Сборник анекдотов

Линник Виктор

> На самом деле subj Вы, наверное, знаете. Вот другой: > Охотник (О) заходит в берлогу, там медвежонок (М) на стульчике > сидит, кашу лопает > (О) -папка дома? > (М)-неа > (О)-а мамка? > (М)-неа > О даЗт пинка под зад -пошЗл отсюда салага! > (М)-бабушка...!! > ___________________________________

Приходят три медведя домой Папа медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ?? Мама медведь -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ?? Мишутка -Кто сидел на моем стуле и сдвинул его ?? Папа медведь -Кто ел из моей тарелки ?? Мама медведь -Кто ел из моей тарелки ?? Мишутка -Кто ел из моей тарелки и слопал все ?? Папа медведь -Кто лежал на моей постели и помял ее ?? Мама медведь -Кто лежал

на моей постели и помял ее ?? Мишутка -Да ладно вам тушите свет завтра утром разберемся.

– -----------------------------------------------------------

Skip Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно, > > - Черт к! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол ! :-[ > Вот, по той же теме: Те же лица (честной народ, три богатыря, три мушкетера), сидят в том же кобаке. Мушкетеры выпив распаясались, зацепили Илью Муромцатот врезал Д'Артаняну. Последний давай орать, что мол на дуэль немедленно, подбежал к Илье и мелом на доспехах в районе сердца поставил крестик. Чего это он?
– Спросил Илья. А в это место он колоть тебя будет.
– Да?
– Тогда высипьте ему на голову ведро мела я его палицой ох##рю.

Анекдот в топик: фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.

– Оффициант! Чашку кофе и свежую газету!

– Пожалуйте, сэр. Через некоторое время.

– Оффициант! Кофе без сахара.

– Минуточку. Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.

– Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?

– А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.

– Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?

– Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.

Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка

растегивается или застегивается. Все стерильно!

– Как мило! А как же вы заталкиваете свой @@@@ обратно?

– Ложечкой, сэр!

Футбольный матч муравьи со слонами. Ну слоны во время игры с десяток муравьиных составов передавили. После игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: "Прсти, друг, мы тут не хотели, но малость ваших ребят подавили" Муравей слона по плечу похлопал и говорит, ласково так: "Ни че-ни че! Мы тоже грубо игралм!"

Кровельщик залез на крышу пятиэтажки залатать дыры. Приступив к работе, он заметил двух бородатых мужиков, сидящих на коньке крыши. Только хотел возмутиться, что, мол, опять бомжи где не надо лазят как вдруг они заскользили вниз, все быстрее и быстрее... Кровельщик в ужасе замер - однако у самого края мужики каким-то непостижимым образом взмыли в воздух и перелетели опять на конек.
– Ну вы даете, -пробормотал кровельщик, подойдя к ним.
– Как это у вас получается?
– А ты, видно, в школе плохо учился, -равнодушно произнес первый.
– Это ж простая физика: турбулентные восходящие циркуляции рефлюксных потоков воздуха с нагретой солнцем крыши...
– Что, и я так смогу?
– восхитился кровельщик.
– Естественно. Кровельщик скользнул с конька и ... рухнул на тротуар. Мужики поглядели вниз, и второй сказал укоризненно первому: -Я всегда говорил тебе Гаврила: хоть ты и архангел, а сволочь порядочная!!!

Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься он кричит: (Р) - Эй, японец! (Я) - Чаво? (Р) - ПААшел на х#й! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству: (Я) - Русские очень некультурно выражаются, обижают меня,

что делать? (Н) - Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война

все-таки. Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая: (Я) - Русский, а русский... Русский лениво: (Р) -

А, это ты, японец, ПААААшел на х#й!

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит: - Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим...
– Да я, собственно, и не пью... :( - Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти...
– Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
– Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет...
– Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
– Да ну?! А ты случаем не голубой?
– Нет, что вы...
– Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

Молодого лейтенанта, прибывшего в часть, поселили в комнате по соседству с комнатой командира части, через стенку. После обмывки назначения возвращается молодой ночью весь в дугец пьяный, сапог снимает и хрясь об стенку --> Г| , второй - туда же -> L|. А наутро на построении командир части вызывает его : - Выговор тебе - среди ночи нас с женой разбудил своими сапогами !

Hа другую ночь лейтенант опять приползает на ушах, опять снимает сапог, об стенку его, снимает второй, а потом спохватывается, вспомнив про выговор, и аккуратно поставив на пол, заваливается спать.

Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объявляет строгий выговор.
– За что ?
– не понял лейтенант, - Я ж только один сапог кинул !
– Идиот - мы до утра не спали, ждали, когда второй об стенку

грохнет !!!!!!!!!!!!!!!

Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает: - Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо? Бармен: - Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!!??!?!

Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо...

ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!!!!!!! C=8-[ ]

Бабка входит в переполненный автобус: - Мужики, яйца не поколите!
– Бабка, да куда ты в набитый автобус - и с яйцами?
– Дак, милай, я не с яйцами, я с гвоздями...

Three guys die and go to heaven. The first goes up to St. Peter who says, "I have only one question before you go into heaven: Were you faithful to your wife?" The guy answers, "Yes, I never even looked at another women." St.Peter says, "See that Rolls-Royce over there? That's your car to drive while your in heaven." The second guy gets the same question, and answers, "Once I strayed, but I confessed to my wife and she forgave me and we worked it out." St. Peter says, "See that new Buick over there, that's your car to use in heaven." The third guy answers the same question, "I have to admit, I chased every bit of tail I could, and was with a lot of women." St. Peter says, "Okay, but you were basically a good guy, so that old VW Bug over there is yours to use while your in heaven. The three guys go off on their seperate ways. A few weeks later, guy #2 and guy #3 are driving along in the Buick when they see guy #1's Rolls Royce parked outside of a bar. They stop and go into the bar and find guy #1 with empty bottles all around him, face down with his face in his hands on the bar. They come up to him and guy #2 says, "Bud, what could possibly be so bad-you're in heaven, you drive a Rolls Royce, and everything is great!" He says, "I saw my wife today!" The other two answer, "That's great! What's the problem?" He answers, "She was riding a bicycle!"