Сборник анекдотов

Линник Виктор

В МХТИ был веселый препод на черчении. Чертил и по слогам произносил ключевые слова, причем аудитория должна была договаривать, и если говорила правильно, то вроде как заслуживала одобрение и любовь препода. Длилось это неделями (препод был терпеливый, и вел студентов к подколке не торопясь). Наконец развязка наступила. Описывая, как делается разрез на некоей поверхности, он говорил: - А оставшуюся часть детали мы за-штри- ... Препод (довольный произведенным эффектом): - Нет, мелом!

Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу: - Сын-то уже совсем взрослый,

объяснил бы ты ему про половую жизнь!
– Да как я ему объясню-то? Сидят, ерша лупят, о жизни разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение.
– Вов, ты Машу из второго подъезда трахал?

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".

Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал: - Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
– Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии!
– Я - не причина! Я живу этажом ниже!

В похоронном бюро: - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
– По самому дешевому, по четвертому.
– А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду? Это когда венки несет сам покойный.

Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
– Здорово, дед.
– Здорово.
– Как тебя, дед, зовут?
– Иван.
– Hа, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
– Покажу, чего не показать.
– А как у тебя, Иван, фамилия?
– Сусанин.
– Отдай пряник. Сами найдем.

– Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
– Hу разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

– Hе хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...
– А когда же вы поете?
– Ночью, когда возвращаемся домой.

Одна дама

попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
– Браво, браво!
– похвалил муж художника.
– Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!

Пожилая женщина обратилась к венерологу: - Бабуля, так у Вас грибок.
– Вот гад, пол съел и до п@@@@ы добрался!

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
– Прошу подстричь.
– Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Жили-были старик со старухой.
– Дед, у нас, кажется будут дети...
– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
– Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
– А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Во время званного обеда жена шепчет мужу: - Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
– Hу и как, уже есть результаты?
– О, да! Лошадь уже похудела.

– Твоя жена много болтает?
– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

В мясной лавке.
– Что желаете, мадам?
– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

Джорж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило: - Hу до чего же здесь жарко!
– сказала она.
– Пожалуй, сниму это кольцо.

– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
– А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

– А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
– А что случилось?
– Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
– А я тут причем?
– А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут...