Сборник анекдотов
Шрифт:
Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет
на коне, тому столько земли и дадут.
Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
– Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах
буду отдыхать...
Американец проскакал 3 км , остановил лошадь, говорит:
– Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка
для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал...
Скакал, скакал...
Скакал, скакал...
Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит...
Споткнулся,
– А тамо бурачкив посаджу... ____ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идут занятия в первобытной школе. Стоит уительница перед каменной
доской с первобытным молотком и первобытным зубилом.
– Сегодня дети мы повторим выученные слова. Вовочка, выйди
напиши слово "радость".
Выходит вовочка, берет молоток, зубило, выбивает на камне солнце.
– Молодец, Вовочка. Танечка, напиши нам слово "счастье".
Выходит Танечка, выбивает на камне член.
– Неправильно, Танечка. Слово "счастье" пишется с двумя яйцами. ____ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Старая Англия. Идут соревнования по стрельбе. Ставят яблоко на
голову мужику и стрелой сбивают яблоко (ясный пень, не задев мужика).
Выходит соревнующийся. Ставит яблоко на голову, отходит на 20 метров,
стреляет - яблоко пополам.
– I'm Martin Luter!
Выходит второй. Ставит яблоко на голову, отходит на 40 метров,
стреляет - яблоко пополам.
– I'm Robin Hood!
Выходит третий. Ставит яблоко, отходит метров, так, на 60, стреляет
попадает мужику в лобешник (в лоб, значит).
– I'm... Sorry...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит муж (М) домой и говорит жене (Ж): М: Я тут это, $ миллион случайно заработал; Ж: Да не может быть; М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое
внатуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки; Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает:
а какие вещи брать - летние или зимние ? М: И летние, и зимние, и вон отсюда !!!! ;)
– -------------------Решили как-то поспорить Воронежский и Смирягин, кто из них пошустрее и пошутеистее. На ящик пива. Балтика-4. А потом Рома и говорит: - Я, вообще-то Балтику не совсем люблю, точнее, совсем не люблю. Мне Holstein больше нравится. А Смирягин тогда и говорит: - Ну раз так, то я тоже его пить не буду. На этом все и кончилось.
– --------------------------Звонит Воронежский Смирягину по телефону: - Слушай, Адрюша, я тут откопал в ящике какой-то рассказ, но, убей, не помню, кто автор, я или ты? (зачитывает рассказ). Смирягин: - Я тоже не помню, слушай, давай монетку бросим! Рома: - Хорошо, а у тебя есть монетка? С: - Нет, только 100 баксов. Р: - Ну бросай, если президентом кверху упадет, то тогда я - автор. Некоторое время в трубке тишина, потом слышна нецензурная брань: Р: - Ну как, бросил? С: Бросил, ":$/,:$/: Р: Что, президентом кверху? С: -Да нет. У меня тут сквозняк и бумажка в форточку улетела. Я побежал искать. Потом перезвоню. Рома вздохнул, повесил трубку и пошел пить Holstein и набирать рассказ на компьютере. А Смирягин вернулся домой через пятнадцать минут красный и злой
– ------------------------------
* * * - Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая проходящего мимо товарища Кома.
– На 2.7 кило, - определил командир Нортон.
– Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон ?- спросил Диггер.
– Дык, - отвечал командир Нортон,-"Янки Дудль".
* * * Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел беспорядочную жизнь, из-за чего страдал. Заразившись, он шел к доктору Нортону. Посадил доктор Нортон товарища Кома в высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть: - А теперь - говорит, - скажи "forma-a-a-at".
* * * - Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? спрашивал Диггер командира Нортона - Дык, сабой и останемся - отвечал Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел.
* * * - Не помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком?
– спрашивал Диггер товарища Комманда Кома.
– Нет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел, Ос, Дос, Вер. Дос, а бабушка здорова...
* * * Сидят как-то Диггер, командир Нортон и товарищ Комманд Ком, а мимо идет отец Виндоуз.
– Сидите.- говорит.
– Ну, сидите, сидите. Скоро все подо мной сидеть будете. Так никто ему и ничего не ответил. Один только товарищ Комманд Ком сплюнул и грязно выругался: - Проходи, проходи,- сказал - оболочка дешевая.
* * * Спросил как-то Диггер товарища Комманда Кома: - За что же Вы, товарищ Комманд Ком, отца Виндоуза так не любите ?
– Мышами от него воняет,- быстро ответил тот, но, подумав, добавил - от оболочки от дешевой.
* * * - Господа,- сообщил командир Нортон Диггеру и товарищу Комманду Кому, вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские имена. Стали они думать. Ну, командира Нортона сразу назвали поручиком Северным, Диггера так Диггером и оставили. А вот товарищу Комманду Кому никакое русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да разозлился он: - Оболочки,- кричит,- дешевые! Мышей поразвели.
* * * - Куда деньги дел ?
– грубо спросил командир Нортон Диггера.
– Дык, с'ел.
* * * Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного отца отца Виндоуза, даже поинтересовался участливо: - Или случилось что, батюшка?
– Все иконы украли,- сказал отец Виндоуз и заплакал.
– Ах они нехристи,- радостно сочувствовал товарищ Комманд Ком,- ах они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.
* * * Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир Нортон пивца попить, как в окно к ним постучали. "There isn't enough room!"- закричал командир Нортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Виндоуза.
* * * (Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома) Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его укусила муха Формат Це-Це.
* * * - Правда, что Вентура отдалась отцу Виндоузу ?- спрашивал командир Нортон у товарища Комманда Кома.
– Дык,- ответил тот,- Паблишер - она Паблишер и есть.
* * * (Из жизни кремниевых токсикоманов) - Худо, Нортон?
– Тускняк, товарищ Комманд Ком.
– Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть.
* * * Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался.