Сборник анекдотов
Шрифт:
– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
***
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
– Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
– Бах, - сказал Вовочка.
– Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
– Лист.
– Хорошо, еще.
– Членников.
– Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
***
Мать
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
***
– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
– Учитель сказал: "Видиш, стоит козел?" Обложи его матами".
– Ну и что?
– Я ответил: "Николай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
***
Учительница сказала на уроке:
– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
– П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин
– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
– Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов.
– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,
Вовочка, что-нибудь придумал?
– Х и И краткое
– Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница.
– Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.
* * * Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
* * * - Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
* * * Врач спрашивает больного: - Как спите?
– В пижаме, без обуви и в темноте.
* * * Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-херургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как ксати ее здоровье?
– Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Перекличка на плацу: - Иванов.
– Я.
– Петров.
– Я.
– Шаров.
– Да.
– Что "да" ?
– Нет.
– Что "нет" ?
– Ура-а-а.
Едит Ельцин в иномарке домой. За рулем потеет водитель. Ельцин: -Ты чего так медленно? Водитель: -Так светофоры... Ельцин: -Вылезай, Я поведу! Поменялись
Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
– Кто там?
– Пи#$ец.
– Чего надо?
– Да вот, пришел...
Едет НР на Мерседесе *** и вдруг заглох... Вышел из машины, попинал колеса... Не заводится... Вышел снова, похлопал багажником... Не заводится... Свет включил- выключил. Не заводится.... Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на таком же Мерсе.
– Братуха, что случилось?
– Да вот не заводится... А ты колеса пинал?
– Пинал...
– А багажником хлопал?
– Хлопал...
– А свет включал-выключал?
– Включал-выключал...
– Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...
Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста.
– Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они не ладны.
– Степановна, а может то студенты были, а?
– Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие были... _____________________________________________________________
– Алло, скажите пожалуйста, это 68-54-03 ?
– Нет.
– А какой это номер ?
– А у нас вообще телефона нет.
* * *
Директор школы - "Чужой" Педсовет - "Семья вурдалаков" Учебный год - "Хождение по мукам" Отличник - "Свой среди чужих, чужой среди своих" Отличник получил двойку - "Богатые тоже плачут" Подсказка - "Опасный бизнес" Дорога в школу - "Лифт на эшафот" Школьник в кабинете у директора - "Опасные гастроли"
* * *
Хоронят двух молодых людей! ;( Рассказ очевидца: - Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
– И что же?
– Тот, что в правом гробу, выиграл.
* * *
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок - эх, не долетел..... Боб: - Ковбой я или не ковбой?
– прыгнул и упал в пропасть. Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай.
* * *
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр!