - Hy и память!
*** ?
?
Идет Красная шапочка по лесу, не-? ### сет бабушке корзинку с пирожками, сза-? ди топот ног. Смотрит - толпа лоботря-? Штирлиц с Мюллером поздно вечером сов, человек десять. Hу, думает,?выходят из ресторана. сейчас изнасилуют. И чтобы не мучать-? Штирлиц: cя, сняла трусы, легла и ждет. ?
– Послушайте, Мюллер, давайте
Слышит, топот пронесcя мимо, отк-?снимем девочек? рывает глаза - трусов и корзинки нет.? Мюллер:
Идет дальше. Навстречу снова та?
– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. самая банда несется... Теперь-то уж?Пусть до утра повисят. точно изнасилуют, думает Шапочка и ло-? жится на землю. Толпа мимо промчап-? ### лась. Открывает глаза видит: пустая? корзинка, а в ней трусы и записка: ? Штирлиц шел по длинному коридору, "Бабушке пирожки отнесли, трусы пости-?на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца рали. Тимур и его команда". ?несли за ней чемоданы.
? "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
*** ?
?
Встретились два приятеля. У одно-? го в руках коробка с телевизором. ?
– Где ты взял такой дефицит? ?
– Да вот, сходил к Нюрке, выпили,?
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр?
– Любезный!
– говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
– Но леди уже пошла спать,сэр.
– Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
– Немедленно возьмите ружье и застрелите человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
– Но возле нашего дома нет сада!
– Значит, вы ошиблись номером, сэр...
Х Х Х
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
Х Х Х
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с!
– говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что ты моя сестра!..
Кто такой образцовый муж? Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: - Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему: - Эй, ты, чтоты тут делаешь?
– Как что? Вот, вишу!
– А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
– Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
– Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
– Понимаете, - говорят ему, - эта очередь к гинекологу.
– Да-да, - отвечает он, - я знаю.
– Но... это женский врач.
– А, скажите, это он спиральки ставит?
– Да, он.
– Ну, значит, он и снимает.
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком "Где был?!" - Дорогая, ну ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама!
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? спрашивает врач мужа.
– Конечно, доктор! Но если вы иногда будуту заняты, к кому мне вести ее тогда?
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер забыла?
– спрашивает она.
– Нет, не у меня.
– А, ну, значит, у окулиста!