Сборник анекдотов
Шрифт:
3. Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
– Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
4. Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
– Почему вы так рано покидаете нас ?
– Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.
5. Человек приходит к врачу.
– Знаете, я постоянно чешусь.
– Раздевайтесь. После осмотра: - А вы пробовали мыться ?
– Не помогает. Через месяц снова чешусь.
6. Заяц приходит к сове.
– Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется ?
– Это, заяц, к деньгам.
– А передняя правая почему чешется ?
– Это, заяц к детям.
– А задняя левая ?
– Это к путешествию.
– А задняя правая ?
– Заяц ! Мыться чаше надо !
7. Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
– Отец,
– Да это длинная история.
– Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
– Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
– Кто рванул-то ?
– Електричка, кто, кто...
8. Встретились два петуха.
– Пойдем в гастроном.
– Зачем ?
– На голых курочек посмотрим.
9. Встречаются два приятеля.
– Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
– А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ?
– Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.
10. В ресторане: - Официант, у меня в супе муха.
– А за такую сумму вы хотели так видеть барана ?
11. На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим: - Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал: - Ух ты, 10.35, точно по графику.
1. Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона: - По-моему, мы ничего не забыли.
– Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
– Кстати, а где наша медсестра ?...
2. Карточный шуллер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему: - Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте. Шуллер считает: - Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама...
3. Разговор врача и пациента после обследования: - У вас Клептомания.
– А что это такое ?
– Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
– И что мне делать ?
– Для начала, верните мою авторучку.
4. Звонок в скорую: - Скорая слушает.
– Мой ребенок проглатил авторучку !
– Хорошо, мы выезжаем.
– А что мне делать ?!
– Пишите пока карандошем.
5. Перед операцией больной спрашивает у хирурга: - Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
– Успокойтесь. Конечно, сможете.
– А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.
6. Самолет падоет. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Успокойтесь, я пойду за помощью.
7. Разговор по радио.
– База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции.
– Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче наш..."
8. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал "О боже !".
– Чего тебе, сын мой ?...
– донеслось из рации.
9. Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает: - Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут ?
– Не знаю, спроси вон у той мышки.
– Я - не мышка, я - ежик !
10. Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде: - Слово обвиняемому !
– Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
– Слово пострадавшему !
– Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
– Слово сведетелю номер один !
– Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться тумбочками.
– Слово сведетелю номер два !
– Сижу я в тумбочке...
****************************************************************************** Хорошим людям мы всегда идем навстречу. Похоронное бюро Иван Винегретов и Ко * * * Наша реклама Женщины с избыточным весом! Обратитесь к нас сегодня, и уже завтра вы многое потеряете. * * * Если у вас много дел, и вы не можете разорваться, -- обратитесь к нам. К вашим услугам -- наши бомбы, мины и гранаты. Министерство Обороны. * * * Однажды Однажды мне дали закурить. Я затянулся -- и закашлялся.
– - Ты не умеешь затягиваться, -- сказали они. И я ответил: -- Конечно, не умею: два раза вешался -- и два раза срывался. Больше со мною затягиваться они не желали... * * * Братья (правда) В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой -- в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
– - Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
– - Откуда?!
– - Из тюрьмы! Пауза.
– - А меня туда не сажали.
– - А фотография?!
– - А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
– - А почему ты такой тоскливый?!
– - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!.. * * * Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится. * * * Пирожки Пирожки с глазами.
– - Что, все видят?!
– - Нет, с начинкой... * * * Весна Утром проснулся, глядь в окно, а снега уже нет. Весь ушел в землю, -- сказали ему.
– - Потому что весна. И в поисках сугробов он взялся за лопату... * * * Просьба Для борьбы с легковерными дураками просим выслать эшелон с цыганами. * * * -- Лучший способ разбогатеть -- дать деньги в рост, а посему ты их закопаешь -- и пусть себе растут, -- предложили лиса Алиса и кот Базилио. Не обнаружив монет, Буратино догадался, что они дали первые побеги... * * * Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы... * * * Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли... * * * Если вам скажут, что журналистика -- вторая древнейшая, -- не верьте! Вначале было Слово. * * * Кролики Бывает, читаешь книгу, а она выпадает и захлопывается. Поднимаешь, открываешь. Страница та же, но текст какой-то не такой. Оказывается, читал "Декамерон", а с пола поднял "Справочник кроликовода". Так и жена. Ждал одну, пришла другая. С тех пор я кроликов и ненавижу... * * * Товарищ продавец -- Товарищ продавец, почему в банках со шпротиками все шпротики такие битые?
– - Потому что, когда их запаивали в банки, они оказывали активное сопротивление... * * * Сказка про пальчик Пальчик-мизинчик простудился. Он чихал-чихал, но его никто не услышал. Тогда пальчик на всех обиделся. И отморозился. * * * Наши путешествия Америка, Англия, Франция, альпийские луга, слоны в берлинском зоопарке... Кто больше спит, тот больше видит... * * * Правда Оскорбительной бывает и правда: "муха погибла, потому что путалась с пауком"... * * * Происшествие Указательный палец совершал прогулку по аллеям носа. И вдруг на него кто-то напал. Это был насморк. * * * Открытие Я сделал открытие: яд уничтожает тараканов, а тараканы -- уничтожают яд. Иными словами, кто кого? Если честно, я -- за тараканов! * * * Старая, старая, старая сказка об одном короле на новый лад "И гол, и босс". * * * Весной природа оживает настолько, что даже у мужчин распускаются руки. * * * У врача (из разговоров о жизни) -- Говорят, что наши недра богаты и тем, и тем, и тем...
– - Вскрытие покажет... * * * Мы не воры -- Та мы совсем не воры! Та мы рады ус вернуть!
– - Так в чем же дело?!
– - Та от забыли у кого узяли!.. * * * -- Он чуть что -- так сразу в кусты.
– - Так он что, ненадежный товарищ?
– - Товарищ надежный, ненадежный желудок... * * * Я жадный не от жадности, а от бедности... * * * По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот -- патологоанатом. * * * Счастливому взяточнику -- и сон в руку. * * * Если в рыбе завелся червь, рыбак празднует победу... * * * Со своими мозгами лучше не спорить. * * * Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один. * * * После смерти -- мы все земляки. * * * Народ, рожденный в рубашке, слишком поздно осознал, что остался без штанов. * * * У каждого президента есть свое общественное мнение.
– -
Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки.
Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной
головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею.
Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос:
"Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает автомат
и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет,
пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."
____________ В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает: - Дядя, можно я с собой котенка возьму?
– Ну бери, бери садюга ____________ Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст местоположение партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок Степан решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и сдал весь отряд. Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно объясняют, что это был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится. Короче, чтобы валил по добру по здорову.