Чтение онлайн

на главную

Жанры

Сборник анекдотов

Линник Виктор

Шрифт:

Ржевский, пьют чай. Вдруг Наташа: - Господа, у меня болит желудок, прошу извинить и тд и тп. валите все на меня.

Hа высоте 10 тысяч метров стюардессу в салоне самолета останавливает мужик и настойчиво требует открыть дверь, чтобы он мог выйти. Испуганная стюардесса прибегает в кабину к командиру корабля, рассказывает ему про мужика и спрашивает, что делать.
– Это какой мужик ? Маленький, горбатый, весь в бинтах ?
– Тогда открой. Он все время здесь выходит.

В колхозе тракторист под мухой утопил в реке последний трактор. Hарод еccесно собрался в правлении его pугать. Все честь по чести. Вдруг

с заднего стола поднимается здоровый детина: - Да че вы на него смотрите, дайте я ему $бну ! Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
– Неужели ты мне не изменяешь?
– Hу почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Муж спрашивает у молодой жены: - Hе пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
– Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: - А где инструкция?

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
– Только у нее?
– Hо ты же знаешь, что я диабетик.

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
– Таня, а почему у тебя пупка нет?
– А в общежитии стерся.

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
– Как уже?
– Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

Разговор в постели: - Боря! Ты когда-нибудь думал, что будешь спать с женой президента?

Приходит мужик к хирургу.
– Раздевайтесь... Мужик разделся, а y него трусы бронированные!
– Это что?????
– А это от СПИДа.
– А почему пальцев на ноге нет?
– Да резинка на трусах лопнула...

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
– В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
– Нет, нет, - протестует другой.
– Hе во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
– Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
– Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: - Прыгать не буду. Простыл.
– Будешь. Комиссия смотрит.
– Hе буду.
– Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: - Здоровый мужик попался.
– Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос.

Гребец говорит приятелю: - Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
– Почему, он что, плохо гребет?
– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Слезай с коня, бери лопату и копай яму. Hа глубине пять метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: - Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
– Зачем ты это сделал?
– спрашивает он.
– Губы потрескались, - отвечает ковбой.
– И как, помогает?
– Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго: - Джон, ты с моей женой спишь!?
– Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
– Брезгуешь, падла!?

Hа диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
– Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: - Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: - А сами - то не будете пить?
– Что вы я же за рулем!

В техасской таверне: - Джо, ты, кажется, зазнался?!
– В чем дело?
– Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Лорд Hорман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
– Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
– Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

Встречаются два однакласника через 10 лет отличник и балбес. Балбес на мерсе 600 и отличник уставший от жизни.

– - Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь?
– - Все очень просто -- Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей -- Продаещь в соседнем по 400 рублей -- Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу !!!

х х х

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.

– Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.

И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:

– Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить? х х х

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

– Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

– Минуточку, - отвечают в справочном.

– Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку. х х х

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:

– Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы. х х х

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:

Поделиться:
Популярные книги

Фараон

Распопов Дмитрий Викторович
1. Фараон
Фантастика:
попаданцы
альтернативная история
5.00
рейтинг книги
Фараон

Вечный. Книга II

Рокотов Алексей
2. Вечный
Фантастика:
боевая фантастика
попаданцы
рпг
5.00
рейтинг книги
Вечный. Книга II

Лапочки-дочки из прошлого. Исцели мое сердце

Лесневская Вероника
2. Суровые отцы
Любовные романы:
современные любовные романы
5.00
рейтинг книги
Лапочки-дочки из прошлого. Исцели мое сердце

Низший - Инфериор. Компиляция. Книги 1-19

Михайлов Дем Алексеевич
Фантастика 2023. Компиляция
Фантастика:
боевая фантастика
5.00
рейтинг книги
Низший - Инфериор. Компиляция. Книги 1-19

Ты нас предал

Безрукова Елена
1. Измены. Кантемировы
Любовные романы:
современные любовные романы
5.00
рейтинг книги
Ты нас предал

Его нежеланная истинная

Кушкина Милена
Любовные романы:
любовно-фантастические романы
5.00
рейтинг книги
Его нежеланная истинная

Под маской, или Страшилка в академии магии

Цвик Катерина Александровна
Фантастика:
юмористическая фантастика
7.78
рейтинг книги
Под маской, или Страшилка в академии магии

Дикая фиалка Юга

Шах Ольга
Фантастика:
фэнтези
5.00
рейтинг книги
Дикая фиалка Юга

Сердце Дракона. нейросеть в мире боевых искусств (главы 1-650)

Клеванский Кирилл Сергеевич
Фантастика:
фэнтези
героическая фантастика
боевая фантастика
7.51
рейтинг книги
Сердце Дракона. нейросеть в мире боевых искусств (главы 1-650)

Мимик нового Мира 11

Северный Лис
10. Мимик!
Фантастика:
юмористическое фэнтези
постапокалипсис
рпг
5.00
рейтинг книги
Мимик нового Мира 11

Пистоль и шпага

Дроздов Анатолий Федорович
2. Штуцер и тесак
Фантастика:
альтернативная история
8.28
рейтинг книги
Пистоль и шпага

Авиатор: назад в СССР 10

Дорин Михаил
10. Покоряя небо
Фантастика:
попаданцы
альтернативная история
5.00
рейтинг книги
Авиатор: назад в СССР 10

Идеальный мир для Лекаря 6

Сапфир Олег
6. Лекарь
Фантастика:
фэнтези
юмористическая фантастика
аниме
5.00
рейтинг книги
Идеальный мир для Лекаря 6

Ваше Сиятельство 4т

Моури Эрли
4. Ваше Сиятельство
Любовные романы:
эро литература
5.00
рейтинг книги
Ваше Сиятельство 4т