Сборник анекдотов
Шрифт:
***
Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущается, а ему говорят:
– Не надо путать туризм с эмиграцией.
***
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
– Ах, если бы здесь было наше пианино!
–
– ответил муж.
– На пианино я оставила наши путевки в санаторий.
***
Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
– Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.
***
– Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
– Ну, это же превосходно!
– Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
***
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму:
– Не забывай, что ты муж!
Через день приходит ответ:
– Извини, но телеграмма опоздала.
***
Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли пристегнули ремни.
– А то прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, всех по стене размазало.
– А кто пристегнулся?
– спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь.
– Ну, что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели, как живые!
***
Турист в самолете жалуется своему соседу:
– Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
– Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
– Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.
***
Два друга выпивают:
– У меня жена - шлюха.
Другой:
– Почему?
– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
***
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: "Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!"
***
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному человеку, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил монету в лисью нору.
***
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны
– Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
– А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
– А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
– А как ты думаешь, какая погода будет завтра?
– Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...
***
Грузин пишет письмо домой:
– Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ:
– Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
***
В грузинской школе идет родительское собрание.
– Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня.
– И не будет!
– Почему?
– Зарэзал гада!!!
***
Занятия в грузинской школе. Учитель:
– Гиви, скажи нам, что такое "ос"?
– Это большой полосатый мух, учитель!
– Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля!
***
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:
– Мат!
Другой ставит своего рядом:
– Отэц!
***
– Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
– В трехлытровом...
***
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
– Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
– Я от СПИДа берегусь!
– А почему пальцев на ногах нет?
– Одын раз резынка на трусах лопнула!
***
Грузин спрашивает у врача:
– Что у мэна, доктор?
– Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД.
– Что жэ мнэ дэлать?
– Поезжайте на курорт, на грязи.
– Да зачэм мнэ эти гразы?
– Попривыкните к земле...
***
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
– Кефаль?
– Форэл.
– Свежая?
– Живая.
– А почему не шевелиться?
– Спыт...
– А почему пахнет?
– Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?
***
Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует, кто-то снимает с него плавки.
– Это ты, Синильга?
– спрашивает Прохор.
– Нэт, это я - Анфысс!