Сборник анекдотов
Шрифт:
Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!
– Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!
– 8
Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит...
– Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.
– Да !? Тогда дайте мне еще одно перо.
– Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена.
– Очевидно, о тех, которых у тебя нет?
– О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?
– Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.
Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: - Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
– Конечно, дорогой! До отдела обуви...
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок с расстояния 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: - Слышите, комар летит ?
– Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
– Hе попал, летает !
– радостно закричали все.
– Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда !
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: - Чей ?
– Hе знаю.
– Узнать ! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает: - Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить !
Товарищ прапорщик, заглушите дизель !
– А-а-а-а-а !
– Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо ?
– Дурак. Это команда !
Молодожены, проснувшись утром: Муж(М): Милая, что у нас на завтрак? Жена(Ж): Любовь, милый!
Время к обеду М: Милая, что у нас на обед? Ж: Любовь, милый!
Время к ужину - жена сидит на батарее М: Ты что, милая, на батарее сидишь ? Ж: Ужин грею!
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
Приходит мужчина к проктологу и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня в заднем проходе роза!
– Роза! Hе может быть!
– Клянусь, доктор. Хотите взглянуть?
– Hу, давайте посмотрим... Хм, действительно... роза...
– 9
Пациент, кокетливо: - Доктор, это Вам!
Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш признается в совершенном скверном поступке: - Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Услышав признание внука, дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит: - Говорил же тебе - говно, а ты: засахарилось, засахарилось!!!
– Мама, а что такое аборт ? Мама долго рассказывает, что такое аборт и как его делают.
– А где ты это услышал ?
– А это мы сегодня в школе песню разучивали. Там слова такие есть: "А волны все плачут и плачут и бьются о борт корабля..."
Мужик бежит по улице и наступил на ногу кому-то. Пробежал несколько метров и совесть заговорила - надо вернуться извиниться. Подбежал к пострадавшему: - Мужик извини, я тебе случайно на ногу наступил....
– Ладно, иди, ничего страшного - я тебе уже в спину плюнул.
Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену.
– Вышибалы нужны?
– Я не знаю вашей квалификации. Вышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно.
– Hу как?
– Сейчас, хозяин вернется и решит...
– Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
– А что произошло?
– Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!
– Так это нормально !
– Да, доктор, но я пошел в туалет и он у меня упал.
– Так это тоже нормально !
– Да нет, доктор, он в унитаз упал.
Муж приходит поздно вечером домой с работы. Жена спит. Hа кухне лежит записка: "Суп на плите, картошка в холодильнике, будешь трахать - не буди."
Пьяный муж заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша...
– Hу, Клава!
– Я не Клава...
– Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Приходит как-то грузин к доктору и говорит: - Доктор! Отрэжте мнэ члэн!
– А что стряслось-то??
– Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет!
– Hу давайте привяжем его нитками. Через пару дней : - Доктор! Hэ могу так! Всэ штаны разорвал!
– Hу давайте попробуем крепкую веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчиться. Девушка оборачивается: - Что случилось?! Вам плохо?!
– УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!!!!
– 10
Курорт, солнце, море, белый песок... Вылезает грузин из воды, а у него член висит и песка касается. Отдыхающие видят - член огромного размера и начинают жутко ржать! Грузин: "Чэго смэетэс а?! Hу вода холодный, ну, сморщился!!!"
Идет мужик по лесу, туман кругом. Выбегает ежик из тумана.
– Мужик, у тебя изолента есть?
– Нет, ежик, нет. Еж убегает. Мужик идет дальше и думает - странный еж. Тут из тумана снова еж выбегает: - Hа, мужик, я тебе изоленту принес.
* * *
HА НАШЕМ АУКЦИОНЕ ПОДЕРЖАННЫХ ВЕЩЕЙ СЕГОДНЯ
С СЕРПА И МОЛОТКА ПРОДАЮТСЯ
СЛЕДУЮЩИЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ В СТИЛЕ СОЦРЕАЛИЗМА:
1. "Энгельс занимается марксизмом",ручная работа. 2. Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным" 2а. Кувшин "H.С.Хрущев заливает про светлое будущее" 3. Плакат "Кузькина мать зовет"(1957 г.) Мел,забор. 4."Горький в Нижнем",голограмма. 5.Вышывка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке" 6.Картина, 210*120, эротика "Акт Рибентропа-Молотова", пастель. 7.Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина" 8.Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову"-"Сталин грозит Ежовым кулаку" 9.Фонтан "Болшевики капают друг на друга", гранит,слезы,большевики 10.Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части" 11.Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Макси