Сборник анекдотов
Шрифт:
* * * *
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и роялем? Пожарник, подумав: - Рояль дольше горит.
* * * *
В ресторане: - Официант! Зубочистку!
– Занята!
* * * *
– Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
* * * *
Гномик в аптеке.
– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
– Вам завернуть?
– Нет, я так покачу.
* * * *
– Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!
– А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.
– Прямо в новых штанах?
– Нет, брюки я сначала снял.
* * * *
Ночью в темном переулке встречаются двое.
– Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
– Нет, не видел.
– Тогда снимайте пальто.
* * * *
Из разговора в поезде.
– Вы знаете, у меня жена - ангел!
– Счастливец, а моя еще жива.
* * * *
– Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Иванова.
– Но ведь я же на него не похож.
– Это верно, но он тоже должен мне 150 рублей.
* * * *
На столбе объявление: "Перевожу с Немецкого и Армянского на Ваганьковское".
* * * *
Три стадии опьянения. Первая: Муж приводит домой незнакомую женщину, отводит в сторону жену и шепчет ей на ухо: - С-скажи ей, ч-что ты моя сестра. Вторая: Муж выпивает с женой. Набравшись под завязку, предлагает ей: - Н-ну, что, еще по одной вмажем да по девочкам? Третья: Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой: - Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.
* * * *
После месяца знакомства Татьяна спросила у Павла: - Когда же ты, наконец, познакомишь меня со своими родственниками?
– Сейчас это невозможно: дети у тещи, а жена уехала на юг отдыхать.
* * * *
По базару идет мужик с полным подносом пирожков: - Покупайте пирожки с рябчиком! Проходящая мимо старушка спрашивает: - Где ты, сынок, столько рябчиков-то настрелял?
– А я, мамаша, коня добавлял.
– В какой пропорции?
– Один к одному - один конь, один рябчик...
* * * *
Бабушка говорит внуку: - Петенька, брось курить. Поверь, что курение отнимает много жизни. Внук в ответ: - Дедушка же курит, и ему уже 70 лет.
– Если бы он не курил, ему бы теперь лет 90 было.
* * * *
Разговор двух приятелей.
– Ты что такой счастливый?
– Я - только что от зубного!
– Вырвали зуб?
– Нет, я не застал врача дома.
* * * *
Алкоголик очнулся утром и увидел рядом незнакомую женщину жуткого вида.
– Эй, сколько ж тебе лет?
– А сколько ты дашь?
– кокетливо спрашивает "дама".
– Врешь, люди столько не живут.
* * * *
– Саша, скажи, твой папа сапожник, а у тебя почему-то рваные ботинки.
– Ну и что?! Твой папа - зубной врач, а у твоей сестренки всего три зуба.
* * * *
Одна ядовитая змея спрашивает другую: - А правда, что мы ядовитые?
– Да, правда!
– Вот, черт, а я себе язык прикусила.
* * * *
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.
– Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
– говорят смущенные прохожие.
– А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой: ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
* * * *
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
* * * *
Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления. Судья: - За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего 20 копеек.
– Ну и что? А пять старушек - уже рубль.
* * * *
– Сколько стоит билет в ванну?
– Два рубля.
– Вот вам один рубль, налейте мне ванну до половины.
* * * *
Разговаривают два приятеля.
– Ты чего такой счастливый?
– Машину купил.
– А какого она цвета?
– Ты закат видел?
– Видел.
– Ну, такая же, только зеленая!
* * * *
В исполком пришла жалоба: - Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня, и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. смотрят в окно.
– Ну и что? ничего не видно!
– А вы на шкаф залезьте!
– Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
– Двигайтесь левее...
– Все равно не видно!
– Еще левее!!!
– Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
– Вот видите! А я так целый день.
* * * *
8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
– Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел гастронома N13? Операторша молниеносно пролистывает справочник: - В 14 часов.
– Спасибо ... 10 часов утра. Звонок в городскую справочную: - Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в г... в г... в гастрономе N13? Молниеносно пролистывается справочник: - В 14 часов.
– С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ... мммага зин н-номер .... Операторша не выдерживает: - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
– Да м-мне б выйти ...
* * * *
Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам: - Спорим на пол-литру, что на ощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик: - Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон: - Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий пузырь: - Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали мужику пузырь водки. Часа через два аналогичная ситуация повторяется в соседнем мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за мебель, породу дерева, фабрику-производителя ... Еще часа через два тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари. Первая попытка: - Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Втора попытка: - Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья: - Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: - Почто моего мужа опоили!!! Немного ее успокоили и спрашивают - Да почему вы думаете, что именно мы?
– Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"