Сборник анекдотов

Линник Виктор

Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России: - Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
– А если изберут Зюганова?
– Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Не по теме: Разговаривают два трупа в морге: - Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню что-то твердое.
– А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил...

Серия анекдотов про детей "новых русских"

Трое детей новых русских беседуют на скамейке: 1: -

А мой папа владеет магазином. У него много денег. 2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше. 1 и 2 спрашивают третьего: - А твой папа кто? 3: - Не знаю. 1 и 2: - Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут: 3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!

В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает: - А мой папа всегда так делает.

Подросток хвастается во дворе: - А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех газет!
– Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве В. Листьева...
– О!

Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" автоматами, командуют в песочнице: - Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны! "Бизнесмены" безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты" кричат: - А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
– А мне пофиг! Я под "крышей"!

В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после "разборок". Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он бежит за помощью к старому бармену: - Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не могут. Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
– Патронов или гильз?
– А какая разница?
– Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната "Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья... Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо, но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к старому: - Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от автомата!

"Новый русский" устраивается на работу.
– Я вообще-то специалист по коммерции.
– Магазины?
– Есть опыт.
– Квартиры?
– Тоже есть опыт.
– Банки?
– Есть опыт, но мало: только десять минут.
– Как так?!
– Потом сработала сигнализация и нас повязали.

Жена Билла Гейтса после первой брачной ночи: - Теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию MicroSoft...

Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: - Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет": - С проституток и ментов денег не беру!

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарямлюдоедам. Первым на переговоры

пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: - Кто такой?
– Вообще-то я был менеджером...
– Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
– Кто такой?
– Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
– Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) - Чем занимаешься?
– ....
– русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
– Понятно, вождь, свой человек.

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит, почти ничего не помнит. Только одно воспоминание в голове крутится -- "Лимон на ножках". А что это, понять не может.

Звонит корешу: - Слушай мы вчера с тобой не пили?
– Вроде пили...
– Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"?
– Нет.

Звонит другому - Слушай мы вчера с тобой не пили?
– Вроде пили...
– Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"?
– Нет.

...................

Наконец, звонит N-тому: - Слушай мы вчера с тобой не пили?
– Вроде пили...
– Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"?
– @#$%^ @##$!!! Это ты мою канарейку в чай выжал!!!

Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит: -Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!
– О!- выкрик сзади. Все поворачиваются: -Шо "О", Моня? Моня: -Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

И ишшо про "О"... (Е)вреи приходят к (М)эру и говорят: -Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно!
– Как?- М.
– А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. (Ч)асы: -Бам! Е: -О! Ч: -Бам! Е: -Раз!...

Пираты берут на абордаж корапь. Ну там крики, стрельба, кровь Ниагарским водопадом... На баке единственный оставшийся в живых капитан ожесточенно отбивает атаки численно превосходящих пиратов. В конце-концов его берут живьем и в качестве поощрения доблести обещют отпустить, но если... 1) "Выпьешь",- говорят, -"трехлитровую банку зверского пойла! Одним духом! (Оно, кажись, буряковкой зовется...)" 2) "Удалишь (али вырвешь) нашему льву больной зуб! Он там, в трюме... (А ен голодный!...)_" 3) "Удовлетворишь тетю Машу (нашу повариху тоиссь)! (Ишшо никому не удавалось, даж всей команде...)" Жить хоцца... "Давайте",- говорит,-"ваш самогон!" Выпил, утерся, икнул и пошел в трюм. Оттуда-крики, рычание, рев... Через 3 часа выходит, весь изодранный, в крови и т.п."Ну, (И-к-ККК) где ваша баба, у которой зуб болит?"

Едет, значит, мужик на "Жигулях", видит - огромный дуб. И на самой верхушке, устойчиво так, стоит "Запорожец"

Ну, мужик, естественно, 8- !!! В полностью обалдевшем состоянии останавливается, вылазит из машины, видит за рулем "Запорожца" мужика, у которого и спрашивает:

– Ну.. я.. ну.. Как ?

На что ему и отвечают, печально так:

– Если бы я знал, что моя машина и собак боится...
– -

Два HP играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. И вдруг у одного - хрясь!
– ломается совочек. Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и начинает телефоном копать. Другой ему: "Ты что, поломаешь ведь!" Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит". Другой: "Да пока он закажет, проплатит, привезет