Сборник анекдотов
Шрифт:
– Знаю, они становятся манекенщицами.
– Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
– А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
– А мы не из торгового, а из юридического!
Ha приеме у доктора: - Доктор, я карандащ проглотил...
– ПишиЗручкой! Следуюший!
– Доктор, я в две струи писаю...
– Вставь пуговицу, будешь в четыре! Следующий!
– Доктор, у меня
– Сапоги на щкаф! Следующий! входит старущка...
– Доктор, я писать перестала.....
– Отписалась, старая!!!!!
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило...
"Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком
раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его мать и говорит:
– Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Звонок по телефону:
– Алло, а Васю можно?
Мать Васи:
– А кто его спрашивает?
– Подруга.
– Какая?
– Ааа...Уже никакая...
Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник. Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят... Погрустнел и спрашивает у станционников: - A как у вас тут с женским полом вопрос решается? Ему говорят: - У нас фотография есть. Хочешь - дадим.
– Да нет, что вы! Не надо.
– Как хочеш... Прошло два месяца.
– Ладно, мужики, давайте вашу фотографию.
– Бери.
– Так это же МЕНДЕЛЕЕВ!!!
– Да? А нам нравится...
Немного другая версия, но начало то-же > Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник. > Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят... > Погрустнел и спрашивает у станционников: > - A как у вас тут с женским полом вопрос решается? > Ему говорят: Пошли покажем. Приводят в чулан, а там на всю стену женская фотография в полный рост с отверстием ... ( там где вы подумали :-) ) Ну давайте говорит мужик попробую . Попробовал и говорит: - УХ ТЫ! класно то как.
– Класно-то класно. Но на той неделе - твоя очередь за фотографией стоять.
НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ ОФИЦИАНТА ЧАЕВЫМИ
Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час.
_ Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
– Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.
– *
– Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора.
– Он вам не поможет у него вставные зубы.
– *
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.
– Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.
Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?
– *
Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи, выпивший сеньор
– Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибром шесть тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!
– *
Посетитель:
– Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант:
– Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
– *
Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве.
– Почему пани в таком длинном белом платье?
– спрашивает он.
– Ведь она выходит замуж, - объясняет мать.
– Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье.
– Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.
– *
Росбиф и пудинг беседуют между собой:
– Что у нас к обеду?
– Как всегда агличане.
– *
посетитель обращается к официанту:
– Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
– А вы хотите с перьями?
– *
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, у вас в меню дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
– *
Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту:
– давай ка быстрее, браток. Пока неначалось - икорки, водочки.
выпил, закусил, вновь зовет официанта:
– Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь...
Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением:
– А деньги/ Деньги у тебя есть/
посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул:
– Ну, на-ча-лось!
– *
Джон и Мери поужинали вресторане. Расплачиваясь муж говорит официанту:
– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.
– *
– Официант, мне надоели мухи в моей тарелке!
– Скажите, какие именно, и я их выловлю.
– *
– Официант, моя тарелка мокрая!
– Но это же ваш суп, сэр!
Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово). Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт."
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:
– А кому это, бабка, везешь?
– Как, кому - деду, своему, конечно. Девицы еще минут на пять закатились. Затем