Сборник анекдотов
Шрифт:
* * * *
Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает: - Ну-с, с чем пожаловали?
– Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут...
– Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
– Да, знаете ...
– Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
– Меня, знаете ли название несколько смущает.
– А как Вы назвали Вашу поэму?
– Да, видите ли ...
– Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
– Я ее назвал: "Эх! ... твою мать!" - М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - цыганщиной отдает!
* * * *
– Девушка, Вы выходите?
– Да выхожу.
– А впереди Вас выходят?
– Да выходят.
– А вы их спрашивали?
– Да спрашивала.
– Ну и что они Вам сказали?
* * * *
Решил Хазанов жениться.
– Ну Геночка, - говорит мама, - ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке.
– Аллочка, хочу на тебе жениться.
– Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: - Геночка, ты чего плачешь?
– Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
– Не плачь, Геночка, иди, скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: - Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
– Ты Геночка, конечно мне нравишься, но мне нужна еще машина "Чайка". Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: - Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
– Не плачь Геночка, иди, скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
– Ах, чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать никогда!
* * * *
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Аааааа... Насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: - Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!! Незнакомец (убегая в камыши): - Аааааааааааааааа...
* * * *
Два зека у пушки на Курской дуге : - Кореш, в натуре, давай снаряд!
– Кореш, ты чо, в натуре, я тебе шестак, что ли?
– Кореш, ну в натуре, снаряд давай, танк идет!!! Подходит танк, останавливается, высовывается голова: - Кореша, ну чо, в натуре, воевать будем, что ли?
* * * *
Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
– Естественно.
– Ну, а вообще Вы как, пьете?
– Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
* * * *
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
* * * *
– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
– А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
– Пробовал, но они не горят.
* * * *
Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.
– И от чего умер?
– Понятия не имею.
* * * *
Путешественника спрашивают: - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
– К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
* * * *
– Официант, что это ползает по салату?!
– Витамины, мсье.
* * * *
Гребец говорит приятелю: - Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
– Почему? Он что, плохо гребет?
– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
* * * *
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
* * * *
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник: - Коньяк? Табак? Наркотики?
– спрашивает он.
– Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
* * * *
В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но тот соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает: - Обидели Его, понимаешь! Обидели.
* * * *
– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
– А так?
* * * *
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии: - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
– А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете. Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт: - Ну, а эта?
– А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.
* * * *
Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист: - Тебя что, трахнуть? Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать: - Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
– Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь: - Трахните нас, пожалуйста.
– ??? Нас, это кого?
– Меня, маму, бабушку и Шарика...
– Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!
* * * *
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
– Ромашка, ты меня любишь?
– Люблю.
– А ты меня хочешь?
– Хочу.
– Скорей бы эти пчелы прилетели!
* * * *
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
– Уши спаниеля...
* * * *
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!