Сборник анекдотов

Линник Виктор

– Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант!

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: - Мать, а мать...
– Чего тебе?
– Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было?
– (подумав) Гм, вроде нет. А что?
– Да что-то мерзну я, мать...

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:

– Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:

– Какой сегодня день?

–

Понедельник.

– Ну, блин, и начинается неделька.

Слушается дело об изнасиловании.

Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - маленький мальчик, мама отказалась от адвоката:

– Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
– Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
– Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка им потряхивая, орет):

– Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...

Мальчик (маме на ухо):

– Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

Пожилая американская леди поствятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."

– Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?

– Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.

Вовочка с мамой купаются в бане.

– Мам ! А что это у тебя между ног такое ?

– А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..

– Hу надо же ! Прямо по пи#$е попал !

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры.. Hа следующий день учительница спрашивает, кому что понрави лось .
– У нее красивые плечи..
– У нее красивое лицо..
– У нее красивые ноги..
– У нее красивая грудь.. Вася: - У нее красивая жопа! Учительница : - Как ты мог ! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?!
– Так щас все равно выгоните-там одна п#$да и осталась !

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: - Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...
– Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
– (утирая слезу) Жалко... Я ее е#$ал и плакал...

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: - Hе убивай меня - я тебе еще пригожуcь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дерни за х#$ один раз тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком. Hy дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает -- ничего не выходит

– Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.
– Гражданин следователь, каюсь -

я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

Один нетрезвй джентельмен (Д) справляет малую нужду в фонтан на площади перед зданием парламента. Подходит полисмен (П) (П) - Mr, you shame our democracy. | - Сэр, вы оскорбляете нашу демократию. (Д) - I`ve fuck your democracy. | - Я вашу демократию того самого... (П) - You shame our parlament. | - Сэр, вы оскорбляете наш парламент ! (Д) - I`ve fuck your parlament. | - И парламент того .... (П) - You shame our queen !!! | - Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву !!! (Д) - I'm fack your queen. | - Да я вашу королеву тоже того... (П) - Indeed !??? | - В самом деле !?! (Д) - In bed !!!! | - В постеле ! (П) - Oh, excuse, my king. | - О, простите меня, ваше величество.

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К). Обошел его кругом, осмотрел. НР: Пацан, ты кто? К: Я? Культурист. НР: (Показывая на живот) Пацан, а это у тебя чего? К: Это пресс. НР: Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь какая- то!

***********************************************************************

Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б: Короче, пацаны, братан помер.Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
– Зачем?
– А куда братан пальцы денет?

Два студента пьют.
– Давай выпьем, чтобы Васька сдал на 5 !
– Давай. Выпили. По второй за тот же тост, потом по третьей... Приходит Васька.
– Ну что, сдал ???
– Сдал.
– Пять ???
– Нет, 4.80, одна бутылка разбилась.

1. Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам

(забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами по лицу :) ) Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и грязные. Наиболее частый ответ: дворовый кот :) Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

2. Анекдот. Встречаются две курицы. Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?" Вторая: "По рубль десять." Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!" Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"

3. Анекдот. Учительница на уроке спрашивает: "Дети, у кого самые большие яйца?" Вовочка тянет руку. У: "Говори Вовочка". В: "У слона" У: "А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!" На следующий день приходит отец. У: "Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца" О: "У слона наверное?" У: "Ну вот и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса!" О: "А, ну тогда понятно, почему он такие медленные валься писал!"

Совершая еженедельный обход главврач попадает в трехкоечную палату.
– Чем вы больны ?
– спрашивает первого больного.
– Сифилисом.
– А чем вас лечат ?
– Ваткой и йодом.
– Есть какие нибудь пожелания ?
– Нет, спасибо, никаих.
– А вы чем больны ?
– спрашивает второго больного.
– Гимороем.
– А чем вас лечат ?
– Ваткой и йодом.
– Есть какие нибудь пожелания ?
– Нет, спасибо, никаих.
– Ну а вас что беспокоет ?
– спрашивает третьего больного.
– У меня ангина.
– А чем вас лечат ?
– Ваткой и йодом.
– Есть какие нибудь пожелания ?
– Только одно: Вы меня пожалуйста или первого лечите или ватку меняйте.