Сборник анекдотов
Шрифт:
так и будешь, как дурак, с пейджером ходить ?!?!"
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах! На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.
Както раз мужик таксоматорил и сели к нему в
– Нет ребята. Раскажите?
– Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
– Понял, - с грустю в голосе сказал шеф.
– Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
– Хорошо, только вот мне от сюда да дома далеко, а на улеце не май месяц. Можно я из багажника куртку заберу?
– Да без проблем. Мужик идет отрывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит: - Слыш ребята, а вы знаете что такое облом?
По поводу кличек вспомнил старый анек: Письмо служивого домой:
"... У меня все хорошо! ... Мама заведи кота, назови - Прапор, приеду убью!"
Приходит во французкий ресторан англичанин. Заказал, поел, выпил - приносят ему счет: 500 франков. Ну тот говорит, что денег у него таких нет и в качестве компенсации предлагает отрубить ему по локоть правую руку (Какая в этом выгода ресторану - я так и не понял, но анекдот - есть анекдот). На следующий день туда же приходит немец: история повторяется - счет 1000 франков - денег нет и он предлагает отрубить ему по колено правую ногу - отрубили. На следующий день приходит русский. С порога ресторана орет: "Я всех угощаю", заказывает на огромную сумму, напивается и падает лицом в тарелку. Наутро ему приносят счет: 15000 франков. Русский спокойно достает член и кладет его на стол. Администрация: - Что, рубить!?
– НЕТ!!! СОСАТЬ!!!
Стоит дебильная девочка у окна, смотрит во двор:
– Какое время года сейчас?
– спрашивает у нее мама.
– Лето.
– Посмотри внимательно : снег, дети на санках катаются.
– Лето.
– Мороз минус 8, река замерзла.
– Вот такое нынче хреновое лето...
Целуются двое. Она - Дорогой я кажется проглатила твою жевачку. Он - Не волнуйся дорогая-это посто НАСМОРК! 8-О
Вот,по теме:
Идет мент ночью по парку.Вдруг из кустов крики,стоны,другие характерные
звуки.
– По любви?
– спрашивает мент.
Мужской голос - По любви!
– Да я не тебя спрашиваю.
Женский голос - Да по любви,по любви!
Идет дальше.Из других кустов еще сильнее стоны.Мент опять:
– По любви?
Мужской голос - По любви!
– Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос - Да по любви,по любви!
Hу мент дальше пошел.Вдруг слышит вопли,кусты все ходуном ходят.Он туда:
– По любви?
Мужской голос - По любви!
– Да я не тебя спрашиваю.
– А я здесь вообще то один!
Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по
2. Вовочка на уроке тянет руку. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. (У): Вон из класса, негодяй! (В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.
* * * - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
* * * Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают!
– А в чем дело?
– Да я там бомбочку маленькую взорвал.
– Hу, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
– Правильно! Чего по развалинам ходить!
* * * - Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
– Hу и что?
– А кто же тогда я?
* * * - Папа, откуда берутся слонята?
– Видишь ли, Вовочка...
– Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.
* * * Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: "Слава Богу!"
* * * Hа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
* * * Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
* * * - Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
– Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк. "И какой же у Вас номер?" - интересуется директор. Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе на голову. Ассистент кувалдой - БАХ!
– кирпич вдребезги. Мужику хоть бы хны.
Директор: "И что же, у Вас целый чемодан кирпичей?" Мужик: "Да". Директор: "А что же у Вас во втором чемодане?" Мужик: "Анальгин".