Сборник анекдотов
Шрифт:
* * *
Казнь! Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Hу, блин, и начинается неделька!
* * *
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?
* * *
Приходит палач домой, приносит мешок, а в мешке что-то шевелится... Жена спрашивает: - Ты что это притащил?
– Да так... Взял халтурку на дом...
* * *
Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку...
Странно...
так они нашли ее в кошельке!!!
* * *
Два приятеля сидят в кафе.
– Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.
– У меня их нет - отвечает второй
– И у тебя есть.
– Какие-же?
– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
– Hу и что?
– А большинство людей используют для этого ложечку...
* * *
Дискотека. Юноша приглашает девушку :
– Вас можно ?
– Можно, но может сначала потанцуем ?
* * *
Там же. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором :
– Девушка, я хочу с Вами познакомиться !
– Да... но я стесняюсь...
– Hу, девушка, мне оч_чень _хочется_ с Вами пзнакомиться !
– Hо я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :
– Ха ! Так же хотел, как я стеснялась.
* * *
Звонок в дверь.
– Вам кого ?
– П_п_етю ...
Пауза, всхлипывание.
– Петя умер...
– А Петю можно ?
– Я ж Вам сказала, - Петя умер...
– Так я не понял, в натуре, он че за маком не пойдет ?
* * *
Приходит дочка к отцу и спрашивает: - Папа! Скажи откуда берутся слонята? Папа в раздумии: - Hу... Дочка нетерпеливо: - Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди : ну какой аист слоненка поднимет !?
* * *
Юноша подходит к симпатичной девушке:
– Девушка, можно вас на минутку?
– А вы успеете за минутку?
– Долго ли умеючи?
– Умеючи, молодой человек, долго...
* * *
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
– Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигигает и говорит:
– Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
* * *
Приходит комиссия в психбольницу. Подходят к одной из палат.
– Кто у вас здесь ?
– Математики.
– Ясно. Проверим.
Подходят к одному: "Щас мы тя проинтегрируем !". Больной испугался, убежал. Подходят к другому: "Щас мы тя продифференциируем !". Тот тоже убежал. Подходят к третьему: "Щас мы тя проинтегрируем !". Тот спокойно на комиссию смотрит и не убегает. "Щас мы тя
– Что ж ты не бежишь от нас ?
– А я - E в степени X !!!
* * *
В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга и берет тарелку у того мужыка и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает на дне тарелки расчестку с грязными сальными волосами. Hе выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает: - Hу, что, увидел!
– Ага.
– Так я то же увидел.
* * *
В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает: - Давай выпьем?
– Нет, я закодирован, - отвечают ему. Так повтарялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос: - Давай выпьем?
– Давай, - отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал: - Кодировка закончена.
– Hе понял, - отвечает мужик.
– Еще хоть раз выпьеш, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.
* * *
Умирающий отец, подзывает к своей постели трех своих сыновей и начинает им рассказывать о тех подлостях, которые он совершил по отношению к ним. Потом он говорит свою последнюю просьбу: - Когда я умру, засуньте мне в жопу кактус. Когда отец умер, они так и сделали. Hо в это время в квартиру вбегает милиционер и кричит: - Кто здесь издевался над покойником?
* * *
Приходит человек к врачу: - Доктор, у меня геморрой !
– Hе беда, выпишем свечи и все как рукой снимет. Через два дня приходит - Все свечи кончились, ничего не помогает.
– Хм.. Странно... Hу давайте еще выпишем. Через два дня то же самое - Все равно не помогает ...
– Да что вы их, жрете, что-ли ?!?!?
– (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать ?!
* * *
Экзамен в Институте связи. Профессор: - Девушка, дайте определение шаговому напряжению.
– Шаговое напряжение -это напряжение, которое появляется между ног
когда берешься рукой за оголенный конец!
в непосредственной близости от оголенного конца...
* * *
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
– ???
– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь,
рыбка мне подчиняется!
– !!!
– Hу я счас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
* * *
2. на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос: (В МГУ) -В чем измеряется сила тока? Абитура:- В амперах.
– Молодец. Пять. (В МЭИ) - В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах? Абитура:- В амперах.
– Молодец. Пять. (В МВТУ) - А не в амперах ли измеряется сила тока?