Сборник анекдотов
Шрифт:
Сделай так, чтоб в Чечне был мир и все узнали,
что этого добился Я!!! (Р) - Понимаешь старче - это нужно чтоб переговоры прошли на высшем уровне, чтоб они на переговорах дpyг дpуга не поубивали ........... Это слишком сложно. Вообщем давай, что нибудь дpугое. (М) - Ладно, а можешь мою жену красавицей сделать. (Р) - Запросто, покажи фотографию !!! Мужик достает фотографию и показывает рыбке. (Р) - .....!!!!! Так, что ты там поро Чечню говорил.......?
Женатый мужчина приходит в гости к подруге. Та стала готовить на стол. Деликатный гость предложил помочь.
– Hу что ты зайчик! Hе надо
– Каждый раз ты мне доверяешь только ножи - с наигранной ворчливостью отвечает гость, принимаясь за привычную процедуру.
– Что же делать если в доме нет мужчины! После этих слов гость замер, отложил ножи и тупо посмотрел на хозяйку.
– Что с тобой зайчик. Hа тебе лица нет!
– Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?
Зубной врач - женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...
– Что со мной произошло?
– пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
– Значит я в больнице?
– ммм... Да, большей частью.
В тюремной камере: - А ты из-за чего сюда попал?
– Из-за насморка.
– Это как?
– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...
Вернувшись с работы, муж говорит жене: - Наша фирма ищет кассира.
– Hо ты же говорил мне неделю назад, что вы приняли нового кассира?!
– Вот его-то она и ищет...
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
– Где это вы так пострадали?
– Врезался в гараж.
– Автомобиль, конечно, разбит?
– Нет, я возвращался домой пешком...
Одному человеку очень хотелось стать депутатом Госдумы. Его спросили:
– А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
– Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это меня очень тревожит!!!
Hародно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...
Hа новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк: - А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!!!
Отловил дьявол(Д) Нового Русского(HР) и говорит... Д - Давай любое желание исполню и душу твою после смерти возьму? HР - Хм... Вагон алюминия можешь? Д - Могу HР - 8-О Алюминия не железа! Д - Легко! HР - Вагон!!! Д - Запросто! HР - А душу только после смерти? Д - Дык! HР - А состав? Д - Гы! HР - Алюминия не железа... Д - Хех! HР - Состав!!!!!! Д - Йес! HР - (Задумчиво) Где-то ты меня кидаешь... Hо где?
Встречаются два магнитофона: японский и отечественный. Наш спрашивает: - А правда тебе хозяин вчера новую пленку прикупил?
– Правда!
– Дай пожевать!
В кабинете режисера стоял диван для распределения ролей ...
Приехала комиссия в детсад, водит их директор сада по территории, все комиссии нравится. Решили проверяющии посмотреть на то, как детки занимаются в группах. Ведет их директор по корридору, а на дверях написано : "Очень хорошие дети", " Хорошие дети", "Плохие дети", " Очень плохие дети", " ВОВОЧКА ".
Hа
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
Сидит Вовочка на уроке в гимназии и чувствует, что что-то не так... Вроде солнышко светит и птички поют, но пакостно на душе у него, аж до тошноты. Поднимает он руку и говорит учительнице: - Марья Антоновна, мне плохо, можно я домой пойду?
– Конечно, Вовочка, иди! Пошел Вовочка домой, а ему все хуже и хуже. Тошнотворнее и тошнотворнее. В подворотне стоят дружки-урки: - Слышь, Вован, дело есть. Пошли кассу брать. Возмем не хило, не меньше, чем в прошлый раз.
– Отвалите, братаны, не до вас мне. В сквере гуляют девчушки-путанки: - Вовочка, идем с нами, французскую любовь делать будем... Для тебя, как обычно, скидка...
– Ох, не до любви мне сейчас... Во дворе кореша: - Вовик, травка есть. Тебе, как обычно, покруче?
– Да ну вас... И так тошно - хуже некуда... Подходит к своей двери, а плохо уже совсем... Открывает ему дверь мать, вся в черном, и говорит: - Мужайся, Володенька! Твой старший брат Александр бомбу в царя бросил...
А вот из паскудных анекдотов:
Однажды Вовочка уговорил таки свою сестричку заняться с ним сексом. После нескольких сеансов сестричка сказала: - Хм, Вовочка, а ты лучше, чем папа.
– Знаю, мне мама давно уже об этом сказала...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Едет мужик по пустыне на верблюде.(И чего его собссно занесло?) Вдруг чувствует, верблюд плохо идет: хромает, переодически останавливается и трясет его чего-то. "Ну - думает мужик, - сломался!". Тут как раз впереди табличка показалась: "Ремонт верблюдов". Повезло! Ну подъехал, ну рассказал мастеру-бедуину о своей беде, тот и говорит:
– Загоняй его на эстакаду! Мужик загнал, бедуин берет дубину и каааак даст верблюду по яйцам! Тот каааак побежит - через минуту исчез за горизонтом - только облако пыли осталось. Ошалел мужик, подходит к мастеру и говорит:
– А как же я его теперь догоню?
– Заходи на эстакаду!
– Диду, а це що ? и показывает на висящую на стене саблю. > - Шабля ! > - Шобля ? > - Спи б$% ! >
Встал хуторянин под Киевом в 5 утра. Коз накормил, доброго утра пожелал. Коров подоил, -"-. Свиней накормил, -"-. Сам поел. А тут из репродуктора голос радио "Проминь": "Говорыть Кыйив. Доброго ранку..." Хуторянин:"О! Ппроснулось несчастье!"
(Это не я, это "Гала-радио" на 100FM сегодня с'юморило.
Щiрий украинець Юрочка Ландауэрбиренбойм.
A propoz: Всем наидобрейшего утра. И затыкаю быстренько уши, дабы не услышать ответа... :-| )))) - это обозначает улыбку человека с несколькими подбородками.
Ch> Ну и что? Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось Ch> посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер Ch> в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и Ch> провозглашает: "Салям алейкум"! Ж8-[ ]