Сборник анекдотов

Линник Виктор

Бобр по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло. Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк. Бобр: - Волк! Дай пару раз "дернуть"! Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик" сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже. Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него "приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил. Бегемот: -Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь? Делиться надо! Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня

нету, а на том берегу сидит Волк, плыви у него проси. Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком. Волк увидел его и орет: -Бобер! Выдыхай!! Выдыхай !!!

Хмм.. Приходит мальчик с улицы - плачет.

Ма-а-маа! А почему меня все эксковатором обзыва-аа-ют!?

Hу не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,

а то мебель поцарапаешь.

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:

– Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...

– У карты?

– Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!

Тот походил. Хаим второму:

– Крой салом!

Тот покрыл. Хохлы на него глядят:

– Ну а ты шо?

– Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:

– Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!

Почесал он в затылке и говорит:

– Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

Золотая свадьба в армянском селе. Гости у хозяина спрашивают:

– Уважаемый Ашот, вот вы с уважаемой Ануш полвека прожили. Неужели ни разу не мелькнула мысль развестись?

– Что, развестись?! Развестись - не-е-т... Зарезать - да!

Американский корреспондент спрашивает у Зюганова:

– Мистер Сюганофф, ви член КПСС?

– Кто - я член!? Да я ее мозг!

Майор - лейтенанту:

– Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

Дама - партнеру по танцу:

– Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!

– Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...

Один взломщик - другому:

– Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...

– Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?

– Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигуль" тряпочкой протирает. Он к нему:

– Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?

– Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!

–

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: -Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

Кто совсем темный - Давид Ойстрах - великий музыкант.

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: "Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги". А ему отвечают: "Вы

ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит: - Исполню три твоих желания.
– Хочу быть крутым.
– Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.
– Хочу Мерседес-600.
– Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит: - Хочу чего-нибудь остренького.
– Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают: - Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
– Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины роботяг Росии". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было?
– А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг: - Вживление золотых цепей.
– Татуирование красного пиджака.
– Гнутие пальцев.

Встречаются два мужика.
– Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
– От кого?
– Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

Встречаются два бандита. Один говорит другому: - Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает. Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит: - Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется? Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий звонок на прекращается. Второй бандит смеется: - Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации. Первый бандит: - Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен? Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит: - Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!" Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.