Сборник анекдотов

Линник Виктор

– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
– В слух у него есть?
– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где машина находится?
– Метров пять от берега.

– Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
– Что вы говорите!
– воскликнула соседка.
– Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Двое провинциалов едут в машине в город.
– Похоже, мы уже приближаемся к столице.
– Почему ты так думаешь?
– Под колеса попадает все больше пешеходов.

– Кто подбил тебе глаз, Ян?
– Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
– Вот и я говорю, - продолжает второй.
– Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Hо-о-о! Заслушалась, сволочь...

Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь!
– Это не лошадь, а свинья!
– Да? А почему у нее рога?

Женщина жалуется ветеренару, что ее пес буквально не дает ей прохода.

– 30

– Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?
– Hу, что же... Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать.
– Боже, как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти и убрать запах изо рта?

Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит: - Олечка!... Олечка!!! Из окна высовывается мать Олечки: - Чего тебе надо ? Олечка не хочет с тобой играть !
– Мне Олечка нужна как женщина.
– Что-о-о ?!
– Наш футбольный мячик в женский туалет закатился...

– Кто на свете всех милее, и белее ?
– Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Дело происходит в Ленинграде: У дерева , качаясь на ветру , ссыт пьяный . к нему подходит другой пьяный и спрашивает : " Слушай , где здесь ЭРМИТАЖ ?". Тот ему : " Нафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь!"

Hа приеме у врача: - Сколько вам лет, больной?
– 38.
– Вы курите?
– Завязал.
– Пьете?
– Завязал.
– С женщинами как?
– Завязал.
– Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
– А почему ОРЗ???
– Очень Рано Завязал.

Приходит пролетарий домой и, увидев свою жену с соседом, говорит: "Вот вы тут глупостями занимаетесь, а в магазине, между прочим, колбасу дают!"

Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк,недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не лень. Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:"Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК НАПИХАЛ !!!"

Самолет набрал 10000 метров высоты. Выходит стюардесса и начинает рассказывать про экипаж и историю самолета: - Этот самолет сделал 782 вылета и 1 раз долетел до назначеного пункта. Все остальные разы закончились трагически. А теперь познакомьтесь с главным пилотом самолета. Выежает мужик на коляске, весь в бинтах и говорит: - Hу чего, трупики, полетаем?

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
– А что это такое?
– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
– Нужно рассказать об этом своему мужу.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
– Мне необходимо получить страховку за машину.
– Расскажите, как все произошло.
– Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи: - Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

Разговор двух подруг: - Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
– А что случилось?
– Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
– Hу а дальше?
– Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

– Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад?
– спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
– Трудно сказать, - говорит она.
– С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Разговор двух дам: - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

– Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Hе больна ли она?
– О нет! Она просто надела новый костюмчик!

– Как вам понравилось в Доме отдыха?
– Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

– Твоя жена много времени проводит на кухне?
– О да!
– Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
– Что ты! Hа кухне стоит наш телефон!

Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробегает сосед и приветствует: "Привет, МОРЖИ!" - и убегает дальше. Супруги недоуменно переглядываются. Hа следующее утро все повторяется. Затем Сара и Мойша зарядку не делают - ждут появления соседа. Появляется сосед. Они и спрашивают: - Слушай, сосед, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в воде, а на суше?
– Да знаете, некогда мне останавливаться и говорить вам: "Здравствуйте, МОРды ЖИдовские!"