Сборник анекдотов

Линник Виктор

? "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ?

?

Встретились два приятеля. У одно-? го в руках коробка с телевизором. ?

– Где ты взял такой дефицит? ?

– Да вот, сходил к Нюрке, выпили,? зте - двойка, нет тогда поставите три.
– Хорошо.
– Как забить червяка в землю ?
– Hе знаю.
– Залить цементом и забить.
– Hу что, ж давайте зачетку.

Hа следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит, - Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку - А это Вам от жены.

Сидит лягушка на берегу речки, полощет, значит, себе лапки.

Подходит бегемот.
– Как водичка сегодня, холодная? Лягушка обиженно: - Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр.

Война. Поле. Кусты. Гуляет мальчик. Летит самолет. Пулеметная очередь из кустов. Подбитый самолет взрывается на горизонте. Из кустов выходит мужик с пулеметом. Мальчик: - Дяденька, это Вы сбили самолет ?
– Я, я...
– Но это же наш, русский самолет...
– Jа, jа...

В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит: - Это ми-ми-милиция?
– Да, милиция.
– отвечает он.
– Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
– Ну и что?
– В-в-воняет.
– На какой улице?
– Ф-Ф-Ф...
– Фрунзе?
– Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
– Ну как научишься говорить, так и позвонишь.
– И положил трубку.

Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
– Это ми-ми-милиция?
– Да, милиция, милиция!
– Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
– Ну и что?
– В-в-воняет.
– На какой улице?
– Ф-Ф-Ф...
– Фрунзе?
– Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

– Абраша, давай купим шторы в ванную...
– Сарочка, золотце, ну зачем ?
– Что значит зачем ? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
– Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться...Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

Сидит нарк в окопе с противотанковым ружьем и двумя патронами, а на него танк прет. Он забив последний косяк, прицелился - бабах! Промах. А танк прет себе. Прицелился еще раз - бабах! Опять промах. А танк все ближе. За патроном потянулся нету. А танк к окопу подполз и ствол вниз опустил, в упор на него. И стоит. Нарк сидел, сидел, не выдержал - вскочил: - Ну стреляй же, падла! Люк чуть-чуть приподнимается и слышен голос: - Кумар выпускать не хотим!

Самолет взлетает, пилот штурману: - Штурман, ветер? Штурманец высовывается в иллюминатор: - А-а-а-а-а !!! Возвращается: - Встречный!

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!

Идут Гена и Чебурашка по бане, навстречу голый мужик. Чебурашка: - Мужик, хочешь у тебя член до пола достанет?
– Хочу!!!
– Ген, а Ген, откуси ему ноги...

Раздвоение чувств: это когда твоя любимая теща на твоей любимой машине падает в пропасть...

Идет экзамен. Препод обращаясь к студенту: - Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам два! Студент: - Да и Вы на простые вопросы не ответите!
– Как так?
– А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не ответите - пять?
– Ну-ну...
– 1) Что законно, но не логично?

2) Что логично, но не законно?

3) Что не логично и не законно?
– ??? Препод дого напрягался, но не ответил.
– 1)- То, что вы старый молодую жену имеете!

2)- То, что у вашей жены молодой любовник!

3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!

Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет: - Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко.

Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол: - Джон, ты посмотри, какой летит большой г#$дон!
– Нет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концерта едут.

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
– Ду-у-ура, она же горячая...

Прибегает заяц в магазин, а продавец волк: - Слушай волк, морква есть?
– Есть.
– Дай пару. Берет, сует ее в уши, расплачивается и убегает. Это повторяется еще несколько раз. Однажды приходит: - Морква есть?
– Нет.
– А что есть?
– Свекла.
– Дай пару. Берет сует в уши, а волк : - Слушай заяц, ты что в уши всякую дрянь суешь?
– А что морква есть?

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
– Да нет, ежек, нету...
– Ну да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то стучит мужика по плечу. Поворачивается ежик.
– Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается, а на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на камне. Альпинист спрашивает: - Ты кто ?
– Я - западло.
– А как это?
– Да вот так!
– и бьет альпинисту ботинком по морде...

В кутузке : - Дед, за шо посадили?
– А я маленькое западло.
– А как это?
– Да, показывать надо...
– Так, покажи! Дед стучит в дверь, открывается глазок, дед туда пальцем. Дикий вопль, дверь открывается, вваливается охранник : - Папаша отойди...

194х год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин вдоль реки, видит - на островке посреди реки остались зайчики, а вода все прибывает, и зайчики вскоре окажется под водой. Лодки нету, а зайчиков спасать-то надо - утонут, бедняжки! Делать нечего - надо идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол, где партизаны, тогда и лодку дадим. Опять делать нечего - сказал крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали, избили крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов уже расстреливает, и вздохнул тяжело: - Эх, заразы, лодку не дали, сейчас уже бедняжки зайчики наверняка утонули... мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось...

Встречаются два программиста.
– Ты каких женщин предпочитаешь,коммерческих,shагеwаге или fгееwаге?
– А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.

Встречаются два мужика, один и говорит другому: - Вот ведь мужикам не повезло! У баб так хоть все прелести видать тебе и груди тебе и бедра, а к нас ничего, вот если бы член на лбу рос было бы здорово, сразу видно что ты из себя!
– Да брось, а то в пятьдесят лет его с носа сдувать.

Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По окончании лекции лектор: - Вопросы есть? Студент поднимается: - Профессор, скажите, а как визуально можно отличить?..
– Ну ... девушка обычно сидит сдвинув ноги... (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног)