Сборник анекдотов
Шрифт:
– У вас вши есть?
– Есть.
– А чем вы их лечети?
– А они у меня не болеют.
– Поймал Иванушка-Дурачек Лягушку-царевну и давай на ней женится.
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками. Доктор спрашивает: -Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Тоже нет.
– А женщинами балуетесь?
– Нет.
– Так это же у вас крылышки начали расти!
– Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
– Если вы такой дурной, что не запоминаете, тогда записывайте! Я уже 10 лет записываю.
– Кто там газету читает, не вижу фамилии?
Перекличка в армии: -Петров!
– Я!
– Иванов!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Вы что, родственики?
– Нет, однофамильци!
– Товарищ летенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженний!
– Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего салдата -вся морда лица синяя!
– Товарищ прапорщик! К тебе жена приехала!
– Не к тебе, а к вам!
– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе, говарит солдат.
Попала Лягушка под каток. Встала. отряхнулась и говарит: -Вот это мужчина! Вот это прижал. Не то, что у нас на болоте!
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
– Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
– Нет, а с чего ты взял?
– Да, в натуре, столько песка насыпали!
Два наркомана на чердаке. Укалолись. Один другому: -Смотри, в окно красный крокодил улетел!... ...У подъезда. Один милиционер другому: -Пойду на чердак -наркоманов поганяю. Видешь, красный крокодил из окна вылетел.
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
– Мадам,-говарит ей служащий,-пардон но эти деньги фальшивые!
– Боже мой,-кричит она- выходит,меня изнасилывали!
Очередь к генекологу. Подходит мужчина и спра шивает,кто последний.
– Понимаете,-говарят ему,это очередь к генекологу.
– Да-да,-отвечает он.-Я знаю.
– Но это женский врач.
– А скажите, это он спиральки ставит?
– Да,он.
– Ну, значит он и снимает.
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: -Простите доктор, это не у вас только что бюст галтер забыла?- спрашивает она.
– Нет, не у меня.
– А, ну, значит у окулиста!
Разговаривают два друга.
– Представляешь, я что-то совсем зарапортавался. Вечером в постели дал жене три рубля.
– Ну, ты даешь! А она что?
– А она взяла!
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее занятся делом.
– Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предла гать! У меня же горе!
– Понимаю, дорогая. Но мы будем медлено и пе чально.
Жена возвращяется из-за границы. Там их группу водили на стрептиз. Муж интересуется:-Действи тельно ли это так ужасно как у нас пишут?
Жена говарит:- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медлено раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище, - говарит муж.
Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:
"Если на вас напал насильник, вы должны попы татся защитится дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помагает, расслабтесь и попытайтесь получить удовольствие".
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуж дают этот факт:
– Везет же бабе: и меж, и любовник, да еще и изнасиловали!
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенчиское общежитие в публичный дом?
– Две копейки - отвечает она.
– Чтобы позванить туда и сказать: - переходим на легальное положе ние.
Раним воскресным утром англичанин отжимается на набережной темзы.
– Простите, сэр, -говарит ему полицейский, -возможно это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.
Старая жена возвращается из отпуска. Муж спра шивает язвительно:
– Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
– Тысячу.
– Надо же, -говорит муж, -Я бы за тебя и пят надцати копеек не дал.
– А я больше и не брала.
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились по росята.
Вывод: все мужчины свиньи.
Порудчик Ржевский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери.
Девушка спрашивает:
– А деньги?
– Мадам! Гусары денег не берут.
Таварищ с юга в магазине женского белья.
– Покажите мне, пожалуста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать -пусть позвонят.
Разговаривают двое немолодых мужчин.
– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и тут же воз буждался. А сейчас - думаю, думаю и ничего. На верное что-то с головой стало...
На уроке. Учительница:
– Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы ду маете, глядя на него?
Леночка: -Я думаю о великом подвиге советских строителей.
Женечка: -А я думаю о перспективе коммунисти ческого строительства в нашей стране.
Вовочка: -А я - о бабах.
Учительница: -Вовочка, но почему?
Вовочка: -А я о них всегда думаю.
– Ты знаешь, Хаим, я дала маху!
– Как? Мах ведь уехал!
– Да нет, я потеряла 3 рубля.
– Послушай, лучше бы ты дала Маху!
Телефонный звонок в женское общежитие:
– Здравствуйте, Зою можно?
– Всех можно...
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иваныч...