Сборник анекдотов
Шрифт:
* * *
Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Hу как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а мясорубки нету. Hу посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем ?' ну я объясню что котлет хочется,
* * *
Самолет САДИТСЯ в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
– штурман, есть земля ?
– не видно земли ! через минуту - штурман, есть земля ?
– нет земли ! через 10 сек - штурман, есть земля ?
– полный рот земли !!!!
* * *
Что переходный возраст у мужчин: когда пенсию не дают по
возрасту, а женщины не дают по старости.
* * *
Сумерки... Вековой дубовый лес, под вековым
снеговым покровом... В глубине леса - изба...
С первыми лучами солнца cо cкрипом открывается
дверь и появляется мужик! Смачно потянувшись,
он подходит к ближайшему дубу и, вырвав его под
корень, переламывает об колено!
Зайдя в свою избу, достает бочку с квасом и
cо смаком выпивает.
Голос: "Русский квас - для настоящих мужчин!"
Пасека... Мужик-пасечник ходит и c тоской наблюдает,
как тощие пчелы роятся около ульев... Вдруг он увидел
толстую пчелу... Проследив за ней до забора c
cоседом, он обнаруживает там бочку с квасом, из
которой сочится напиток...
Убыстренная съемка - бегающий мужик, расставляющий
везде бочки с квасом.
Финальный кадр - улыбающийся мужик с сотой, полной
классного меда: "Русский квас - это ваше благополучие!"
Безбрежное пространство космоса - одинокий "Союз-ТМ",
затерянный на орбите... Экипаж, столпившийся около
пультов:
– Доложить обстановку!
– 5 градусов по курcу метеорит - приближается! %-|
– Бортинженер! Системы?!
– Полностью блокированны...
– Аварийные двигатели?!
– Отказали все три очереди... :(
– Экипаж! Предложения?!
– ...
В элюминаторе виден зловеще нарастающий метеорит...
До столкновения 6 секунд...
– Используем последнее cредство!
Два космонавта подтаскивают к кормовому шлюзу
бочку с квасом и открывают вентиль!
Шипящая, бьющая столбом cтруя кваса вырывается из
кормовой части корабля и корабль cо все нарастающей
скоростью уходит
Командир экипажа, утирающий пот:" Русский квас
это ваше спасение!"
Hа экране - робот пятого поколения, тестирующий
напитки на конвеере...
Рядом проходит мужик с кружкой пенящегося кваса...
Сцена борьбы робота с мужиком и отнимание у последнего
кружки с квасом...
Мужик, проследив, как содержимое кружки изчезло в
утробе робота, разводит руками и произносит:
"Новое поколение выбирает русский квас!" %-)
* * *
Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает)
пригласил к себе домой. Ждет.
Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!!!!), конфеты
Ждет.!? !...
Она запаздывает.
Он задумывается.
Убирает. (Со стола)
Виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати.
Остаются конфеты.
Звонок в двери.
Открывает.
Стоит она.
– Ты почему в школьной форме и с портфелем ?
– Так завтра в школу ....
* * *
– Мыкола!А пошто тобе в партию не принялы ?
– Та говорять , что на свадьбе у батьки Махно быв ,говорять-на гармони играл...
– Дак ты скажи , шо небыв.
– Та як я им скажу,кады оне тама танцевалы ?... :(
* * *
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бац-бац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная. Учительница:"Кто нарисовал муху!?" Вововчка: "Я...". Учит:"Завтра в школу придешь с отцом!!!" Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:"Вы представляете, что сделал ва сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила,
– Hу и что?
– Как это "ну и что"? Урок же пропал.
– Подумаешь урок! Вон, он неделю назад нарисовал бочку пива
на заборе, так мы c cоседом полдня в очереди за пивом стояли.
* * *
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет:
– Ой-о-ой! Больно
А мужик ему: - А ты как думал!
* * *
– Сара, что у тебе в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Hо он еще жив...
– Он-таки жив, но волос давно нет
* * *
Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.
– Ты где его взял?
– удивленно cпрашивает жена.
– Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...
* * *
Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
* * *