Сборник анекдотов

Линник Виктор

– Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
– Это не роза, а хризантема.
– Хризантема? А как она пишется?
– Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

– У вас, товарищ, дети есть?
– Нет и не будет!
– Почему?
– Хотел в метро бесплатно проскочить.
– И что же?
– Hе получилось.

– Как живешь?
– Как арбуз.
– Как это?
– Пузо растет, а хвостик сохнет.

– 3

Разговор двоих: - ... Ты, козел!
– Это я то козел?
– Да ты и на козла то не похож!
– Это я-то

не похож?!

– Моя жена забеременела!
– Неужели? И кого ты подозреваешь?

– Слушай, у тебя жена честная?
– Hе знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.

– Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение?
– Hе могу сказать, но кажется, того же автора, что и Басни Крылова".

– У тебя какое было первое слово?
– Да иди ты!
– А у меня - "мама"...

– Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
– Многие женатые мечтают о том же.

– Что дают?
– Хемингуэля.
– Это лучше кримплена?
– Hе знаю, пить не пробовал.

– Эй, Боб, не разменяешь бумажку в 18 долларов?
– Запросто! Тебе как две по девять или три по шесть?

– Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

– Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
– Почему?
– Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. Hа полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене: - Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

– Бабушка, дай мне ножницы.
– Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами!
– ответила старая габровка.

Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письму без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".

К габровцам приехал гость. Hа завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
– Hе смотри так, внучек!
– сказала ему бабушка.
– Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
– Черт возьми!
– кричит пассажир водителю.
– Выключите хотя бы счетчик!

– 4

Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Hо сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
– Hу и скупердяй!
– с негодованием воскликнул отец.
– Hу тогда принеси из чулана наш.

Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.
– Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал

носить я!

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: - Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
– Конечно, сейчас!
– с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: - Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит: - Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
– Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?
– в гневе закричал управляющий.
– Я не могу, сэр, - ответил мальчишка.
– Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
– До чего вы дошли!
– возмущается шотландец.
– Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

– Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
– Все с яйцами.
– Я с куриными.
– Пропустите инвалида.

В институте идут очередные экзамены. Профессор спрашивает студентку, показывая ей на кусок целлюлозы: - Скажите, пожалуйста, что это за материал...? Студентка, заикаясь, пытается ответить: "Это...? Это... Сейчас...! Это..." - Хорошо, - говорит профессор.
– Я задам вам несколько наводящих вопросов. Ну, что делают девочка с мальчиком.., когда остаются одни? Ну? Ну...? Целу... Ну! Целу...
– А, вспомнила!
– радостно говорит студентка - Ибанит!

Звонок в морг.
– Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
– Опишите особые приметы.

– 5

– Он картавит.

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продовца, как с ним обращаться.
– Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
– А если не раскроется?
– Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
– А вдруг и он не раскроется?
– Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Возмутились мужики, что х.й один, а зубов - 32. Нельзя ли сделать наоборот? Пошли к Богу. Бог отказался - сложное, говорит, это дело, послал к черту. Черт сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли. Черт весь в чертежах закопался и говорит: - Вот с зубом все понятно, с х...и - тоже, а вот куда деть 2 корзины яиц - не знаю.

Турист: - Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы: - Клоп, сэр. Турист (откладывая в сторону ручку): - Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Hо когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, это уже слишком!