Сборник анекдотов
Шрифт:
– Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел бы. х х х
Сидят трое у костра:
– Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
– Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
– Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется. х х х
Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
–
– Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил. х х х
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
– Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
– Какая еще примета?
– Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
– Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
х х х
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
– Чукча, куда это ты собрался?
– спрашивает прохожий.
– Чукча в баня звали.
– А труба и корова тебе зачем?
– Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть. х х х
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
– Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...
х х х
– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Не хотели бы, так не дали б! х х х
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
– Ведро водки.
– А что будете кушать?
– Вот ее, родимую, я и буду кушать. х х х по типу "но морковь очень любит"
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
– Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...
– А кто там?
– спрашивают.
– Не знаю, но сыр любит. х х х
В купе поезда:
– Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится.
– Век живи, век учись!
– произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.
****
Поезд. Едут генерал , курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины.
Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять " Мысли дочки : "Странно ! Я моложе, а он пристает к маме !" Мысли генерала: "Странно, курсант пристает, а досталось мне !" Мысли курсанта : .........
****
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли:
Мать:
1. Человек предлагает хозяину борделя: - За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете ?
– Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.
2. Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.
– Трусы несчастные !
– кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде !... Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся.
– Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.
3. Звонок в скорую: - Помогите ! У моей жены белая горячка !
– А почему вы так подумали ?
– А здесь целая комната чертей, а она их не видит !
4. Человек заказывает овцу у пастуха: - Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
– Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в воскресенье.
5. На медицинском осмотре: - Знаете, мне не нравится ваш кашель.
– Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
6. Разговаривают две коровы: - Жуть ! Одна за другой коровы сходят с ума !
– Ну это ничего. Главное - чтобы с нами, утками, ничего не случилось.
7. Женщина разговаривает с Софи Лорен: - Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
– Да, но я - Софи Лорен.
– Это ничего, имя поменять можно...
8. Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
– Зачем тебе два телевизора ?
– А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.
9. Женщина на приеме у психиатора: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
– А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...
10. Летят два воздушных шара: - Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...
11. Летят две вороны: - Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...
12. Заходит мужчина в ресторан: - У вас есть рыба ?
– Нет.
– А мясо ?
– Нет.
– Ну а овощное рагу ?
– Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: - Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.
13. На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".