Сборник анекдотов
Шрифт:
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
– Вы можете повторить?
– Ну уж дудки! С меня троих хватит!
Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
– Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
– Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
–
– Да вот, жена дверь не открывает.
– Но это же столб!
– Да нет, вон на втором этаже свет горит.
– Гражданочка, откройте!
Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."
На охоте:
– Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный, ну его к черту!
– Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
– Почему?
– Вот уже второй год он не появляется дома.
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
– А вы кто такой?
– грозно спросил тот.
– Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.
REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0)
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом:
– Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
– А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
– Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
– Родила?
– Родила.
– Мальчика?
– Нет.
– А кого?!
В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
– Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
– Ну, а вам-то, что?
– А я при свете спать не могу!
В суде:
– Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
– Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Двое:
– Привет, дурак.
– Сам привет.
После совместного полета советский и вьетнамский коссмонавты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту:
– Скажите, почему у вас все руки синие?
– А меня русский товалища все время по лукам била и говолила:" Ничего гада не тлогай не твое!"
– У меня сгорела вся библиотека.
–
– Сасибо. Такое горе сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
Проклятие:
– Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
Пожелание врагу:
– Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Интересный эффект получается.
– Никак не могу избавиться от клопов в диване!
– А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
– Пробовал.
– Ну и как?
– Они его назад заносят!
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
– Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
– Пошел на х..!
– Господа, мы в России.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
– Чего это они?!
– А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:
– Встань вон в тот угол.
– Так, а теперь в другой.
– Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
– Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вые$@#т!
Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал:
– Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!
Заика в магазине:
– М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
– В-в-ам к-к-аких?
– С-с-волочь!
– Т-т-аких н-н-ет!
В больнице:
– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Новый учитель русского и литературы:
– ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.