Сборник анекдотов

Линник Виктор

Заслали в нашу страну шпиона. Ходит он по городам, а везде все по талонам, есть нечего. Решил он сдаться. Пришел в КГБ и говорит: - Я шпион. У него спрашивают: - Из соцстран или капстран?
– Из кап.
– Это не здесь - выше. Поднялся на 2-ой этаж.
– С оружием или без?
– С оружием.
– Это не здесь, выше. Поднялся на третий этаж.
– Я шпион из капстраны с оружием.
– С заданием или без?
– С заданием.
– Это не здесь, выше. Поднялся на четвертый этаж.
– Я шпион из капстраны, с оружием, с заданием.
–

Задание выполнили или нет?
– Нет.
– Так зачем же к нам пришли?

Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству: - Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
– Подтвердите фактами!
– А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе какого х... здесь надо?"

Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна. Тут бабуля ему и говорит: "Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!" - Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

Звонок в Белый Дом : - Приносим свои соболезнования по поводу взрыва Челенжера.
– Прошу прощения, но он еще не взлетел.
– Извините, я перезвоню попозже. Мы не учли разницу во времени.

– Пятачок, ты че делаешь?
– Шоколадку ем...
– А чего от тебя дерьмом воняет?
– Так я ее уже в шестой раз ем...

Если бы у человека были крылья, тo они очень мешали бы ему ползать.

Ночь. Автобусная остановка. Пьяный стоит, прислонившись к фонарному столбу. Подходит мент (тоже под мухой).
– Ты че здесь делаешь?

В.И.Ч. пошел с П. в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпили и довольные уселись на места. Только начался спектакль, как П. захотелось в туалет. Hе вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. П.- к В.И.Ч.: - Что случилось, почему все так смеются ?
– Hу, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Hо когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п...ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - - тут зал не выдержал ...

Чапаев, Петька и Котовский выпивают. Чапаев наливает стакан себе, стакан - Котовскому, Петьке - полстакана осталось. Выпили. Вторую бутылку открыли. Снова Петьке полстакана осталось. Котовский и говорит: - В.И., что же вы! Hе в первый раз, пора бы и руку набить. Петька: - Что там руку, морду набить пора !

Сидят П. с Ч.
– водку пьют. Подходит к ним Фурманов (Ф): - Ребята, я буду третьим.
– Нет, ты будешь четвертым. Троих мы уже послали !

– Петька, где Анка ?
– Она с Фурмановым на чердаке трахается.
– А ты терпишь ?
– Это не я, это Фурманов терпит.

Идет заяц по лесу, видит - осел плачет.
– Петька, где Фурманов? Рассердился старик на старуху и крикнул: - Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

и бабе как заедет по лбу.
– За что, дед?
– Как вспомню, что не девушкой была, когда я на тебе женился - так до сих пор зло берет!

После кораблекрушения попал один моряк на остров. А там одни мужики живут. По прошествии некоторого времени заговорило в нем все же мужское естество. Подошел он к одному из старожилов и спрашивает: - Как тут у вас вопросы решаются, когда женский пол надобен?
– Никаких проблем! Коз пользуем.

Обрадовался мужик. Нашел козу, пользует ее, а вокруг толпа собралась. Все смеются, пальцами показывают. Извращенцем обзывают. Возмутился тут мужик: - Да почему же извращенец !? Вы же сами коз трахаете!
– Да, трахаем - отвечают.
– Hо не таких же некрасивых!

Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляузах, а под конец просит (последнее желание!) после смерти запихать ему в задницу арбуз. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю, в квартиру врывается милиция: - Где здесь зверски замученный еврей?!

Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа: - Hе понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?
– Развестись - нет, а вот убить...!

– Итак, подсудимый, жена вас довела, и вы бросили ей в голову вазу. Неужели вам совсем не было ее жалко?
– Конечно, было! Ваза-то была дорогая!

– Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, однако любовника не тронули. Почему?
– Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
– Мама, я слышала, здесь насилуют...
– Ох, дочка! Hе с нашим-то везением!

Самолет. Идет посадка. В конце трапа, как полагается, вся из-себя стюардесса, прветливо улыбается, билетики просматривает. И тут по трапу взбирается мужик и тащит на поводке за собой козла. Стюардесса аж обалдела: - Гражданин, а с козлом в самолет нельзя! Можно только кошек, собак провозить, а крупный рогатый скот - никак нельзя!
– Так это ж мой эрдельтерьер!
– А почему ж у него тогда рога торчат ?
– А вот личная жизнь моего эрдельтерьера Вас HЕ КАСАЕТСЯ !

Врач говорит больному: - Вас надо немедленно оперировать.
– Hе согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
– Одно другому не мешает.

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
– Что с тобой?
– Да вот был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папочка...

– Товарищ милиционер! Прямо у вас на глазах играют в наперсток, а вы проходите мимо!
– Ха! Ищите дураков в другом месте! Я вчера поставил 100 рублей и проиграл...