Сборник анекдотов
Шрифт:
– А марочный, самый лучший принеси мне дружок...
– А что на закуску?
– Гречневую кашу.
– Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его закусывать гречкой?!!!!!!!
– КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ???? :-]
Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку.Удочка вся такая жудко навороченная,навороченная.Забросил... Поклевка...Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450г.
– Ну и ,зачем оно мне.Темболее в баре сегодня рыбный день.-думает НР. Опять поклевка. Щущка граммов на 600г Тот же сценарий. Третья
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: - А вот презерватив это одеяние или облачение?
– Это, сын мой, херомантия.
Мужик подходит к колодцу, заглядывает туды и кричит: - Еж твою мать!! Оттудова эхо: - Мать твою еж!!! Мужик опять: - Ох, ни фига себе!! А оттуда: - А хули ты думал?!!!
По поводу "тампаксов":
Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик. Подходит официант.
1-й: - Мне стакан крови венозной. 2-й: - Мне стакан крови артериальной. 3-й: - А мне стакан кипятку. Первые двое удивл:енно смотрят на него. 3-й достает использованный "тампакс" и говорит: - А я чайком побалуюсь...
Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник с целью подготовить все как надо. Выходит на пляж: белый песок, тихая погода.
– Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок!
– Как! Ведь это же наша уникальная природа, - возмущается губернатор.
– Денег жалеть не надо. Старик любит желтый песок. Не жалейте денег! Подходит к воде, достает термометр, меряет температуру океана. 26 градусов.
– Все хорошо, но старик любит 28 градусов!
– Но это невозможно!
– кричит губернатор.
– Денег жалеть не надо - вода должна быть 28 градусов. Не жалейте денег! Помощник садится в шезлонг - чистое синее небо.
– Все хорошо, но Рокфеллер любит легкие перистые облака...
– Вы меня считаете идиотом!!!
– срывается губернатор.
– Не жалейте денег... Рокфеллер любит легкие перистые облака...
Приезжает через три дня старик Рокфеллер. Выходит на пляж - под ногами желтый песок... Подходит к океану, достает из кармана термометр, опускает в воду - 28 градусов... Садится в шезлонг, поднимает кверху взгляд - легкие перистые облака... Старик вздохнул и задумчиво произнес: - И на хрена эти деньги, когда в природе все и так прекрасно...
__________________________________________ Глухая ночь. Телефонный звонок. Чувак сонно тянется с кровати к аппарату.
– Ннуу, шо такое?
– Але, это 234-56-78?
– Вы че погнали у меня вообще телефона нету...
Анекдот на любителя
Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит - Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды?
– Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!!!
– Готово, начальник ! > - Что сделал ? > - Нет, сломал !
– Ну что, запорол?
– Запорол, все четыре.
– Так я же тебе только три детали давал.
– А я и образец запорол.
*************
КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ. 1. Ложка упала и давай валяться. 2. Баня..... через дорогу раздевалка. 3. Мама
НУ А ТЕПЕРЬ ПО-БОЛЬШЕ! 1. Едут волк, лиса и крот на мотоцикле "Урал" на дискотеку . По-дороге у них мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит:" Ну вот, приехали!" Тут крот вылазит из коляски и говорит: "Здравствуйте мальчики, здравствуйте девочки!" Начинает танцевать и петь в стиле техно " В лесу-у-у-у-у родилась елоч ка ка."
2. Жил- был волк, который не умел прыгать. Однажды он увидел зайца и побежал за ним. Вдруг по среди дороги лежит дерево, заяц перепрыгнул через него, а волк ударился головой о дерево и потерял сознание. Заяц не теряя времени волка оттрах! ";% в зад. Только начал отходить, волк очнулся - заяц опять бежать. Перед ними возникает еще одно дерево, и тут история повторяется. Снова заяц сделал волка и начав отходить, волк очнулся. Бегут они дальше, на ихнем пути возникает небольшая речка с островком. Ззаяц перепрыгнул, а волк не знает, что делать. Мечется на берегу. Вдруг видет золотую рыбку, хватает ее и говорит: - Сделай меня птичкой!
– Немогу - отвечает рыбка.
– Ну тогда сделай меня рыбкой!
– Тоже немогу - отвечает рыбка - если я сделаю тебя большой рыбкой, то ты меня
сьешь, а если сделаю тебя маленькой рыбкой, тебя кто-нибудь сьест. А заец ходил, ходил на островке и вдруг закричал: " Сделай меня рыбкой! Сделай меня птичкой! Иди сюда Я тебя РАКОМ сделаю!!!!!!"
3. Идет урок Русского языка в грузинской школе.
– Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь?
– спрашивает учитель.
– Крыладзэ!
– отвечает Гога.
– А какую его басню ты знаешь?
– Мартышка и очко!
– Нука расскажи ка нам ее.
– Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды.
И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:"Ходы сюды, ходы сюды!"
4. Два наркомана подходят к открытым дверям автобуса. Первый нарик спрашивает у водителя:
– Слыш зема, ты меня до аэропорта подкинешь?
– Нет, мой автобус туда не идет.
– отвечает водитель. Вдруг подходит к дверям второй нарик, и спрашивает:"А меня?"
5. Ежик подходит к зеркалу смотрит в него.
– Какой я сильный, здоровый! Ненадолго отходит от зеркала, потом подходит снова и говорит:
– Кокой я сильный, какой здоровый! Тут подходит медвед сзади и пинает ежика. Ежик полетал, полетал и падает опять к зеркалу и опять говорит: - Какой я сильный, какой здаровый, но легкий!
Один ГАИшник - мастер машинного доения. Два Г.
– бригада машинного доения. Три Г.
– тригада машинного доения.
* * * * * * * * * *
Подъезжает водитель к ГАИю и начинает его благодарить.
– За что?
– Вы вчера мою жену прав лишили!
Про Карлсона вот вспомнилось: >Лежит Карлсон в постели у любовницы, вдруг звонок в дверь - муж пришел! Ну, >Карлсон быстренько в окно - прыг. Улетел. Муж заходит, с женой здоровается >и вдруг говорит: "Ой, а чьи это тут на стуле штаны с моторчиком?" >