Сборник анекдотов
Шрифт:
(АП) быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядьдействительно есть фонтан, она туда и давай руки мыть.
Возле фонтана сидит обдолбленный (Н)аркоман. Смотрит (АП) в фонтане руки моет. Он бегом к (К)орешам и говорит: (Н) - Мужики! Там в фонтане АП руки моет. (К) - Да ладно тебе п% % "ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,
то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.
Вышел Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: - Опять на балконе в трусах стоишь!
– А ты меня видишь, что ли?
– Нет, слушаю "Голос Америки"!
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации винный магазин? Один агент тянет руку.
– Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять пиво не привезли!" - в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Я пробовал - можно поставить практически в любое! Вот он - Великий и могучий! А кто придумает самую длинную фразу, где по-боку в каком месте можно поставить артикли?
– -----------------------------------------------------------------------
Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику: - Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное. Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил не лице лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает. Спрашивает у дворника: - Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?
– Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и на головы им ср%т.
Стоят дед (Д) с бабкой (Б) у огорода. Лет 70 обоим... Д: Я, бабка вскопаю огород за 7 дней... Б: А я за 6 ! Д: Ну и копай ....
Значит просыпается ночью генерал, смотрит в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: ЭТО ЧТО ТАКОЕ !!??!! Ржевский: " Не обращайте внимание, это всего лишь сон " Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: " Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон"
Как всегда стандартная ситуация. Перекресток, красный свет, 600-й мерс и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка. НР: Ну что? Прибить тебя что-ли? З: За что? Я ведь не нарочно! НР: Ну тык денег с тебя все одно не взять. З: Не надо! Пожалуйста. Я научу как машину бесплатно отремонтировать! НР: Это как? З: Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямиться. Ну НР начинает дуть в выхлопную трубу, одить запорожца за руль и сомтался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще оди 600-й подкатывает.
– Ты чо, братан?
– Да вот, подсказали, как машину нахаляву отремнтировать. Я уж тут дую в трубу, дую ни хрена не получается.
– Так и не получится, братан!
– А почему?
– Да ты люк в крыше забыл закрыть!
Едут значит чукча и русский в поезде. Чукча достает из сумки таблетки, принимает, забирается на полку и себе под нос: - Пи, - Пи, - Пи, - Пи, ... Проходит 3 часа. Чукча снова достает таблетки. Принимает и снова: - Пи, - Пи, - Пи, - Пи, ... Русскому надоело слушать - Ты что это воешь? Да понимаешь на лекарстве написано: После приема пищи. 8-)
Поiхав одного разу УКРАIНЕЦЬ подивитися, чому тi грузини так добре живуть. Ходив-ходив, нiчого не побачив.Бо паркани(то бишь заборы) високi, шпарин(щелей) нема. Повертаэться(возвращается) та бачить(видит) - в одному парканi дошка видiрвана i на одному цв`ясi(гвозде) висить. Ну вiн голову туди засунув,а вона -хрясь i зажала йому шию .Посмикався-посмикався(подергался),
Питають у парубка(парня) : шо ти бiльше вiд усього любиш?
– Та дуже вже я палити(курить) люблю.
– А ще?
– Та ото у молодих дiвок(жутко краснея-эт я про себя) мiж нiг. Ото б залiз увесь туди тiльки губи лишив.
– А губи навiщо? (зачем) -Та ото ж, дуже вже я палити люблю.
1. (У)чительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. (В)овочка приносит на следующий день змею. (У) -Вовочка! Этоже змея, она разве умеет говорить? (В) -Конечно Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены Змея медленно подымает голову и тихим голосом: ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей
2. Идет вечером поп по улице, вдруг из-за угла вылетает наркоман и начинает его бить со всей силы. Через несколько минут такого надругательства поп не выдержал и упал на землю. Наркоман весь в растроенных чувствах смотрит на него и говорит: " Тю Бетмен, а я думал ты крутой мужик"
Герои мультфильма "38 попугаев" нашли клад. Что с ним делать ? Мартышка говорит : - Давайте купим на все деньги бананов ! ( С )лоненок : - А на @#я, извините, они нам нужны ... Удав говорит : - Тогда давайте купим червячков и жучков ! С. : - А на @#$ ... Попугай : - Ну тогда хотя бы орехов, орехи все любят ! С : - А на ... Ну тут общественность возмутилась и говорит : - Ну тогда сам, блин, скажи, чего хочешь ! С : - Давайте купим воздушных шариков, надуем их и отпустим. Все : - А отпускать то зачем ? С: - А на @#я, извините, они нам нужны ...
Два кавказца спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу : - Вано, подкинь палку ! Вай, да не мне, в костер !
( Х )охла поймали людоеды. Вождь говорит ему : - Ты должен выбирать : заплатишь нам выкуп, съешь кило дерьма или мы, эта, поимеем тебя всем племенем. В противном случае, мы тебя съедим. Х. возмутился : - Что я вам, голубой или милионер ! Тащите ваше дерьмо. Ну съел он полкило, и говорит : - Все, не могу больше, так и быть !@#$% меня ! Ну его, эта, дикари в порядке живой очереди. После того, как прошла половина племени Х. сказал : - Все, !@#$%ц, не могу больше, @#$ с вами, заплачу выкуп !
Маленькому ( М )ыколе мама подарила часы и учит определять время. Мама : - Когда большая и маленькая стрелки вверху, значит 12 часов, а когда большая стрелка внизу, а маленькая наверху - 6 часов. После инструктажа М. пошел играть во двор. Через час мама кричит ему в окно : - М. , скилки время ? М. : - Еще неизвестно ...
Ну и напоследок ... Идут два мужика. Одному на голову нагадила ворона. Он говорит другому : - У тебя бумажка есть ?
– А зачем, жо@а все равно улетела ...
Первая брачная ночь в польской семье. Молодожен: - А чому пани не кшисе?
– А шо пан вже вложив?
– А як же!!!
– Ну тады - ОЙ!
***
У входа в рай смеется-заливается душа. Апостол Петр ее спрашивает: - Ты чего так смеешься?
– Да над врачами! Я уже целый час как здесь, а они там все еще меня оперируют...
– ---
Звонок в дверь. Женский голос из-за двери: - Кто там?
– Вашего мужа переехал каток.
– Ой! Подождите я сейчас открою!
– Не надо! Мы его под дверь подсунем.
мужик после пьянки просыпается и видит в постели рядом какую то бабу мужик:-ты кто?
– я маня -а тебе сколько лет,маня?
– а сколько дашь? мужик в ужасе размахивает руками: -да ты чо?люди же столько не живут с уважением алекс