Сборник анекдотов
Шрифт:
– Что это токое, дети?
– Это же арбуз, Марь Иванна!
– выкрикивает Вовочка.
– Нет, это мичуренское яблоко.
– с ехидной улыбкой произносит учитель
ница.
На следыющей день учителиница приносит дыню.
– Дети! Что это?
– Дыня
– Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол
учительнице, спрашивает:
– Марь Иванна, а это что такое?
– Как что? Конечно
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
***
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
– Бах, - сказал Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Членников.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
***
Мать ругает маленького Вову:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
***
– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: "Видиш, стоит козел?" Обложи его матами".
– Ну и что?
– Я ответил: "Николай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
***
Учительница сказала на уроке:
– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
– П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин
– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
– Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов.
– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,
Вовочка, что-нибудь придумал?
– Х и И краткое
– Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница.
– Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.
1. Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
– Как же их зовут?
– Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.
2. Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются: - Captain Jones.
– Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова: - Captain Jones.
– Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит: - Капитан Фокин.
– Still fucking???
Шел как-то слепой с сабакой-повадырем по улице. Шел он, шел и прибыл в магазин. Стал он посреди магазина, взял сабаку за поводок и начал ее раскручивать над головой, как пращу.
– Что вы делаете?
– спросил его удивленный продавец.
– Ты шо, не видишь?
– Я оглядываюсь.
Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне свечей от геморроя. :-| - Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. :-о - Дык кончились уже. :-( - Вы их что, едите что-ли? :-О - А нет, в задницу засовываю! =:-Е
– Я смротрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
– Кто, я?
– Ну не я же!
Армейское определение:
"Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре"
– Ну, что вы здесь стоите с умным лицом?
– Вы же офицер!
Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;"!
– Хм, давайте, а за что?
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд. В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит:
– Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно новый бурбулятор?
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
– Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
– Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали?
– Я и сам знаю. Только резче надо, резче!
На военной кафедре:
Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов:
– Что это?
– Это х..!
– Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры!
– сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора:
– Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске нарисован!
На призывной медкомиссии:
– Вы всегда заикаетесь?
– Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
– Что будет, если солдату отрезать одно ухо?