Сборник анекдотов
Шрифт:
Зато я привел с собой Колю. Он - золотой человек.
Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило...
Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
– Да вот на заборе было написано...
Ранним
К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
– Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз ?
– Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке,
чтоб ее не сдуло...
– Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
– Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
– Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
– Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
– Николай Петрович..
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
– Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого трахает, я Вас или Вы меня?...
Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто бандиты без цвета и без имени... ходят и грабят...
Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь. Какой-то человек приставляет к его груди наган и предлагает выбор:
– Кошелек или жизнь...
Муж с пониманием кивает и кричит жене:
– Дорогая, жизнь моя, тебя зовут...
Захотелось напомнить вам несколько старых анекдотов, которые очень любят америкосы. Может, кто-то их забыл. Пишу сразу по-русски. Заранее извиняюсь, если кому-то покажется американский юмор тупым. Хотя многие из их анекдотов похожи на наши.
– Почему вы украли этот автомобиль?
– спрашивает судья у обвиняемого.
– Я думал, у него уже нет владельца.
– Но почему?
– Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
Мужик приходит на работу весь в синяках.
– Что с тобой?
– спрашивают у него.
– Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу.
Жена спрашивает мужа: "Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?" "Да, он приходил просить прощения"
Пастор обращаетсе к верующим с проповедью: -Алкоголь - это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!
Сын - отцу.
– Папа, ты видел мятый доллар?
– Конечно.
– А мятые сто долларов?
–
– А мятые десять тысяч долларов?
– Нет!
– Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.
– Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз.
– Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
– Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов в месяц?
– Может, если экономить.
– Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.
Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает: -Научился?
– Да!
– Покажи.
– Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке. Когда друг приходит всебя, слышит комментарий: -Вот примерно так в японии бьют ногой.
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
– Так они готовятся к войне, сынок.
– А с кем это каждый день воюет наша мама?
========= И несколько медицинских.====================================
– Больной, вы мучаетесь кошмарами?
– Нет, я ими наслаждаюсь!
– Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.
– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
– И когда мужу его давать?
– Вы не правильно поняли. Это для вас.
В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
– Раздевайтесь,- говорит врач, глядя на девушку.
– Больна не я, а моя мать,- отвечает девушка.
– Хорошо, покажите язык,- говорит врач, поворачиваясь к матери.
– Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается.
– А на ней что-нибудь написано?
– Да! "НА СЕБЯ"
– Доктор, я чешусь!
– Мыться не пробовали?
– Пробовал. Через месяц опять чешусь.
* * *
Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
– Ой, смотри!
– Что-о-о?
– Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим!!!
Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка
была... Ой, смотри!
– Что-о-о?
– Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет!
О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик
был... Ой, смотри быстрей!
– Что-о-о?
– Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное,
старушка была... У меня тоже бабушка есть... О
смотри!
– Что-о-о?
– Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!
– Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!
* * *
Возвращаются три наркомана из лесу, из пикничка "так сказать".